Fières d’être Kodiaks

Une saison de rêve; voici une phrase qui résume très bien l’épopée de ces 11 jeunes dames de première secondaire. Cette grande aventure a malheureusement prit fin en ce samedi matin alors que les Kodiaks ont du s’avouer vaincu en grande finale de la ligue scolaire benjamine de volleyball face au Collège Notre-Dame. Mais à mes yeux, c’est une défaite qui a un réel goût de victoire.

Personne n’aurait pu croire que cette équipe nouvellement formée allait participer aux grands honneurs en début de saison, même pas les joueuses j’en suis certain! Elles ont appris à former une équipe, à se supporter mutuellement, à se dépasser, à gagner, à perdre, à trébucher, à se relever, ENSEMBLE. À une époque où on reproche aux jeunes d’être centrés sur leur petit nombril et de ne penser qu’à eux, voilà qui est plutôt rafraîchissant.

Elles ont tout donné et pas seulement ce matin, s’entraînant de longues heures par semaine, délaissant leurs amies pour pratiquer un sport d’élite, disputant des matchs après l’école pour ne rentrer que très tard à la maison… pour faire des devoirs! Elles ont beaucoup de mérite, tout comme leurs parents qui les ont suivi et encouragées en tout temps.

Je ne pourrais passer sous silence le travail formidable des deux entraîneurs, Gisèle et Denis. Ils ont passé un nombre d’heures incalculables pour donner vie à cette équipe et l’amener vers les plus hauts sommets. Voir des parents s’impliquer aussi fermement dans l’école de leurs enfants, c’est toute une motivation pour un enseignant!

En terminant, je voudrais remercier les joueuses : la Capitaine Camille, la bouillante Valérie, Florence et ses services de feu, Frédérique qui a fait de superbe progrès tout au long de l’année, Alexis, Sophie, Alexandra, Laurence et son leadership, Béatrice, Myriam et Eugénie le génie. Vous nous avez fait vivre de beaux moments qui je l’espère, resteront gravés dans votre mémoire pour le reste de vos vies. Le Mont-Saint-Louis a de quoi être fier de vous et j’espère que l’an prochain, vous formerez une équipe aussi unie, solidaire et persévérante. Ah oui, j’oubliais… avec le sourire! Je vous dédie ce blog pour la journée!

Le MSL responsable des récents succès du Canadien!

Les experts sont mystifiés : qu’est-ce qui explique la série de succès du Canadien de Montréal? Le réveil d’Alex Kovalev, le brio de Jaroslav Halak ou la combativité de Gui-Gui? NON! La réponse se trouve dans l’enceinte du célèbre Collège Mont-Saint-Louis de Montréal!

De tout temps, les gens religieux croient qu’ils peuvent s’attirer la sympathie des dieux avec des prières et des sacrifices. Soyez sans crainte, il ne sera pas question d’égorger une brebis à la salle de jeux!

À l’initiative de Louis Vachon, enseignant en français de 5e secondaire, nous avons décidé d’ériger un autel sacrificiel pour aider nos Glorieux à faire les séries! Garni d’articles à l’effigie du CH, il semble bien que ça fonctionne car depuis la création de l’autel, le Canadien a remporté 4 victoires de suite!!

Parmi les objets, on retrouve entre autre un cierge que nous avons allumé le jour des matchs, un foulard tricoté avec de la sainte-flanelle, une coupe remporté par les Kodiaks-Hockey dans les années 50, un cadre de Maurice Richard et plusieurs photos. La pièce la plus importante est sans contredit une statuette de Bouddha qui nous a été remise par l’Association bouddhiste des Fans du Canadien de Montréal, arrondissement Ahuntsic-Cartierville pour les Accommodements raisonnables (l’A.B.F.C.M.A.A.C.A.R!!).

Il suffit d’avoir la foi et d’y croire! Si le CH se classe pour les séries, il pourra remercier le personnel du MSL et ses rîtes païens! Si vous souhaitez que nos Habs se rendent jusqu’à la Coupe Stanley, offrez des dons en argent à vos enseignants pour entretenir la flamme de l’espoir… et le cierge!

Timbrés de Star Wars!

L’année 2007 est l’année du cochon; ce sera également l’année qui célébrera le 30e anniversaire de la sortie en salle du tout premier Star Wars. Film culte partout à travers le monde, les collectionneurs pourront assouvir leur soif de produits dérivés avec la mise en circulation d’une série de timbres à l’effigie des principaux personnages.

Le service des postes américaine a lancé en trombe ces timbres de 41 cents hier au Grauman’s Chinese Theatre de Los Angeles, endroit où eut lieu la toute première représentation du film en 1977. Les internautes sont d’ailleurs invités à aller voter pour leur favoris sur le site www.uspsjedimaster.com et ce jusqu’au 23 mai.

