13%

À moins de vivre sous une roche, dans une caverne ou à Hérouxville, vous avez entendu parlé du réchauffement climatique au moins 10 000 fois depuis votre naissance! C’est un sujet dont il est question QUOTIDIENNEMENT dans les médias télévisés, faisant fréquemment la une des quotidiens et des magazines en plus de remporter un Oscar dans la catégorie du documentaire de l’année! Et bien aujourd’hui, deux histoires concernant le réchauffement climatique viennent me troubler!

Un ancien ministre canadien de la Défense a appelé mercredi les gouvernements mondiaux à révéler ce qu'ils savent sur la technologie des extra-terrestres afin d'enrayer les changements climatiques!

M. Hellyer ancien ministre de la Défense dans le gouvernement de Lester B. Pearson dans les années 1960, demande que soit rendue publique la technologie extra-terrestre obtenue selon lui lors de l'écrasement sur terre d'OVNI, comme dans le cas de l'affaire de Roswell en 1947. Cette bourgade du Nouveau-Mexique est célèbre dans la mythologie extra-terrestre comme le lieu présumé de l'écrasement d'un engin spatial non-identifié.

«Il faut persuader les gouvernements de dire ce qu'ils savent. Certains d'entre nous pensent qu'ils en savent beaucoup, et cela pourrait suffire à sauver notre planète», a déclaré au quotidien Ottawa Citizen M. Paul Hellyer, 83 ans. Celui-ci est persuadé que la technologie extra-terrestre permettrait d'éliminer les combustibles fossiles en une génération, diminuant ainsi les émissions de gaz à effet de serre!

Pendant ce temps, des scientifiques ont organisé un sondage dans 46 pays sur la Terre à propos des changements climatiques. Une donnée est complètement irréaliste : 13% de la population américaine N’A JAMAIS ENTENDU PARLÉ DU RÉCHAUFFEMENT PLANÉTAIRE!

Je ne sais pas si vous réalisez, mais ça fait plus de 40 millions d’Américains! Dans un pays où 90% de la population a accès à Internet, où le Président nie l’existence du phénomène sur une base quotidienne, 13% de la population n’a jamais lu une traître ligne ou vu un reportage sur les changements climatiques.

Le pire, c’est que les États-Unis sont le plus gros producteurs de gaz à effet de serre de la Terre. Ils en produisent plus que la Chine et l’Inde, deux pays nettement plus peuplés que les U.S.A. Cette ignorance crasse fait partie du problème car lorsque 40 millions d’individus ne sont pas sensibilisés à un problème, il est difficile de trouver des solutions.

Alors d’un côté, les extra-terrestres peuvent régler le problème du réchauffement planétaire et de l’autre, 13% des Américains ne savent pas de quoi il est question lorsqu’on parle des changements climatiques, donc qui n’ont jamais entendu parlé du Protocole de Kyoto! Non mais ça va bien dans le monde!

COUPER la conversation!

En tant qu’enseignant, je suis confronté chaque jour à des gens qui considèrent que parler en même temps que moi est un droit fondamental! Une jeune institutrice italienne a décidé que personne ne parlerait sans autorisation dans sa classe et elle s’est assurée de faire passer le message aux élèves!

L'enseignante, âgée de 22 ans, une paire de ciseaux à la main, aurait répété à un enfant de 7 ans «tire la langue pour que je te la coupe, comme ça tu arrêteras de parler!», avant que l'instrument n'entaille la langue du petit garçon! Celui-ci aurait ensuite reçu cinq points de suture.

Selon l'agence Ansa, l'institutrice aurait admis avoir menacé l'enfant avec une paire de ciseaux mais affirmé que le garçonnet avait fait un mouvement brusque et imprévisible de la tête, ce qui aurait causé ce malencontreux « accident »!

Le ministre de l’éducation de Milan, Giuseppe Fioroni, a entamé une procédure de licenciement à effet immédiat contre l'enseignante, qui avait déjà été suspendue.

Je suis certain que la jeune dame pourra facilement se trouver du boulot comme coupeuse de pepperoni dans une pizzeria ou comme tueuse à gage pour la mafia!

Date limite des transactions

Les équipes de la ligue nationale de hockey avaient jusqu’à 15h hier pour effectuer des transactions. Plusieurs formations se sont laissé tenté par des échanges, d’autres comme le Canadiens ont été plutôt calme (je ne considère pas qu’aller chercher le gardien Micheals Leighton, un illustre inconnu en provenance des Flyers de Philadelphie, soit une grande manœuvre qui assurera un défilé de la coupe Stanley sur la rue Ste-Catherine!). Mais plusieurs équipes se sont grandement amélioré…

Les Penguins de Pittsburgh sont maintenant des aspirants crédibles à la coupe de Lord Stanley. En mettant la main sur Gary Robert, un vétéran ayant remporté à plusieurs reprises le prestigieux trophée et qui produit toujours en série, et Georges Laraque, un batailleur de premier plan qui pourra enfin protéger le préféré de Sarah Garant-Gignac, Sidney Crosby, les Penguins peuvent aspirer aux grands honneurs.

Avec l’acquisition de Bill Guerin et de Craig Rivet, les Shark de San Jose ne sont pas mal pris non plus! Marqueur de grand talent, Guerin pourra aider les jeunes joueurs des requins en plus de donner plus de profondeur au jeu de puissance. Quant à Rivet, il demeure un défenseur relativement fiable. Une première coupe en Californie, c’est à suivre!

Les Blues de St-Louis ont terminé leur vente de garage en envoyant Keith Tkachuk aux Trashers d’Atlanta, confirmant ainsi que ces derniers constituent probablement la meilleure attaque de la LHN. Des buts, il va s’en compter à Atlanta!

Certains « experts » ne jurent que par l’échange de Todd Bertuzzi à Détroit. Et bien pas moi! Ce grand criminel de Bertuzzi n’a aucune valeur à mes yeux puisqu’il n’a joué que 7 matchs cette saison avant d’être blessé au dos. Il représente un énorme risque puisqu’il n’est même pas certain qu’il puisse rejouer cette année. Avec des Red Wings déjà vieillissants, je ne vois pas comment ils pourront se rendre jusqu’au bout.

Même son de cloche dans le cas de Ryan Smith avec les Islanders de New York. Bien qu’il s’agisse de la plus grande surprise de la journée, je ne pense pas que l’équipe de Long Island peut espérer accéder aux grands honneurs cette année. Après avoir fait la finale l’an passé, les Oilers ont officiellement démissionnés en échangeant leur capitaine ainsi que l’âme de leur équipe. Dommage de voir un si bon joueur quitter le Canada…

Il reste environ 20 matchs à disputer pour chaque équipe d’ici la fin de la saison. Nous verrons ce qui arrivera mais je commence à perdre espoir pour notre équipe. Bien que tout se joue sur la glace, on ne pourra nier le fait que Bob Gainey a probablement manqué le train en ne transigeant pas. Mais avec Huet dans les estrades, Kovalev qui a « mal » au coude, Sourray qui pense déjà à son prochain contrat en Californie, Bégin qui va bientôt jouer avec une chaise roulante tellement il est blessé, Koivu qui compte une fois par mois et Gui-Gui qui ne joue pas au goût de Carbo, c’est LOIN de sentir la coupe à Montréal!

Fraude électorale

Je vous parlais dimanche des élections au Sénégal. Je souhaitais alors qu’elles se déroulent dans la paix, sans violence et dans l’honnêteté. Et bien aujourd’hui, mes pires appréhensions se sont révélés vraies.

Les résultats partiels de 26 départements sur les 35 du pays, confirmés par tous les médias du pays, donnent une large avance au président sortant Abdoulaye Wade en voie d'être élu dès le premier tour.

Le Parti socialiste (PS, opposition) sénégalais a annoncé mardi qu'il contestait les résultats du scrutin présidentiel de dimanche, considéré comme les élections les plus truquées de l'histoire du pays en raison de doubles inscriptions et de doubles votes massifs.