Les 15 œuvres proviennent du même artiste-peintre, Drew Struzan et représentent des scènes tirées des 6 films de la série. On y retrouve Luke Skywalker, Han Solo et Chewbacca, Princess Leia avec R2-D2, C-3PO, Yoda, la reine Padmé Amidala, Obi-Wan Kenobi, Anakin Skywalker affrontant Obi-Wan Kenobi, Darth Vader; l’empereur Palpatine, Darth Maulun Stormtroopers, Boba Fett; le Millennium Falcon et un X-wing fighter.

Mais ce n’est pas tout puisque le service des postes mettra également en place 400 boîtes à lettres à l’effigie du sympathique robot R2-D2!

Alors je vous invite à cliquer sur le poster du haut pour voir les détails de ces superbes œuvres d’art et passez ensuite sur le site pour y laisser votre vote!Pour ma part, mon choix s’arrête sans contredit sur Darth Vader, le meilleur méchant de l’histoire du cinéma américain!

Innovation «sanitaire »?

Encore un petit sujet environnemental ce soir. La petite ville agricole de Kunnathur en Inde teste présentement un tout nouveau modèle de toilettes consommant moins d’eau. Cette innovation technologique se nomme l’Eco-San (ecology-sanitation) et utilise la matière fécale et l’urine pour préserver l’environnement! Vous avez bien lu!

Installé sur une plate-forme au dessus du sol, l’Eco-San dispose de deux chambres d’évacuation sous la toilette pour entreposer les excréments solides. Par un procédé mécanique, ils sont ensuite soupoudrés de cendres pour les désodoriser et pour faciliter la déshydratation. Les matières fécales se transforment ainsi en engrais agricole qui sera retiré de la chambre une fois par année!

La deuxième chambre est utilisée pour l’évacuation de l’urine et de l’eau utilisée… jusque dans la cour arrière de votre résidence! Selon les concepteurs, l’urine agit comme un puissant fertilisant qui permet une croissance plus rapide du gazon et des arbustes. Le créateur en chef, Paul Calvert, affirme que c’est un excellent moyen d’économiser l’eau et de produire de l’engrais à faible coût.

Quoi de mieux que d’envoyer ses enfants jouer dans une flaque de pipi ou de se partir une collection de caca pour sauver l’environnement?!?

Bannir le plastique

La ville de San Francisco est reconnue mondialement pour sa propreté et sa conscience environnementale. Ils en ont encore une fois fait la preuve hier en faisant passer une loi interdisant l’utilisation de sacs de plastiques dans la ville.

La loi avait été contestée par les propriétaires d’épiceries et de pharmacies qui ne voulaient absolument rien savoir du retrait des sacs de plastiques. Le loi a quand même été adopté dans une proportion de 10 contre 1.

Les commerçants devront faire le deuil du plastique à base de pétrole car la loi les obligent maintenant à offrir des sacs en papier recyclable, des sacs en tissus ou des sacs de « plastiques » fabriqués de matière biodégradable comme le maïs biologique, une invention récente, coûteuse et particulièrement peu résistante!

Cette loi est le fruit du travail acharné de Ross Mirkarimi, un conseiller municipal de San Francisco. En 2005, il avait tenté de faire passer une loi visant à taxer de 15 cents chaque sac produit en Californie!

Il souhaite maintenant diminuer l’utilisation du pétrole dans la fabrication des sacs, diminuer le nombre de sacs polluant les rues de la ville et sauvegarder les écosystèmes sous-marins, souvent aux prises avec des problèmes à cause des sacs de plastique ordinaires.

Les environnementalistes espèrent de tout cœur que les épiceries se tourneront vers le plastique biodégradable car l’augmentation de l’utilisation de sacs de papier entraînera l’abattage de plusieurs arbres supplémentaires chaque jour.

Il semble donc que la question « papier ou plastique » ne se posera plus dans les épiceries californienne!

La théorie de l'évolution

Vous parlez présentement de la théorie de l'évolution dans le cadre des cours de science et technologie. Voici une version de la théorie qui rendrait Charles Darwin complètement fou! La vedette: Homer Simpson!

Concours de barbe!

Après la ligue de bataille d’oreiller professionnelle et la ligue des mangeurs professionnels, voici le championnat mondial de… barbe!

Plus de 200 concurrents, pour la plupart des hommes (hihihi!!), se sont rendu à Schoemberg dans le Sud de l’Allemagne pour le International German Beard Championship.

Pourquoi en Allemagne me direz-vous? Tout simplement car les habitants de ce beau pays européen sont reconnus dans le monde comme d’excellents barbus!

Les compétiteurs pouvaient s’inscrire dans 3 catégories : barbe complète, petite barbichette ou moustache! (N'est-ce pas Justin!)

Je vous laisse donc faire votre choix parmi les candidats suivants. Je ferai parvenir un rasoir Gillet Sensor aux vainqueurs du sondage! Bon vote.

Souris chauffante

Vous passez de très longues heures à pitonner sur Internet dans un sous-sol mal chauffé? Vous souffrez de problème de circulation sanguine et vous avez toujours froid aux mains? Vous vivez au Québec où l’hiver dure 10 mois? J’ai la solution : une souris d’ordinateur chauffante!

Grâce à son appareil de chauffage intégré, cette souris pourrait carrément réveiller un mort. Vous en doutez? Dans ce cas, sachez qu'en moins de dix minutes, ce périphérique est en mesure de gagner 18 degrés de chaleur. Par exemple, si la température de votre pièce se situe à 20 degrés Celsius, la souris atteindra 38 degrés, et ce, pour le plus grand bonheur de vos mains (ben en fait, une seule! Les deux si vous faites de la souris extrême ou que vous avez développer un système d’alternance manuelle!).

Bien sur, une température trop élevée risquerait de vous causer de sévères blessures et pour cette raison, une limite de 45 C a été fixée.

Offert en noir et en blanc, vous pourrez vous en procurer une pour la somme de 22$. Peut-être est-ce une excellente façon d’économiser du chauffage et de l’énergie!

Les élections de Ygreck

Un petit ca-cahier!

On cherche à protéger les forêts en diminuant les coupes à blanc. Voici maintenant une toute nouvelle solution pour produire du papier sans avoir à couper une seule branche d’arbre : le caca!

Vous avez bien lu, je vous parle bien de papier fabriqué à l’aide d’excréments d’animaux! L'Elephant Poo Poo Company propose à ses clients nord-américains des cahiers et bloc-notes issus de la bouse d'éléphant, une ressource abondante puisqu'un seul sympathique pachyderme en produit une centaine de kilos par jour!

Le procédé de production nécessite un long séchage au grand air, un nettoyage, puis un ajout de fibres végétales pour produire une «galette» d'où seront coupées les feuilles de papier.

Sur son site Web, l'entreprise explique qu'une seule bouse, mêlée à des fibres de bananier pour plus de solidité, peut donner 25 grandes feuilles de papier, de quoi produire une dizaine de journaux.

Au pays de Galles, c'est le mouton qui alimente les produits Sheep Poo Paper. Des morceaux de tissus recyclés sont ajoutés pour renforcer le papier. L'artisan suédois Lars Cronquist, quant à lui, exploite les excréments de l'élan mieux connu au Canada sous le nom d'orignal. En Thaïlande, les 25 kilos quotidiens du couple de pandas nommés Huang Chuang et Lin Hui, sont mis à contribution pour payer les frais d'entretien de leur zoo. Des produits du papier issu de leur caca conjugal ont déjà permis d'encaisser plus de 10 000 $!

Parlez-moi enfin d’une ressource recyclable mais surtout renouvelable!

Le tsunami adéquiste

Tous voyaient venir la vague mais personne ne prévoyait un raz-de-marée adéquiste aussi puissant! À la lumière des résultats, force est d’admettre que les vieux partis ont encaissé une solide raclée hier soir et que Mario Dumont est bien en scelle et qu’il sera probablement à tête d’un gouvernement de l’ADQ lors de la prochaine élection.

Plus que jamais, Montréal est isolé du reste de la province alors que l’ADQ n’a pas réussit à percer le secret de l’île! Pour la première fois de l’histoire récente, ce sont les régions qui ont scellé l’issu de l’élection et non la métropole montréalaise.



Ceci laisse la PQ dans un état pitoyable. Avec à peine 28% du vote, on peut affirmer sans se tromper que les souverainistes du Québec ont tourné le dos au parti d’André Boisclair pour se ranger du côté de Québec solidaire ou de l’Action démocratique. Le Parti québécois devra se rebâtir de la base et ça commencer selon moi par un changement de chef et ce, immédiatement. Gilles Duceppe est prêt à faire le saut au provincial et il sera beaucoup plus apte a canaliser les aspirations des souverainistes et rallier le Québec à sa cause.

Quand à Jean Charest, il est maintenant clair que les Québécois sont insatisfait de son travail. Il devra ménager la chèvre et le choux en tentant de voguer sur un gouvernement minoritaire ultra-fragile. Selon moi, ça sent la fin pour lui aussi car si les électeurs n’ont pas voté pour lui en 2007, je ne vois pas pourquoi il voterait plus pour lui la prochaine fois! Je suis persuadé que Philippe Couillard salive déjà à l’idée de devenir chef des libéraux…

Finalement, Super Mario! Quelle progression hier! Passer de 4 députés à 41, voilà la véritable victoire électorale d’hier. Il se voit confier la chaise de leader de l’opposition, un rôle qui lui va parfaitement jusqu’à la prochaine élection. Son parti est en hausse, les candidats vedettes vont de présenter sous la bannière adéquiste, l’argent rentre à pleine porte, ça ne pourrait aller mieux.