«Nous n'accepterons pas ces résultats. Nous avons pu arriver à la conclusion que nous avons assisté aux élections les plus tronquées de notre histoire depuis que le Sénégal est indépendant», a déclaré Mme Aïssata Tall Sall, porte-parole du candidat socialiste Ousmane Tanor Dieng.

«Il y a eu des doubles inscriptions, des doubles votes de façon massive. Cela a été possible parce qu'un stock de cartes d'électeurs non distribuées a servi à faire voter des militants et sympathisants de Wade», a-t-elle affirmé lors d'une conférence de presse.

Encore un bon coup de poing sur la gueule de la démocratie…

Un clavier range-tout?

Voici une invention qui ferait le bonheur des élèves de la 1C qui passent leur temps à tout laisser traîner : le clavier de rangement!

Plus besoin de porte-crayons et de petits boîtiers pour ranger les différents objets qu'on utilise au bureau. Avec ce gadget, vous n'avez qu'à tout ranger, sous votre clavier! C'est simple, utile et à portée de la main. Pour une organisation parfaite, le clavier comprend même plusieurs divisions, ainsi qu'un espace pour les CD et les DVD.

Étant donné que tout sera au même endroit, vous n'aurez plus à vous demander où vous avez rangé votre crayon bleu ou votre règle métallique. Levez votre clavier et hop, c'est trouvé!



Enfin, comme l'espace de rangement se trouve sous le clavier, il accumule beaucoup moins de poussière et demande un minimum d'entretien.

Prix de détail : 45$ canadien. J’en commande immédiatement un pour Monsieur Daloze et huit pour Laurence, juste au cas!!

Preview de Shrek

Dans la vague des élections, le caricaturiste Ygreck de Québec nous présente son preview du Shrek! J'ai croûlé de rire en voyant le célèbre Donkey Boisclair, vraiment drôle! Reste à voir si l'ogre vert sera ré-élu le 26 mars prochain ou le 18 mai dans un cinéma près de chez-vous!

Changer pour changer

En marketing, le changement est toujours bénéfique. Un nouveau slogan, un porte-parole connu, n’importe quoi pour attirer l’attention du consommateur et lui vendre finalement le même produit! Je vous donne deux exemples : Coke et Krispy Kreme.

La compagnie Coca-Cola teste présentement un nouveau look pour ses canettes au Japon. Le plus récent slogan publicitaire sera « The Coke side of life », traduction du « Côté Coke de la vie »! Selon le directeur de la campagne publicitaire, le look et le nouveau slogan invite les consommateurs à se créer un monde positif, à être spontané, à écouter leur cœur et à vivre en couleurs! D’après moi, ce directeur a consommé beaucoup trop de Coke avant de créer ce slogan, mais pas sous forme liquide! De plus, j’ai rarement vu si peu de changement au niveau du look de la canette! Totalement inutile comme changement!

Même son de cloche du côté du fabriquant de beignes Krispy Kreme. Ayant perdu énormément d’argent en 2006 avec le virage santé de la société américaine (l’action est passée de 50$ à 4$ en l’espace de quelques semaines!), les dirigeants cherchaient un moyen d’attirer une nouvelle clientèle avec un produit beaucoup plus santé qu’un gros beigne cuit de la Crisco et enduit de sucre chimique!

Et bien ils lanceront cette semaine leur tout premier beigne 100% blé entier! Ce fut été une excellente idée s’il ne le couvrait pas d’une couche de leur célèbre merdre au glaçage sucrée! Résultat : chaque beigne équivaut à 180 calories! Bravo le produit santé! C’est l’équivalent de 75 cuillères de sucre pur! Encore un autre excellent changement entièrement inutile!

Et terminant, Craig Rivet! Vous avez compris le principe!!

Un petit 200 millions de plus

L’argent pleut de partout en ce début de campagne électorale. Les promesses s’empilent comme des Québécois dans un avion pour Punta Cana! Stephen Harper profite également de cette vague de « générosité » pour annoncer une aide financière supplémentaire de 200 millions pour l’Afghanistan.

Cette somme, qui sera puisée dans les surplus fédéraux, porte à 1,2 milliard $ l'engagement financier du Canada pour la période de dix ans qui se terminera en 2011. Plus de la moitié de l'argent additionnel ira dans le Fonds de reconstruction de l'Afghanistan (FRA), un organisme administré par la Banque mondiale qui permet entre autres au gouvernement de payer les salaires des enseignants et des travailleurs. Ce fonds coordonne aussi des projets de développement rural.

Quelque 30 millions $ iront à la lutte contre le crime et les stupéfiants, 20 millions $ seront consacrés pour le maintien de la loi et de l'ordre, qui a notamment servi à la mise en place d'un système de paie pour les policiers.

Le programme anti-mines recevra 20 millions $ de dollars supplémentaires et la Banque asiatique de développement 10 millions $. Ce montant permettra de construction d'une route stratégique entre la ville de Kandahar et la frontière pakistanaise.

Selon le premier ministre Stephen Harper, ces investissements permettront de poursuivre le travail sur le terrain et d'entretenir l'optimisme des Afghans, six ans après le début de l'intervention militaire occidentale et la chute du régime des talibans.

«Si nous échouons en Afghanistan, si ce pays redevient un repère pour les extrémistes et les terroristes, le monde deviendra plus dangereux», a souligné le premier ministre Stephen Harper.

Au cours des derniers mois, l'opposition a reproché au gouvernement de consacrer trop d'argent à l'armée et pas assez à la reconstruction de l'Afghanistan, qui progresse à pas de tortue.

Mais la question à se poser : n’est-ce pas trop d’argent? Laissons tomber l’égocentrisme et le chauvinisme qui nous ferait dire « c’est leur problème en Afghanistan, qu’ils se débrouillent » et pensons plus loin. Nous avons de sérieux problèmes de pauvreté au Canada, les prisons débordent, les écoles c’est tout le contraire, les hôpitaux n’arrivent pas à soigner correctement les patients, nos routes tombent en ruine tout comme certains aspects de notre culture qui manquent affreusement de financement, etc. Et LA priorité no.1 de notre gouvernement fédéral est d’aider le peuple Afghan à reconstruire son pays. Il me semble que les Canadiens pourraient bénéficier de ce 200 millions qui provient en grande partie, dois-je le rappeler, de LEURS POCHES.

J’avoue ne rien comprendre. J’espère que lorsque nos écoles tomberont en poussière et que nous viaducs s’écrouleront, nous pourrons également bénéficier du support financier de l’Afghanistan…

Démocratie fragile

Avec la campagne électorale qui se déroule présentement au Québec, on a souvent tendance à prendre pour acquis ce privilège que nous avons : le droit de vote. En Afrique, ce droit est aussi fragile qu’une poupée de porcelaine. La démocratie fait tranquillement son apparition sur le continent où les premiers humains se sont développés. Les Sénégalais sont appelés aux urnes aujourd’hui pour la première fois en 7 ans.

Les opérations de vote ont débuté peu après 8h00, avec un peu de retard en raison de l'acheminement tardif d'une partie du matériel électoral. Un convoi de l'armée sénégalaise qui escortait du matériel électoral a été attaqué samedi soir par des rebelles présumés au nord de Ziguinchor (au sud du Sénégal).

Les quelque 11 000 bureaux de vote de ce pays largement musulman de 11 millions d'habitants resteront ouverts jusqu'à 18h00, voire un peu après dans certains cas pour compenser les retards à l'ouverture. Officiellement, 4 917 160 personnes sont inscrites sur le fichier électoral. Une forte affluence a été constatée en début de matinée et aucun incident grave n'a été signalé.

Les électeurs ont le choix entre 15 bulletins, un par candidat. Chaque bulletin porte le nom, la photo et l'emblème du parti du prétendant à la magistrature suprême. On pense ainsi donner accès au vote au plus grand nombre d’électeurs possible, même ceux qui ne savent ni lire ni écrire (soit environ 80% de la population du Sénégal).

La campagne électorale, qui s'est globalement déroulée dans le calme, s'était achevée dans un climat de tensions et de violences, notamment mercredi soir à Dakar entre des partisans des deux principaux candidats. D’ailleurs, le président sortant, le libéral Abdoulaye Wade, sollicite un deuxième mandant et ce, à l’âge vénérable de 80 ans!

Je souhaite que les élections se déroulent dans le calme, la paix mais surtout dans le respect démocratique des droits des électeurs. En Afrique, il est fort courrant d’assister à des fraudes électorales et à la manipulation des résultats du vote. J’espère que l’honnêteté prévaudra et que la volonté populaire sera respectée. Ce sera un pas de plus vers la légitimité et la libération des pays africains.

100e

Le 19 janvier dernier, ma vie a changé pour le mieux. J’ai fait mon entrée dans la grande communauté des bloggers Internet. N’étant pas trop certain de ce que ça allait donner, je voulais offrir à mes élèves la possibilité de s’informer sur l’actualité mondiale en faisant abstraction des médias traditionnels (journaux et nouvelles télévisées). Un mois plus tard, je n’aurais jamais pensé écrire mon 100e texte!

Vous vous en doutez sûrement mais c’est beaucoup de travail que d’écrire 2 ou 3 textes chaque jour, sur des sujets aussi variés que les toilettes publiques en Malaisie, le code de conduite d’Hérouxville, une japonaise qui garnotte un chien volé par la fenêtre ou le Kiss-Me-Meter! L’inspiration vient souvent de sujets inusités mais parfois, il faut aller la cherche beaucoup plus loin. Mais je m’implique toujours à 100% dans ce que j’entreprends et ce Blog n’allait pas faire exception.

Je vais vous faire une confidence à propos du Blog : je trip comme un malade à produire ces textes! Ils me permettent d’exploiter à fond mon potentiel créatif en plus de me forcer à être à la fine pointe de l’actualité. J’ai toujours été un grand consommateur d’informations et de nouvelles mais maintenant, j’en dévore et j’en redemande!

Je m’amuse vraiment à entretenir ce Blog et j’adore lire vos commentaires. Ils sont la motivation quotidienne qui fait que c’est si agréable de publier ces articles. Le principe d’un Blog est tout ce qu’il y a de plus démocratique : on peut publier ce qu’on veut et les lecteurs disposent du même privilège.

En terminant, j’insiste pour vous remercier pour votre support. Le meilleur texte du monde ne vaut rien s’il n’est lu que par son auteur. J’espère de tout cœur que vous apprenez un peu mais surtout, que vous riez! Votre fidélité me touche énormément et j’espère que vous continuerez à visiter ce Blog aussi longtemps qu’il sera en activité. Je n’entends pas ralentir la cadence ni prendre de vacances à court terme car j’aurais trop peur de manquer un événement d’importance!

J’espère bien vous revoir avant le 200e!

Rayon des objets confisqués

Je vous parlais de la sécurité dans les avions la semaine dernière avec l’histoire de l’écureuil dans le cockpit des pilotes. Je vous parlerai aujourd’hui de la sécurité dans les aéroports. Depuis le 11 septembre 2001, nul besoin de mentionner qu’elle a été resserrée à tous les niveaux. On confisque des dizaines et des dizaines d’objets chaque jour car on les considère comme une menace. Mais qu’est-ce qui arrive avec ces objets clandestins? Ils sont vendus sur Ebay!

Chaque mois, plus de deux tonnes de marchandises arrivent dans un entrepôt de Harrisburg (Pennsylvanie) pour être triées, photographiées puis numérotées et mises en vente sur eBay, par lot ou à l'unité. On parle d’un taux de réussite de 98% et de profits approchant les 360 000$ en deux ans. Les profits des ventes sont remis à des organismes de charité et à des programmes sociaux de l’État de la Pennsylvanie.

Selon les statistiques, 13,7 millions d'objets ont été collectés en 2006 dans les aéroports américains, dont 11,6 millions de briquets.

D'un côté de l'entrepôt aux allures de caverne d'Ali Baba, les objets arrivent pêle-mêle dans des bidons bleus de 200 litres ou de simples bacs en plastique.

Des battes de base-ball voisinent avec des câbles électriques, des bâtons de golf, de gros cadenas, des marteaux, des lance-pierres et de petits haltères!

Des objets a priori moins dangereux n'ont pas non plus franchi les contrôles de sécurité des aéroports: parapluies, grosses lampes de poche, menottes, pistolets en plastique, quilles, ceintures avec des pointes en métal.

D'autres sont plus incongrus: des briques rouges, un bouteille de parfum en forme de grenade, des robots ménagers, des perceuses en tous genres et des fers à cheval. Et puis, une inclassable pelle à déneiger!

«Ne me demandez pas pourquoi les gens veulent emporter ce genre de choses à bord d'un avion», lance Mary Beth Enggren, responsable marketing au service des surplus de l'État de Pennsylvanie, au milieu des caisses de couteaux de poche et de ciseaux.

Alors si vous voulez récupérer votre canif suisse confisqué à l’aéroport JFK ou votre coupe-ongle chanceux, aller faire un bid sur Ebay!

Passager clandestin!

Nous savons qu’il est très important de diminuer les émissions de gaz à effet de serre. Le co-voiturage est un excellent moyen de réaliser cet objectif car il s’attaque directement à la base du problème : le trop grand nombre de bagnoles sur les routes. S’il y a plusieurs passagers dans un même véhicule, on diminue le nombre de voiture et par le fait même, les rejets de CO2 dans l’atmosphère.

Cet argument vert n’est par contre pas celui qui motive le plus les gens à utiliser le co-voiturage; souvent, les gens vont partager un même véhicule pour sauver du temps car plusieurs municipalités (comme Montréal) ont mis en place des voies de circulation réservées pour les autobus, les taxis et les voitures contenant plusieurs passagers. Ces voies plus rapides permettent aux gens de se rendrent plus rapidement au travail en évitant les embouteillages de voiture « célibataire »! Mais certains poussent l’excès un peu loin pour avoir le droit d’utiliser ces voies…

Timothy Tietjen, 32 ans, a été arrêté hier à New York alors qu’il conduisait sa voiture dans la voie réservée avec à ses côtés, un mannequin en plastique! Et oui, il tentait de simuler un 2e passager à l’aide d’un mannequin généralement utilisé dans les cours de secourisme pour pratiquer les massages cardiaques et le bouche à bouche!

Le mannequin, qui n’est en fait qu’un haut de corps sans jambe, portait même sa ceinture de sécurité! Il se tenait droit à l’aide d’une boîte en carton placée sur le siège. Pour faire plus réel, Tietjen avait dessiné une moustache sur le mannequin et l’avait vêtit d’une très discrète chemise ROUGE!

Le coupable a avoué avoir utilisé la même stratégie tous les matins et tous les soirs depuis le mois d’octobre! Parfois, il plaçait des lunettes de soleil ou une casquette sur le mannequin pour éviter de se faire prendre!

Il en sera quitte pour une contravention de 90$. Lundi matin, il tentera probablement sa chance avec la poupée Dora de sa fille!

Nouvelle forme d’art?

Je ne suis pas un fanatique d’art moderne. Souvent, j’ai l’impression que ça ressemble plus au contenu de mon sac de vidange qu’à une toile de Da Vinci! Mais je dois vous avouer que j’ai maintenant un nouvel idole, un artiste de performance britannique du nom de Mark McGowan.

Comme performance artistique, McGowan a décidé de se promener à quatre pattes en plein centre-ville de New York en portant un masque de George W. Bush. Le but de cette initiative : demandez aux gens de lui botter le derrière! Ça c’est de l’art moderne comme je l’aime!