Stephen Harper doit être l’homme le plus heureux du monde ce matin. Les souverainistes ont été écartés du pouvoir, il se retrouve avec un gouvernement fédéraliste en poste à qui il vient tout juste de donner 2,3 milliards et le chef de l’opposition officielle est un conservateur de premier ordre, comme lui! Le vote que Dumont a semé partout en région au Québec, Harper rêve maintenant de le récolter question d’assoire son pouvoir sur un gouvernement majoritaire. Il lui manque 22 députés pour obtenir cette majorité et c’est au Québec qu’il les trouvera lors des élections fédérales. Avec Stéphane Dion, le politicien le plus détesté au Québec, à la tête des libéraux et Gilles Duceppe du Bloc québécois, probablement sur son départ pour le provincial, voilà une période fertile pour partir en élection.

La politique québécoise ne sera plus jamais pareil avec la montée d’un 3e parti d’importance dans la belle province. Reste à voir si les électeurs suivront Mario jusqu’au bout de ses ambitions…

Résultats de l'élection... MSL

Voici les résultats de l'élection tenue en première secondaire du Collège Mont-Saint-Louis. 315 électeurs se sont prévalu de leur droit de vote et seulement 6 votes ont été refusés sur les 10 classes. On parle donc d'un gouvernement du Parti québécois majoritaire avec le Parti vert comme opposition officielle! Merci pour vos votes et bonne soirée électorale!

Le prix de l’amitié

Prenons une petite pause d’élection pour y aller avec quelque chose de beaucoup plus léger et surtout très amusant! Après Kyle MacDonald, ce Montréalais qui a réussi à échanger un trombone rouge contre une maison, voici Julie, une Lavalloise qui vend son amitié sur Internet!

En effet, une femme de Laval âgé de 31 ans met son amitié en vente sur le site eBay, dans l'espoir d'amasser assez d'argent pour faire une mise de fonds pour l'achat d'une maison. Julie souhaite ainsi amasser la somme de 20 000$ pour acheter une maison jumelée avec une de ses amies. Elle souhaite y emménager avec son conjoint, ses deux enfants et sa grand-mère en perte d’autonomie.

La personne qui achètera l'amitié de Julie recevra des photos de la jeune femme, pourra lui téléphoner, recevra un appel et un cadeau à sa fête, de même que «des surprises». Elle s’offre également pour vous défouler au téléphone lorsque quelque chose ne va pas! Jusqu'à maintenant, personne n'a misé sur l'offre, qui commence à 500$.

Si la vente de son amitié ne fonctionne pas, elle mettra en vente des t-shirts où il sera inscrit « Friends » pour la somme de 15 ou 20$!

Only in Laval, only in Laval! Il faut absolument que vous jetiez un coup d’oeil à la petite annonce sur Ebay, du grand art! Pour les intéressés, la vente se termine le 31 mars prochain!

Caricature du 26 mars

Pool des élections!

L’heure de vérité est arrivée, voici le moment des prédictions! Après une campagne électorale très médiatisée et une multitude de sondages, je me risque avec une prévision pour ce soir. Si la tendance se maintient (j’ai toujours rêvé de dire cela!!), ce Blog prévoit un gouvernement péquiste minoritaire!

Je crois que les électeurs de droite se diviseront le vote libéral et adéquiste, ce qui nuira fortement à Frisou. Les gains de Dumont devraient se faire au profit des députés du PLQ en région. Comme Québec Solidaire ne dispose pas encore d’une machine électorale puissante, ils auront de la difficulté à aller chercher le vote des souverainistes de gauche, ce qui permettra au PQ de se faufiler jusqu’au gouvernement. Par contre, je crois que les libéraux obtiendront un plus fort pourcentage du vote que les péquistes à cause de leurs chateaux-forts dans l’ouest de l’île montréalaise.

Évidemment, tout cela n’est que prédiction et peut-être que je suis carrément dans le champ! C’est la beauté de l’imprévisible démocratie québécoise! Bonne élection!

Le prix d’un vote

On dit souvent que la démocratie n’a pas de prix. Et bien détrompez-vous puisque chaque vote dans l’urne électorale demain aura une valeur monétaire!

En vertu de la Loi électorale du Québec, l’État verse un montant de 50 cents par électeur inscris sur la liste électorale. Le montant total est ensuite divisé entre tous les partis en fonction du pourcentage de vote obtenu lors du scrutin. Avec 5 630 567 électeurs sur la liste cette année, les partis se partageront donc 2 815 283,50$ mardi matin!

Un parti qui recevra 1% des votes recevra donc également 28 152$. Pour des partis comme le PLQ et le PQ, cette somme peut facilement représenter près d’un million de dollar chacun. Pour la Parti Vert du Québec, ce montant d’argent représente plus de 50% du budget de la campagne électorale.