McGowan explique que son « art » a également comme objectif de faire diminuer le taux d’insatisfaction des new-yorkais à l’égard de la politique, un peu comme un geste thérapeutique!

Mark McGowan est reconnu pour ses « exploits » peu commun. Il a déjà rampé sur une distance de 60 kilomètres en Londres et Canterbury en plus d’avoir personnifié un soldat mort au combat dans les rues de la capitale britannique pendant 10 jours!

Alors pour les intéressés, il recevra vos coups de pieds au beignet jusqu’à dimanche soir à Manathan! Je lui conseille de ne pas tenter la même opération avec un masque de Jean Charest car il ne pourra plus jamais s’assoire par la suite!

Une table IKEA?

Un jour, vous aurez peut-être le plaisir de tenter d’assembler un meuble IKEA. J’insiste particulièrement sur le mot « tentative » car il s’agit d’une véritable aventure comparable à la conquête du Kilimandjaro ou la traversée de la Mer Caspienne à la nage! Instructions en suédois traduites en français par un déficient mental analphabète, pièces manquantes ou en trop grand nombre, vis qui ne vissent pas, planche qui casse lorsqu’on respire trop près, de la qualité à l’état pur! Mais un homme très ingénieux a réussit à trouver un moyen très original d’utiliser une table IKEA : fabriquer une guitare!

Zachary (c’est la seule information que j’ai obtenu sur l’auteur de ces œuvres d’arts!) a confectionné 3 guitares avec un dessus de table IKEA d’une valeur de … 15$! Selon lui, le bois est parfait pour fabriquer cet instrument de musique : stable, rapide et la tonalité est parfaite!

Selon l’article, chaque guitare pourrait se vendre pour une somme de 1500$. Beau petit profit!

C’est décidé, je lâche l’enseignement et je me pars une compagnie de confection de baguette chinoise avec des tables IKEA! Avec une population totale dépassant les 1,3 milliards, je vais faire fortune!

Clé USB

Depuis quelques années, tous les élèves du MSL sont munis d’une clé USB dès leur entrée en première secondaire. Mais comme celles-ci sont en tous points identiques, il est difficile de les différencier et les occasions de les perdrent se succèdent comme les rumeurs de transactions de Sheldon Sourray. À cette époque où tout est personnalisé, je vous propose les plus récents modèles de clé USB.





Tout d’abord, la clé « Aroma USB », se connecte à un port USB et chauffe légèrement pour diffuser un parfum, un peu à la manière des « parfums d'intérieur » qui se branchent à une prise électrique. Ces clés peuvent être personnalisées avec votre nom, logo et parfum (au choix lavande, rose et jasmin).





Ensuite, la compagnie japonaise SolidAlliance propose des clés en forme de sushi ou de crevettes panées!






Le fabricant White Lake dévoilera la semaine prochaine au CeBIT 2006 la clé USB la plus chère au monde : la White-Lake-USB-Goldstick. Ce « petit bijou », est en or 14 carats et comporte cinq diamants polis. Considérée comme un objet de luxe, cette clé USB offrira une capacité de stockage qui reste encore inconnue, une caractéristique qui reste secondaire pour ce type de produit... Le prix de cette fameuse clé sera de... 2950 euros !





Les clés USB qui résistent à toute sorte de torture ont tendance à se généraliser ces derniers temps. Ainsi, le créateur russe « Slava Tyukalov » a-t-il dévoilé sa clé USB Titan. Associée à une coque en titane, cette clé serait capable de supporter un poids de plus de 907 Kg. Cette clé serait également étanche et anti-statique. Elle sera vendue aux prix de 197 dollars (1 Go) et 247 dollars US (2 Go). Seulement 100 exemplaires de clé USB « édition collector » seront produits. Voyez la résistance de vos yeux!



Par ailleurs, le fabricant Pretec proposerait depuis quelques temps une clé USB qui résisterait aux balles de pistolets (bulletproof en anglais). Pour vérifier ces dires, des Finlandais n'auraient pas hésité à tirer dessus avec de vrais pistolets. Conclusion ? La clé en question résiste bien à un .357 Magnum!






Mise au point par « R&D Electronics » pour les militaires américains, la clé nommée « IronDrive » doit résister à la moisissure, aux vibrations, aux chocs (jusqu'à 9G), aux produits toxiques, aux perturbations électromagnétiques. R&D Electronics va même jusqu'à affirmer qu'elle peut résister aux effets nucléaires! Cette clé peu commune peut résister à des températures allant de -55°C à +95°C.


Vous avez maintenant l’embarras du choix! Ne vous reste maintenant qu’à ne plus oublier votre clé USB à la bibliothèque!

Bénédiction papale

La chaîne des restaurants Kentucky Fried Chiken, généralement spécialisé de le « poulet » frit, lance un tout nouveau produit : le Fish Snacker. Et oui, du poisson!

Avec le carême chrétien qui commence cette semaine, la chaîne pense que son produit attira la clientèle. Le Fish Snacker sera composé de poisson en provenance de l’Alaska, de sauce tartare et d’un pain sésame sera vendu au coût de 99 cennes.

Gregg Dedrick, président de la compagnie, a d’ailleurs envoyé une lettre au Vatican, adressée au pape Benoit XVI, demandant une bénédiction papale pour le nouveau sandwich! Le Vatican a confirmé la réception de la demande mais la bénédiction n’a pas encore été donnée.

Bénédiction ou pas, une chose demeure : les restaurants KFC sont fortement recommandés pour les végétariens car aucun de leur produit ne contient de la vraie viande!

L’heure des élections

Jean Charest a officialisé ce que tout le monde savait déjà : les électeurs québécois devront se rendre aux urnes le 26 mars prochain pour élire le prochain gouvernement du Québec. Vous devriez voir les pancartes arrivées d’ici quelques jours, les médias vont nous en parler abondamment et ce sera également le cas sur ce Blog!

Et ce, n’en déplaise à Frisou! Le Parti libéral du Québec tente de former un escadron de jeunes qui aura pour mission de noyauter les blogues pendant la campagne électorale.Ils sont présentement à la recherche de personne « prête à véhiculer les idées et valeurs du PLQ au sein des nouveaux médias que sont les blogues.».

Alors Johnny Boy, ne vient pas polluer ce blogue avec ta propagande! Tes belles promesses, tu peux te les garder! Les gens sont assez intelligents pour réfléchir par eux-même...

Vol de chien

Voici une histoire à la fois cruelle mais également hilarante! Une juge japonais, Kazuhiro Kawada, a condamné une femme à un an de prison pour vol et meurtre de chien!

Akemi Takami, une japonaise de 39 ans, se promenait tranquillement dans la rue. Elle s’arrête devant une pharmacie où un chien est attaché avec une laisse. Pour aucune raison apparente, elle a décidé de subtiliser le bouledogue pendant que son maître faisait ses courses!

Le propriétaire a donc décidé d’installer des affiches et des photos sur les poteaux de téléphone dans l’espoir de retrouver son chien. Un informateur secret l’a alors dirigé vers un appartement…

Alors qu’il cognait à la porte du logis de la voleuse, celle-ci n’a trouvé autre solution que de balancer le chien PAR LA FENÊTRE du 6e étage!

Le juge a déclaré le crime d’«impulsif et égoïste, qui a causé une perte affective et financière à la victime et a eu un grand impact sur la société».

Grand impact sur la société? Comme si ça va devenir une mode de garocher des clébards par la fenêtre?!? L’impact aurait été plus grand si quelqu’un avait reçu le bouledogue sur la noix, ayoye!

Parent contrôlant

Vos parents vous disent probablement très souvent que vous passez trop de temps à clavarder sur Internet, à jouer à des jeux vidéo ou même à consulter ce Blog (bien que c’est éducatif et divertissant!!). Méfiez-vous d’une toute nouvelle invention britannique : le KidSafe.

Comment fonctionne KidSafe? Comme la clé de votre maison... Pour accéder à l'ordinateur, on se doit d'y connecter la clé USB. Sinon, il n'a aucune façon de pouvoir se servir du PC.

Chaque clé de la compagnie possède un code interne différent afin de s'assurer que vous ne trouviez pas un moyen d’acheter une autre clé et de l'utiliser à l’insu de vos parents! Comme vous le voyez, les créateurs de KidSafe ne rigolent pas avec la supervision parentale!

L'accessoire de supervision parentale coûte aux environs de soixante-dix dollars canadiens.

Alors soyez certain se garder l’œil ouvert lors de votre prochaine visite au Best Buy car vos parents pourraient vous jouer un petit tour… pour votre sécurité!

La télévision qui tue

Vous êtes vous déjà rendu malade à regarder la télévision? Je ne parle pas de regarder successivement tous les épisodes de Virginie! Les scientifiques affirment maintenant que la télé rend malade. Selon les travaux du docteur britannique Aric Sigman, le petit écran augmente les probabilités de souffrir de déficience visuelle, d'obésité, de diabète de type 2, d'autisme ou même d'avoir une puberté hâtive.

Les recherches du Dr Sigman montrent que la télé freine la production de la mélatonine (hormone du sommeil), qui régule les rythmes biologiques. Ainsi, ce sont les cycles du sommeil, le système immunitaire et tout le développement qui s'en trouvent bousculés.

Selon le chercheur, un taux bas de mélatonine pourrait même être la raison principale pour laquelle les filles atteignent la puberté plus tôt que dans les années 50.

Cela favoriserait aussi les risques de cancer. En outre, les travaux montrent que la probabilité de contracter la maladie d'Alzheimer augmente avec chaque heure supplémentaire passée devant la télévision par les 20-60 ans.

Statistique intéressante : En 2004, les adolescents canadiens (12 à 17 ans) ont passé 12,9 heures par semaine devant le petit écran, soit deux heures de moins qu'en 2003 et près de trois heures de moins qu'il y a cinq ans. Cette baisse peut être en partie attribuable à la popularité d’Internet, venu remplacer la télévision comme activité essentielle à la survie des ados!

Mais quand je vous disais que la télévision tue, c’est malheureusement vrai! Le corps d'un homme a été découvert dans sa maison plus d'un an après sa mort devant son téléviseur toujours allumé!. La police du comté de Suffolk dans l’État de New York a précisé que Vincenzo Ricardo, 70 ans, est apparemment mort de cause naturelle. Ricardo était installé sur une chaise devant son téléviseur, comme s'il la regardait!

Un an et personne ne s’est inquiété?!? Pas un seul visiteur sur plus d’une année? Aucun créditeur qui cherche à se faire payer? J’espère pour monsieur Ricardo qu’il est décédé devant autre chose que canal météo!

La fin du monde

La fin du monde est à nos portes. Faites vos testaments, vous allez mourir d’ici 29 ans! L'astéroïde Apophis se dirige à vive allure sur notre planète et pourrait alors venir frapper notre planète en avril 2036. Cet objet de 300 mètres de diamètre peut détruire un pays de la taille de la Grande Bretagne, selon les astronomes.

Mais heureusement, les scientifiques pensent pouvoir dévier la trajectoire de l’astéroïde pour éviter un impact catastrophique sur la Terre mais pressent la communauté internationale de mieux se préparer à un tel scénario pour pouvoir agir au plus vite.

Edward Lu, un expert de la Nasa, explique qu'un petit vaisseau spatial de la taille d'un engin comme Apollo de la conquête de la Lune, pourrait en se plaçant devant ou derrière l'objet, modifier sa trajectoire par la simple force gravitationnelle. Selon lui, c'est la seule méthode efficace, rejetant l'option d'une bombe nucléaire pour briser l'astéroïde qui pourrait avoir des conséquences désastreuses en créant plusieurs objets impossibles à contrôler.

Bien que très improbable, une telle opération de sauvetage pourrait devenir nécessaire dès 2029 si la trajectoire de l'astéroïde Apophis était modifiée par son passage prévu cette année-là très près de la Terre. On pourrait amorcer des discussions sur cette opération dès l’année 2009, question de bien se préparer.

La Terre, depuis ses origines datant de 4,5 milliards d'années, a été frappée à de nombreuses reprises par des astéroïdes et des comètes qui ont épisodiquement provoqué des extinctions massives des espèces comme les dinosaures après apparemment l'impact d'un de ces objets dans le Yucatan il y a 65 millions d'années. D’ailleurs, plus de 703 astéroïdes ont été répertoriés aux « alentours » de la Terre.

J’espère que l’idée du vaisseau spatial et de la force gravitationnelle va fonctionner car si l’astéroïde s’abat sur Montréal, nous sommes tous morts car on sait très bien que PERSONNE n’est capable de faire dévier quoique ce soit, surtout devant le but adverse!

Dites-le avec une carte

Vous connaissez les magasins Hallmark? Ces sympathiques qui vendent des cochonneries en tout genre pour Noël et la St-Valentin mais surtout de superbes cartes de souhaits pour les occasions en tout genre. Quoi de mieux qu’offrir une belle carte avec un coucher de soleil lors de funérailles ou pour la Première communion du 3e arrière petit cousin de votre tante Berth? Voilà maintenant qu’Hallmark se lance à la poursuite d’un marché fort peu développé : ceux des cancéreux.

Et oui, il vous est maintenant possible de vous procurez une carte destinée aux personnes atteintes du cancer! La nouvelle série « Journey » compte 176 cartes pour des occasions aussi spéciales qu’une dépression nerveuse ou un problème alimentaire! Voici un véritable exemple de carte :

“Cancer is a villain who doesn’t play fair … but it can’t dim your spirit, and it can’t silence prayer.”

On pourrait traduire en disant « Le cancer est un vilain personnage qui ne joue par selon les règles… mais il ne peut éteindre votre esprit ou rendre silencieuse la prière ».

Je vous dit que ce genre de message très personnalisé, ça remonte le moral quand on est en phase terminale! Quoi de mieux que de se faire rappeler que vous êtes atteint d’une maladie incurable et que votre mort approche à grand pas. De la GRANDE délicatesse!

Armée en carton?

Et non je ne reviendrai pas sur « l’excellence » de l’armée canadienne aujourd’hui! Je veux vous parler de nos voisins du sud, également une source incessante de rigolade! Avec le nombre important de militaires américains déployés partout dans le monde (près d’un million de soldats), plusieurs enfants se voient privés de parents à la maison. Mais qui dit États-Unis dit également ingéniosité : voici le papa militaire en carton!

L’époux de Ardis Ligman a quitté pour l’Afghanistan en janvier 2005. Ne voulant pas que sa fille de 10 ans s’ennuie trop de son père, elle s’est rendue dans un magasin pour se procurer un immense carton. Elle y fit imprimer une photo grandeur nature de son mari en uniforme de l’armée pour que sa fille puisse voir son papa et même sentir sa présence malgré que celui-ci soit en train de défendre la liberté dans un autre pays!

Selon madame Ligman, papa en carton a accompagné sa fille à la plage, à Walt Disney, à Bush Garden et même au restaurant! Le jumeau cartonné du Sergent Paul Ligman passe le reste de son temps dans la chambre de sa fille pour la rassurer le soir venu ou lorsqu’elle a besoin de parler!

Le concept du « flat daddy » venait de naître! Plus de 250 papas ont été envoyés aux familles qui en ont fait la demande. Et il y a déjà des commandes pour des « flat mommy ». Le coût de production : 40$ chacun.

Selon le site web de la compagnie qui les fabrique, le « flat daddy » est idéal pour les matins de Noël, les soupers de l’Action de grâce, les mariages, les funérailles, les parties de baseball, les spectacles de danse, les fêtes d’enfants et les cours de natation.