Parlant de vote, les experts prédisent un taux de participation record demain. Si on se fie au nombre d’électeurs qui se sont déjà prévalu de leur droit de vote par anticipation le weekend dernier (soit 10,6% du vote total), on envisage un taux avoisinant les 80%, une première en 10 ans. Lors de la dernière élection générale de 2003, seulement 5,56% du vote était venu par anticipation pour un taux de participation total de 70,42%.

En terminant, plusieurs électeurs hors-Québec se sont également prévalus de leur droit de vote. 11 494 Québécois installés à l’étranger pourront voter. Ils ont reçu leur bulletin de vote par la poste dans la semaine du 7 mars et ils ont jusqu’à demain 20h pour faire parvenir leur vote au Directeur générale des élections. Selon le Journal de Montréal, le Parti Libéral du Québec a porté une attention particulière aux 8858 électeurs québécois installée en Floride. Pour la plupart des retraités, ils sont souvent très favorables au libéraux!

Ben quoi, à 50 cennes du vote, ça vaut la peine de dépenser un timbre! Quoique le timbre se vend présentement… 52 cents!

McDo se lance dans le luxe

McDonald’s, triomphe de l’impérialisme américain. Restaurant favoris des tout-petits, la chaîne veut maintenant changer son image. Terminer le look « fast food », le gros clown rouge et la nourriture un peu douteuse : McDonald’s se lance dans la restauration luxueuse!

Un tout premier modèle de McDo de luxe vient d’ouvrir des portes à Saratoga Spring dans l’Utah. Au menu, poubelle qui s’ouvre automatiquement et qui vous dit merci quand vous y déposer vos déchets, un bol de pommes de courtoisie sur le comptoir, des écrans plasma diffusant les nouvelles, un accès Internet sans-fil gratuit, des sofas un même un foyer!

Selon le porte-parole du restaurant, on veut que les clients se sentent bien en venant manger un Big Mac et souhaite qu’ils passent plus de temps plutôt que de manger en vitesse. On veut leur offrir du confort et une ambiance décontractée.

Si ce nouveau type de restaurant fonctionne bien, il pourrait être exporté partout à travers le monde. En apprenant cette nouvelle, le gérant du Petit Québec sur Henri-Bourassa aurait finalement décidé de passer un linge humide sur les tables, une première en 10 ans!

Un cœur en chocolat

Nous vivons dans une époque où l’alimentation tend de plus en plus vers la santé. Dans la plus récente parution du Guide alimentaire canadien, on nous incite à manger plus de fruits et de légumes. Mais par contre, aucune mention concernant le chocolat!

Selon des études récentes, la consommation de chocolat pourrait réduire la détérioration des vaisseaux sanguins généralement associée avec l’âge et pourrait prévenir les maladies cardiaques.

Évidemment, on ne parle pas de s’enfiler une Mr. Big pour déjeuner mais bien de consommer des breuvages à base de cacao. En effet, le chocolat contient des flavonoïdes, un puissant antioxydant également contenu dans le thé et le vin. Ces flavonoïdes favorisent le renforcement les vaisseaux sanguins et diminuent fortement les risques de caillot de sang. Enfin, le cacao favoriserait aussi la production d’acide nitrique, un élément essentiel qui entre en ligne de compte dans la régénération des artères.

La compagne Mars inc. travaille présentement à commercialiser ces breuvages chocolatés à base de cacao puisqu’ils ne sont pas encore disponibles en magasin. Alors rien ne vous sert de vous enfiler une douzaine de Quik demain matin !

Rien n'est joué

Bien malin est celui qui pourrait déterminer le résultat des élections de lundi. Avec les sondage de ce matin dans les journaux, même les meilleues astrologues ne se risqueraient pas avec une prédiction! Alors si vous êtes encore indécis, passez faire un tour sur le site Vivre le Québec. Vous y trouverez un sondage portant sur les grands enjeux de la campagne électorale 2007 et le résultat de vos réponses vous donnera votre profil d'électeur. Rien de bien scientifique mais c'est très amusant! Voici le résultat de mes réponses.

La fin des bagarres au hockey?

Certains fans de hockey aiment l’aspect sportif, la rapidité des joueurs, le niveau de compétition, l’intensité de la performance, etc. D’autres ne jurent que par l’aspect force physique et j’irais même jusqu’à dire violent d’une partie de hockey. Et bien ces derniers risquent d’être déçu car la Ligue Nationale songe à bannir les bagarres de ses matchs…

Mercredi, Todd Fedoruk des Flyers de Philadelphie a quitté la patinoire sur une civière après avoir été mis KO par une droite de Colton Orr des Rangers. Il en fut quitte pour une sévère commotion cérébrale. Voici d’ailleurs le vidéo de l’incident :





Fedoruk a raté 18 matchs plus tôt cette saison après avoir subi une opération majeure au visage, conséquence d'une autre bagarre avec Derek Boogaard du Wild du Minnesota. Avec Stéphane Robidas qui a goûté à la médecine de Jordin Tootoo il y a quelques jours et le coup de bâton qu’a asséné Chris Simon à un adversaire, le hockey est-il devenu trop violent?