Je ne remet pas le bien fondé d’avoir une image parentale pour des enfants dont le papa ou la maman sont loin de la maison, même si l’image est en carton. Je ne remets pas en cause l’aide psychologique que cela peut apporter. Mais franchement, se trimbaler un carton géant de son père en habit de combat, n’est-ce pas là une façon d’attirer l’attention des autres enfants de façon négative? De susciter du rejet, de l’exclusion ou même du harcèlement?

Pour les intéressés, vous pouvez commander en cliquant ICI.

Oups she did it… again!

Britney Spears, deux mots cités dans les médias chaque jour au presque. La diva semble toujours en manque d’attention et on dirait qu’elle cherche toujours de nouveaux moyens se faire parler d’elle. Sa récente séparation avec K-Fed a défrayé les manchettes à maintes reprises. Selon les journaux à potins américains, elle serait présentement en cure de désintoxication pour guérir une dépendance à la drogue et tout cela, en tentant d’élever ses deux jeunes enfants. Spears en a rajouté vendredi en se rasant totalement le crâne…

Sans tomber dans le mélodrame, je trouve cela extrêmement triste de voir une jeune dame se détruire de la sorte. Chanteuse si pétillante à ses débuts, Britney ressemble maintenant à une loque humaine prête à commettre un geste irréparable. Certains journalistes pensent que le fait de se raser le crâne est un appel à l’aide; d’autres voient encore un simple coup de publicité pour faire jaser les gens. D'ailleurs, elle porte une superbe perruque blonde question de cacher son crâne rasé, brillant...

Que ce soit l’un ou l’autre, c’est affreusement pathétique. La chanson « Stupid Girls» de Pink me revient en tête chaque fois que j’entends parler des frasques de Britney, de Paris ou de Nicole Ritchie. Est-ce que notre vie est à ce point plate pour que nous portions de l’intérêt à ces cruches sans fond?

Pour vous remonter le moral, ouvrez vos haut-parleurs et regardez à quoi ressemblait Britney Spears il y a 10 ans. Je vous avertis, la chanson peut vous surprendre!



Si cela ne marche pas, vous pouvez toujours tenter d'acheter les cheveux de Britney sur Ebay. La propriétaire du salon de coiffure où Madame Spears s'est rasé la bol vendredi a décidé de mettre les cheveux de Britney en vente pour 1 million de dollar! Bon magasinage!

La PUISSANTE armée canadienne!

Avec l’augmentation du budget de l’armée canadienne, je m’attendais à ce que nous soyons un peu plus en sécurité dans notre propre pays. Que les forces armées achèteraient du matériel de haute technologie et formeraient mieux ses soldats pour l’utilisation de celui-ci. Après avoir vu le vidéo suivant, je me questionne BEAUCOUP sur nos forces armées. Il serait grand temps que Stephen Harper se réveille…

Mais tout d’abord, une petite nouvelle : Treize soldats canadiens ont été blessés légèrement dans une collision entre trois véhicules blindés à Kandahar, en Afghanistan. L'inexpérience des soldats sur le terrain pourrait être en cause puisque la plupart des militaires impliqués venaient tout juste d'arriver au pays. Avec des soldats aussi qualifiés qui se FONCENT EUX-MÊME DEDANS, pas besoin d’ennemis! Les talibans n’ont vraiment aucune chance de vaincre une puissance extrême comme nos forces armées!


En terminant, voici donc des militaires canadiens effectuant un test de tir avec un missile anti-tank!

La ligue nationale des mangeurs!

Depuis plusieurs années, nous assistons à une spectaculaire invasion des émissions de télé-réalité sur les ondes. Loft Story, Occupation Double, Survivor, The biggest looser, Les anges de la rénovation, ceux qui dansent ou ceux qui lancent des flèches avec les orteils, j’en passe! La vaste majorité de ces « chefs d’œuvre » nous proviennent des États-Unis. Voici leur dernière trouvaille : des concours de mangeurs à la télévision!

Le réseau Spike TV (position 123 pour les abonnés Illico télé numérique!) vient de signer une entente avec la MLE : Major League Eating! Le tout premier événement sera diffusé le 17 mars prochain pour célébrer la fête irlandaise de la St-Patrick. La compétition aura lieu à Savannah en Georgie et mettra aux prises les plus gros mangeurs de la planète!

Le tournoi comportera plusieurs rondes et les aliments différeront d’une ronde à l’autre. On parle de compétition de mangeurs de viande fumée, de chou et de langues de porc dans le vinaigre! Pour la grande finale, les deux meilleurs mangeurs s’affronteront dans une compétition de beignes verts, couleur fétiche des irlandais dont ce sera la fête!

Ce n’est pas la première fois qu’un réseau américain diffusera de telles compétitions puisque la chaîne ESPN diffuse chaque année le concours de mangeurs de hot-dogs du 4 juillet, fête nationale des Américains.

Voici les noms de certains des participants à la compétition : le japonais Takeru Kobayashi, Joey "Jaws" Chestnut, une gentille femme du nom de Sonya "The Black Widow" Thomas, "Humble" Bob Shoudt et ChipBurger Simpson. On baigne dans la subtilité extrême ici!

Non mais c’est vraiment n’importe quoi!?!?! Par conte, je propose la candidature d’Alex Kovalev pour le concours car c’est lui le grand champion mangeur de rondelles en ville!

Je suggère également aux producteurs de l’émission de passer par le Mexique où la plus grande brochette de porc du monde a été cuisinée hier! On parle d’une brochette de 4 mètres de haut et pesant environ 3,5 tonnes! Elle a été servie dans 24,000 tacos dans le cadre d’une levée de fond dont le nom était le « Tacoton ».

Vachibou?!?

La ville de Québec célèbrera son 400e anniversaire en 2008. Pour l’occasion, les dirigeants de la capitale québécoise tentent d’organiser toute sorte d’événements pour souligner la fondation de la ville la plus ancienne de la province. Comme Samuel Champlain a fondé la ville au nom du roi de France en 1608, nos cousins veulent également être de la célébration. Et ils ont trouvé une façon très originale de s’impliquer soit en créant une mascotte : le Vachibou!

La France a offert à Québec cette création humoristique, qui ressemble à une vache laitière avec d'énormes bois sur la tête, à titre d'emblème pour les festivités conjointes qui auront lieu dans la Vieille Capitale et en territoire français!

Les créateurs ont indiqué que la mascotte hybride est un croisement entre un caribou du Québec et une vache de la Normandie, l'endroit d'où viennent la plupart des premiers immigrants de la Nouvelle-France. Jean-Pierre Raffarin, l'ancien premier ministre de la France et président du comité responsable des festivités, est celui qui a baptisé la créature «Vachibou».

La présentation de Vachibou par des représentants du gouvernement français cette semaine a suscité une petite controverse étant donné que dans le dessin, la mascotte a des bois qui ressemblent davantage à ceux d'un orignal qu'à ceux d'un caribou! De plus, suis-je le seul à trouver bizarre le fait que la vache, mammifère femelle, porte le panache d’un élan MÂLE!!

«C'est un beau geste, mais il y a place à amélioration», a déclaré Valérie Langlois, une porte-parole du ministère des Affaires internationales. Façon polie de dire « J’ai jamais vu quelque chose d’aussi laid et il n’est nullement question que la ville de Québec utilise cette créature mutante ET française comme mascotte! » Une traduction libre de Philippe Leclair.

Dans les faits, ce Vachibou n’est pas le logo de la France et ne sera d’ailleurs pas très visible de ce côté-ci de l’Atlantique. Selon l’attachée de presse de la ministre des Relations internationales, Monique Gagnon-Tremblay, les Québécois ne verront pas ce dessin très souvent pendant les Fêtes du 400e. « C’est surtout pour eux, en France. Et pour eux, ça voudra dire davantage quelque chose. Car il y a un engouement artistique pour la vache là-bas ».

Quand je vous disais que nous avions une image de peuple colonisé ailleurs dans le monde. Ne manque alors qu’une queue de castor, des plumes d’amérindiens, une cabane en bois rond et une canisse de sirop d’érable pour nous faire passer pour des coureurs des bois du 17e siècle. Où est Youppie, notre grosse crotte de fromage géante, quand nous avons besoin de lui?!?

Une toute nouvelle forme de terrorisme?

Depuis le 11 septembre 2001, on ne rigole plus avec la sécurité aérienne. On a qu’à penser à l’interdiction de transporter un coupe-ongle, une lime ou même du liquide à bord des appareils. Un avion de la compagnie American Airlines a du se poser d’urgence après que les pilotes eurent détecter une menace clandestine : un écureuil!

L'appareil avait effectué un vol New-York-Tokyo avant de repartir pour Dallas. Les pilotes ont décidé de se poser à Honolulu après avoir entendu des bruits suspects au-dessus de leurs têtes, dans l'espace des câbles du cockpit.

D'après la compagnie, il s'agissait d'un écureuil. Les pilotes ont eu peur qu'il ne grignote des câbles ou pose d'autres problèmes et l'avion a aussitôt été dérouté par précaution.

Après l'atterrissage et l'évacuation des 202 passagers vendredi soir dernier, des responsables des services de l'agriculture et la protection de la vie sauvage sont montés à bord du Boeing 777 pour capturer le petit écureuil gris. Il a ensuite été euthanasié, les autorités craignant qu'il ne soit porteur de la rage.

Des producteurs hollywoodiens auraient déjà fait l’achat de l’histoire pour en faire un scénario de film : Squirrels on the plane!

Un concert pour la Terre

L'ancien vice-président américain Al Gore, grand porte-parole de la lutte contre le réchauffement climatique, a annoncé hier une campagne mondiale de sensibilisation à ce phénomène avec un concert le 7 juillet sur tous les continents, baptisé Live Earth.

Ancien candidat à la présidence des États-Unis contre George W. Bush en 2000, M. Gore a soutenu le film à succès « Une vérité qui dérange » sur le réchauffement climatique et dans lequel il intervient. L'oeuvre est sélectionnée aux Oscars du 25 février dans la catégorie du meilleur documentaire et M. Gore est considéré comme un des lauréats possibles du prix Nobel de la paix 2007, pour lequel son nom a été proposé.

«S.O.S. - La campagne pour un climat en crise», veut atteindre le public dans tous les coins de la planète par la jonction de la télévision, du cinéma, de la radio, d'Internet et Live Earth, un concert de 24 heures le 7 juillet 2007», qui réunira plus de 100 artistes musicaux de renommée mondiale.

Sur le modèle du concert Live Aid (organisé pour recueillir des fonds afin de lutter contre la famine en Éthiopie s'était déroulé conjointement à Londres et à Philadelphie en 1985) et du Live 8 (organisé pour lutter contre la pauvreté dans le monde et faire pression sur les dirigeants mondiaux avant un sommet du G8), Live Earth vise un public d'un million de spectateurs et de deux milliards de téléspectateurs via la télévision et Internet grâce à la collaboration de son commanditaire, Microsoft.

Les concerts se dérouleront à Shanghaï, Sydney, Johannesburg (Afrique du Sud) et Londres ainsi qu'au Brésil, au Japon et aux États-Unis dans des villes qui n'ont pas encore été précisées.

Parmi les 25 artistes ayant déjà répondu présents à l'appel du Live Earth figurent les Red Hot Chili Peppers, les Foo Fighters, Snoop Dogg, Lenny Kravitz, Bon Jovi, Sheryl Crow, Duran Duran et les Black Eyed Peas. 75 autres devraient bientôt confirmer leur présence, dont Wilfred Lebouthiller, mais seulement si la saison de la pêche ne prend pas trop de son temps !

Il est vrai que le phénomène des changements climatiques est un facteur mondial et pas seulement occidental. Et comme la musique est un excellent moyen de rassembler les peuples de la Terre, je ne peux que saluer cette initiative d’Al Gore qui devrait permettre de sensibiliser des milliards de personne en même temps.

Monsieur Gore a d’ailleurs déclaré « Nous lançons S.O.S. et Live Earth pour amorcer un processus de communication qui mobilisera des gens dans le monde entier afin qu'ils commencent à agir. La crise climatique ne sera arrêtée que par un mouvement global, durable et sans précédent. Nous espérons que ce mouvement commence ici et maintenant et parvienne à un nouveau niveau le 7 juillet 2007».

Il est aussi vrai que les gens ont souvent tendance placer l’opinion de leurs artistes favoris en très haute estime. Les Rockstars ont beaucoup plus la côte que les politiciens alors il est fort brillant de capitaliser sur cette popularité pour faire passer un message aussi capital. Moi, si Fergie me demande de d’économiser l’énergie et de mieux consommer, je serai beaucoup plus enclin à le faire que si cela vient de Stéphane Dion !!

Tous en cœur pour une sieste!

Grande nouvelle dans le monde médical cette semaine : une petite sieste à la mi-journée semble réduire le risque de problèmes cardiaques mortels. J’ai enfin les scientifiques de mon côté!

D'après cette enquête, la plus vaste jamais réalisée pour étudier les effets de la sieste, ceux des 23 681 adultes grecs (je dédie ce paragraphe à Marianne Bourdon!) suivis en moyenne pendant six ans qui font une sieste d'au moins une demi-heure au moins trois fois par semaine risquent trois fois moins que les autres de mourir d'une crise cardiaque ou d'un autre problème de coeur.

La sieste pourrait être bonne pour le coeur, en réduisant le stress, dont le travail constitue l'une des sources les plus fréquentes. Certains chercheurs estiment que le stress pourrait directement influer sur la santé du coeur, par l'effet nocif des hormones du stress, ou indirectement, en amenant les gens à faire moins d'exercice physique, à manger et à fumer davantage.

Je propose alors l’abolition de la période d’étude au MSL pour la remplacer par une sieste de 45 minutes! Malgré que pour certain, ça ne fera pas une grosse différence!

La loi du moindre effort

Nous vivons dans l’époque la plus douillette de l’histoire de l’humanité. Il semble que l’être humain accepte plus difficilement la souffrance et l’effort. Les inventions technologiques sont souvent là pour nous rappeler à quel point l’être humain est devenu paresseux avec le temps. En voici encore une preuve : un habit de robot mécanisé pour faciliter les mouvements humains!


Conçu à la base pour les personnes âgées, handicapées ou en réhabilitation, cet habit a été développé au Japon par le professeur Yoshiyuki Sankai et ses élèves de l’Université Tsukuba.

Le costume est relié aux signaux envoyés par le cerveau aux muscles du corps humain par des détecteurs. En devançant les mouvements de quelques fractions de seconde, il permet de faciliter la marche, empêche les élongations musculaires et permet également de soulever des objets dont le poids n’excède pas 20 kilos.

Une compagnie japonaise a évidement investit des sommes colossales pour acheter le produit et le distribuer en vente libre. On souhaite la production de 400 habits pour l’an prochain. Le prix de vente : 500 000 Yen, soit environ 5065$ canadiens. On pourra également le louer pour 500$ par mois! C’est chèrement payé pour de la paresse!

Je fais immédiatement une commande pour 1350 habits à être livrés au 1700 Henri-Bourassa Est!

Éliminer les cennes noires?

Les lancer dans une fontaine en faisant un vœu. Les placer sur les rails d’un chemin de fer pour les faire écrabouiller par un train. Les collectionner dans une tirelire en forme de Porcinet. Les pièces de 1 sous ne servent pratiquement qu’à cela de nos jours. Une étude des caisses Desjardins suggère le retrait de la pièce d’un cent du marché monétaire canadien.