Selon le préfet de discipline de la Ligue nationale de hockey Collin Campbell, il est temps de s'interroger au sujet des bagarres dans la ligue. «Cette année, il y a eu deux joueurs qui ont quitté la patinoire sur des civières à la suite de bagarres. Ca fait peur, a dit Campbell. Je crois que nous devons jeter un long coup d'oeil à cet aspect du jeu.»

Avec des joueurs de plus en plus costauds et forts physiquement, il est fort probable que des incidents de la sorte se feront de plus en plus fréquents. Sortir les bagarres des matchs de hockey serait probablement la meilleure chose à faire pour protéger ces athlètes de haut niveau qui méritent mieux comme fin de carrière qu’un bon coup de poing sur la gueule…

50 ans de défoulement!

Il y a plusieurs personnes qui se targuent d’être en parfait contrôle de leur corps et, en tout temps. Mais je ne connais personne qui est capable de résister au célèbre papier-bulle!

Qui n’a jamais fait éclaté ces sympathiques papiers qui protègent les objets fragiles? Un pur plaisir pour les doigts et les oreilles! Et bien le papier-bulle célèbre son 50e anniversaire aujourd’hui!

En 1957, Alfred Fielding et Marc Chavannes, deux ingénieurs américains, travaillaient sur un tout nouveau modèle de tapisserie à motif. Ils cherchaient à donner du volume au papier en superposant plusieurs couches. Ils ont découvert très rapidement qu’ils disposaient d’une mine d’or entre les mains!

Les ingénieurs ont décidé de remplacer le papier par de la résine de plastique et de former des bulles d’airs scellées et ta dam!! Ils ne se doutaient sûrement pas qu’ils venaient de créer une compagnie qui vaut aujourd’hui 2 milliards de dollars!

Selon le porte-parole de la compagnie, le papier-bulle est non seulement utilisé pour protéger les objets mais également comme anti-stress! Il cite d’ailleurs un bureau de courtiers américains où du papier-bulle est remis chaque jour aux employés pour qu’ils puissent de détendre!

Le plus drôle, c’est qu’un site Internet vous permet de faire éclater du papier-bulle virtuellement! À voir sans faute!

Un vote voilé

Je suis vraiment tanné des histoires d’accommodements raisonnables. Après les fèves au lard pas de lard dans une cabane à sucre visités par les musulmans qui ont monopolisé le plancher de danse durant une vingtaine de minute pour une de leur prière quotidienne, voici maintenant que le directeur général des élections permettra aux femmes voilées de pouvoir voter sans s’être préalablement identifiée…

En vertu de cette directive, ces femmes portant la burqa ou le niqab n'auront qu'à être accompagnées d'un adulte certifiant leur identité pour avoir l'autorisation de voter. Le DGE assure que cette façon de faire ne constitue pas un accommodement raisonnable, mais plutôt l'application de la loi.

Une porte-parole du directeur, Myriam Régnier, a expliqué que tout électeur inscrit sur la liste électorale, mais qui ne peut être identifié parce qu'il a oublié ses cartes d'identité ou pour des raisons religieuses, est acheminé vers une table de vérification d'identité. L'électeur doit alors présenter deux cartes d'identité et prêter serment. Mais les femmes n’ont pas besoin de retirer leur voile pour s’identifier, ce qui pourrait amener évidemment à des fraudes électorales ou des votes multiples.

Les 3 chefs ont évidemment été questionnés sur cette nouvelle. André Boisclair a peut-être été le plus tranchant dans sa réponse. « Je ne comprends pas la décision du DGE. On a atteint une limite à ne pas franchir », a déclaré le chef du PQ. « Je ne vois pas pourquoi il y aurait deux poids, deux mesures. Elles sont obligées de s'identifier pour avoir leur photo sur leur permis de conduire ou leur carte d'assurance maladie, bien c'est la même chose pour pouvoir voter », a-t-il ajouté. « Il y a un principe fondamental qui est celui de l'identité de l'électeur. Il y a des moments où il faut voir les gens pour être capables de les identifier ».

De son côté, le chef de l'ADQ, Mario Dumont, a été beaucoup plus prudent dans ses commentaires. Il a expliqué que cette décision était celle du DGE et que les partis politiques n'avaient pas à la commenter. Enfin, le chef libéral a défendu une position à mi-chemin entre celles de ses adversaires. Tout en rappelant l'indépendance du DGE, il l'a invité à s'assurer que tous les électeurs soient identifiés correctement, comme l'exige la loi électorale, même s'il est difficile de faire une règle absolue. Il a ajouté que toute personne devait faire le nécessaire pour être identifiée correctement au moment du vote. « Le droit de vote est un droit, mais c'est aussi un privilège », a rappelé M. Charest.

Je suis parfaitement d’accord avec la position d’André Boisclair. S’il faut retirer son voile pour prendre sa photo de passeport ou de permis de conduire, il devrait en être de même pour aller voter. Il en va de l’intégrité des élections.

Une pilule miracle

Je vous ai déjà parlé des effets dévastateurs que les flatulences de vaches peuvent avoir sur l’atmosphère. Je ne parle pas ici de puanteur mais bien de la quantité impressionnante de méthane rejetée dans l’air par le système digestif des bovidés (façon très éloquentes de dire des pètes de vache!!). On parle quand même de 4% des émissions de gaz à effet de serre sur la Terre! Les scientifiques allemands pourraient avoir trouvé la solution : une pilule!

La pilule permet en effet d’éliminer totalement la fabrication de méthane dans les estomacs des vaches car elle utilise le gaz pour fabriquer du glucose au lieu de tout simplement l’expulser vers les intestins. Ceci devrait donner plus d’énergie aux vaches et permettrent une meilleure production de lait.

Il faudra bien entendu accompagner la pilule d’un régime alimentaire très strict et de régulariser les heures auxquelles les animaux sont nourris.

Le seul problème, c’est que la pilule est présentement de la grosseur du poing d’un adulte! Il est donc très difficile de « convaincre » la vache d’avaler une telle prescription! La pilule se dissous très lentement dans l’estomac et il faut plusieurs mois avant de voir les effets.

Nous verrons d’ici quelques années si ce médicament aidera à la réduction des gaz à effet de serre. En attendant, nous sommes destiné à porter un masque à gaz lors de nos visites dans la campagne lav……….! Je vous laisse terminer la joke!

Les têtes en claques se lancent en politique… américaine!

La campagne électorale bat son plein et ce sujet semble inspirer tout le monde, même les Têtes à claques! Vous avez peut-être vu le dernier vidéo mettant en vedette un politicien tanné de se faire prendre pour un « tata »! Ygreck a également été inspiré des personnages pour sa caricature des trois chefs politiques!

Mais la nouvelle du jour, c’est que les têtes à claques vont maintenant sévir aux États-Unis! En effet, les personnages seront les vedettes d’une campagne de publicité télévisuelle pour la compagnie Vertigo.

3 publicités de 15 secondes seront lancées demain sur les principaux réseaux de télé pour annoncer ces fameux pop sicle au chocolat et au bonbon. Vous pouvez les voir en cliquant ICI et je dois avouer avoir BEAUCOUP rit en voyant celle des hommes préhistoriques! Rappelons que ces pubs seront diffusées uniquement aux États-Unis alors ne raté pas votre chance!

Tourisme en hauteur

Souffrant du vertige, je me trouvais bien courageux de marcher sur le plancher de verre à 533 mètres d’altitude au sommet de la Tour du CN de Toronto. Que diriez-vous de prendre une petite marche en n’ayant qu’entre vos pieds et 1200 mètres d’altitude qu’une simple couche de vitre? Passez faire un tour au Grand Canyon Skywalk!

Situé dans la partie Nord de l’Arizona, cette nouvelle attraction touristique se trouve en plein cœur de la réserve amérindienne des Hualapai. Quand je vous disais que plusieurs personnes sont tentées de laisser tomber leurs traditions pour faire plaisir aux touristes, en voici encore un très bel exemple. D’ailleurs, plusieurs membres de la tribu n’appréciaient guère la construction du Skywalk mais leurs demandes sont passées sous silence. Ils ont quand même donné leur bénédiction au projet en bénissant littéralement le site il y a de cela quelques jours.

Mais qu’est-ce que le Grand Canyon Skywalk? Tout simplement un espèce de « U » géant en verre qui vous permettra une petite balade à quelques 1200 mètres d’altitude! Coût de production : 30 millions! On espère attirer environ 600 000 visiteurs chaque année, principalement des touristes en vacances à Las Vegas.





Pour aller vous balader là-dessus, vous devrez porter une paire de bottes spéciales pour éviter les égratignures sur les vitres d’une épaisseur de 2,8 pouces. On se croirait au bowling! Selon les créateurs, la structure peut supporter le poids de 71 avions et résiste très bien au tremblement de terre. Par contre, on limitera quand même à 120 le nombre d’utilisateurs en même temps sur le verre. Pourtant, on parle de 2 millions de livres de vitre et d’acier! Je sais bien que les Américains sont gros mais y a quand même des limites!

Il vous en coûtera 25$ pour accéder au Skywalk, en plus d’avoir à débourser 28$ en droit d’accès à la réserve-parc amérindienne. L’inauguration du Grand Canyon Skywalk s’est déroulé hier en présence du 2e homme à avoir posé le pied sur le Lune, et j’ai nommé Buzz Aldrin.

1200 mètres de haut, très peu pour moi! Si je suis à la recherche de sensations fortes, je regarderai un match du Canadien avec Aebischer dans les buts!

Un savon en acier!

Les mauvaises odeurs sont souvent insupportables et si une bonne hygiène suffit généralement à les enrayer, il y a bien certains cas où le Irish Spring, le Axe et même le jus de tomate sont insuffisants! Voici la solution : un savon en acier!

Le Magareve est un savon conçu pour éliminer les odeurs tenaces qui collent à la peau. Fait d'acier, cet accessoire supprime les odeurs d'ail, d'oignon, de poisson et d'eau de Javel. Un excellent produit pour les poissonniers et les éboueurs qui n'apprécient certainement pas l'odeur qui s'incruste sur leurs mains, à la fin de la journée.

Suffit de passer le savon sous l’eau froide pendant 30 à 40 secondes et voilà! On peut difficilement demander mieux au niveau écologique car ce savon est pratiquement inusable. En prime, il vient avec un petit support mural qui permet l’écoulement de l’eau après utilisation, une pure merveille!

Malheureusement, ça ne fonctionne qu’avec les mains pour l’instant! Prix de détail : environ 10$.

Budget fédéral

Stephen Harper a été généreux hier. Par l’entremise de son ministre des finances Jim Flaherty, il a respecté un engagement électoral de 2006 en redonnant plus d’argent aux provinces

Selon ce que j’en comprends, le budget du gouvernement fédéral ne contient rien de bien bien nouveau. On parle de mesures fiscales pour les familles en accordant une déduction de 310$ par enfant, d’investissements assez imposants en environnement, en santé et dans le domaine de la culture. Mais on se souviendra surtout du budget 2007 pour le règlement de déséquilibre fiscal…

Ainsi, Québec recevra quelque 780 millions de dollars de plus à la suite de ce budget, une somme additionnelle qui porte à plus de 7 milliards le montant versé à Québec aux termes de la péréquation.

Est-ce que le montant est suffisant? Jean Charest vous dira que oui, André Boisclair vous dira que le montant aurait dû être plus élevé et Mario Dumont vous dira qu’il a déjà dépensé 500 des 800 millions selon son « fameux » cadre financier! En regardant les chiffres, quelque chose m’a réellement frappé : on se fait vraiment fourrer!





Ce graphique nous indique d’où provient l’argent que le gouvernement de Stephen Harper administre. En analysant les chiffres, je remarque qu’il en sort de l’argent de ma poche : 115 milliards en impôt sur les salaires des Canadiens, 16 milliards sur les cotisations d’assurance-emploi sur la paye des travailleurs en plus des 30 milliards de TPS sur chacun des achats des consommateurs au Canada! C’est absolument incroyable!

Les entreprises qui s’en mettent plein les poches, ne contribuent que pour 37 milliards par année! Conclusion : les Canadiens payent 3 fois plus d’impôt que L’ENSEMBLE DES COMPAGNIES AU CANADA, pathétique.

Alors quand les gens s’énervent parce que le gouvernement Harper nous garoche 800 millions alors que nous en payons 115 MILLIARDS, arrêter de me parler de cadeau, c’est MON argent, notre argent!





Quand je regarde les dépenses du gouvernement, je ne vois que 43 milliards pour les transferts aux provinces. 43 millions pour 10 provinces, c’est nettement insuffisant et presque insultant. Alors Harper des Bois peut aller se rhabiller avec ses histoires de prendre aux riches pour donner aux pauvres…

2960 fois

Vous avez sans doute un plat préféré, un met que vous souhaiteriez peut-être manger chaque jour! Mais avez-vous déjà tenté de chiffrer combien de fois vous aurez dégusté ce plat dans toute votre vie? Les britanniques ont fait l’exercice et les résultats sont assez spectaculaires!

Selon le sondage, le met favori des britanniques est le spaghetti bolognaise, communément appelé le Spag Bog là-bas, qui sera consommé 2960 fois durant une vie normale, soit l’équivalent d’en manger chaque jour pendant 8 ans!

Les autres mets fréquemment cuisinés sont le Stew (ragoût à base de bœuf), les saucisses accompagnées de patates pillées, le célèbre Fish and Chips, le steak, le chili et les burgers. Tous ces plats sont consommés à plus de 1000 reprises dans l’espace d’une vie.

Bizarrement, aucun plat « cuisiné » par la cafétéria du MSL ne figure sur aucun palmarès de popularité culinaire!