Se basant sur diverses analyses, les économistes de Desjardins estiment que le maintien en circulation de cette pièce de monnaie, que peu de gens utilisent pour payer, entraîne pour la société canadienne des coûts évalués à environ 130M$ (production, entreposage, transport et autres coûts).

Desjardins estime qu’il y aurait en circulation environ 20 milliards de pièces d’un cent au pays, soit près de 600 par habitant. Malgré cela, entre les années 2001 et 2005, le gouvernement canadien en a émis en moyenne 816 millions par année.

Pourtant, un sondage réalisé pour le compte de Desjardins révèle que seulement 37% des Canadiens et 39% des Québécois l'utilisent encore pour payer. La majorité des répondants, soit 56%, dit accumuler les pièces d'un cent pour dépôt futur, pour des dépenses non spécifiques, ou encore pour remettre éventuellement à quelqu’un.

Certains craignent que cela entraîne une augmentation des prix alors que le coût des articles serait arrondi par tranche de cinq cents. Selon les économistes, ce ne sera pas le cas puisque par exemple, les transactions dont le prix final serait de 9,98$, 9,99$, 10,01$ ou encore 10,02$ se négocieraient à 10,00$ alors que celles de 10,03$, 10,04$ ou encore 10,06$ se règleraient à 10,05$.

J’ai une suggestion à faire : que toutes les pièces d’un cent soient envoyées à mon adresse postale et je me chargerai de disposer des 20 milliards de pièces dans mon compte de banque!

Justice conservatrice à la sauce américaine

Le gouvernement de Stephen Harper fait présentement face à une crise juridique sans précédent. Il souhaite modifier le mode de sélection des juges au Canada pour donner plus de pouvoir au gouvernement de choisir les magistrats qu’il désire mettre en poste.

À l'origine de toute cette controverse se trouve un changement apporté l'automne dernier par le gouvernement fédéral aux comités consultatifs recommandant à Ottawa des candidatures pour les postes de juge. À l'origine composés de sept membres, ces comités en comprendront désormais huit puisqu'on y ajoute une personne issue des rangs policiers. Pour éviter les votes à égalité, le représentant de la magistrature a perdu son droit de vote.

Par conséquent, ce sont désormais les personnes nommées par le gouvernement fédéral (et non plus celles nommées par le Barreau ou la magistrature) qui y détiennent la majorité. Or le Globe and Mail a révélé cette semaine qu'une majorité des membres nommés par Ottawa étaient des proches du Parti conservateur, certains ayant été candidats aux élections, d'autres, chefs de cabinet ministériel.

Cette majorité permettrait à Stephen Harper se faire nommer ses amis comme juges ou des personnes qui pensent exactement comme lui et qui appliqueront à la lettre ces politiques. Pourtant, la justice ne doit jamais entrer en contact avec la politique, c’est une des règles d’or du principe de séparations des pouvoirs en démocratie ; ceux qui décident des lois ne sont pas ceux qui les appliquent…

Gilles Duceppe, chef du Bloc québécois, a déclaré ceci à sa sortie de la Chambre hier : «On fait en sorte de trouver par les mécanismes qu'on met en place des personnes qui vont tout à fait appliquer le genre de politiques que l'on propose», a-t-il dit en établissant un lien avec ce qui se fait aux États-Unis. «Quand Bush est entré, il a choisi des juges qui seraient contre l'avortement, qui seraient contre l'égalité des femmes, qui seraient contre tout ce qu'il y a de progressif, exactement ce que Harper fait: c'est appliquer en justice le même modèle républicain de droite qu'il applique au niveau de l'environnement.»

Selon moi, la justice canadienne se doit de rester indépendante du pouvoir politique. Sinon, elle garantie trop de pouvoir au gouvernement qui se voit libre de voter toutes les lois qu’il désire car il est certain que les juges les feront appliquer dans leur intégralité.

Cette histoire est encore une fois la preuve que Stephen Harper est un clone de Georges Bush et qu’il ferait n’importe quoi pour être à la remorque des Américain. Avec ces juges amis du pari conservateur et de Stephen Harper, j’attends avec impatience le retour de la peine de mort, l’interdiction des mariages entre conjoints de même sexe, la criminalisation de l’avortement et les exemptions d’impôts pour les grosses compagnies…

Les amateurs de sports… religieux!

Sarajevo, capitale de la Bosnie-Herzégovine, a accueilli mardi et mercredi la troisième édition du Championnat européen de soccer en salle pour prêtres! Des religieux provenant de 10 pays (Autriche, Bosnie-Herzégovine, Croatie, Espagne, Italie, Hongrie, Pologne, Roumanie, Slovénie et Portugal.) se sont affrontés durant deux jours.

Le but de cette compétition était de renforcer les relations entre les prêtres et de montrer que ceux-ci « adressent leur message évangélique à la société entière, y compris au domaine sportif», a déclaré le cardinal bosniaque Vinko Puljic après un penality gagnant!

Selon toute vraisemblance, le Canada souhaite participer au prochain championnat. La formation canadienne pourrait compter sur Monseigneur Turcotte comme gardien, Zachée Zidane pour les têtes devant le but adverse ainsi que l’apôtre David Beckham pour les corner! Enfin, le Pape Benoit porterait le maillot numéro... 16!

Klaxon tout en chanson

On arrête pas le progrès. La tendance actuelle est à la personnalisation de chaque objet de la vie courante. Je pense avant tout aux téléphones cellulaires qui viennent dans une variété impressionnante de couleurs, sur lesquels on peut télécharger une image de fond personnalisée ainsi qu’une sonnerie… personnalisée! Alors quoi de mieux que de télécharger une petite chanson en guise de klaxon?!?

Ce qu’il vous faut, c’est le Horntones FX-550, un appareil qui vous permettra de remplacer le son de votre klaxon par votre chanson favorite en format MP3. Pour l’instant, l’appareil peut contenir 8 chansons différentes et peut être chargé à l’aide d’une simple clé USB. Le Horntones FX-550 sera disponible en avril au coût de 150$.

Trop cool! Je m’imagine déjà en train de klaxoner un petit vieux traversant la rue avec sa marchette en jouant « Walk » de Panthera! Selon mes sources, Jonathan de la 1C choisirais la chanson « Whenever, Wherever » de Shakira!

À fleur de peau

Plusieurs hommes gâteront la femme de leur vie en lui offrant des fleurs aujourd’hui. Bien peu se questionneront sur la provenance des fleurs ou des conditions dans lesquelles elles ont été produites. Depuis deux semaines, des millions de roses, d’œillets, chrysanthèmes ont été coupés et emballés par des milliers de travailleuses et de travailleurs, majoritairement des femmes, dans des serres d’Amérique latine, d’Asie et d’Afrique afin d’être offerts comme un symbole d’amour principalement au Canada, aux États-Unis, en Europe et au Japon.

Mais saviez-vous que depuis 2002, le 14 février est aussi célébré comme la Journée internationale des travailleurs-euses des fleurs? Cette initiative nous provient de la Colombie et a pour but de revaloriser le labeur des travailleurs et travailleuses exploité-e-s du Sud, de sensibiliser l’opinion publique et de promouvoir de meilleures conditions de vie pour les gens travaillant dans les serres de fleurs dédiées à l’exportation.

De 60 à 70% des individus travaillant dans les serres sont des femmes et la grande majorité d’entres elles sont mères de famille. Elles gagnent en moyenne, et ce, lorsqu’elles sont payées de façon légale, un maigre 90 sous de l’heure. Sous-traitance, salaires nettement insuffisants, graves problèmes de santé dus aux produits chimiques, de salubrité et de sécurité, congédiements injustes, heures supplémentaires excessives, absence de contrats, non-respect du droit libre-association, pollution et exploitation excessive des ressources naturelles des régions où se concentrent la production sont au lot des problèmes générés par les secteurs de la floriculture.

Il est donc important de démonter de la solidarité avec les milliers de travailleurs et travailleuses des fleurs appauvri-e-s du monde qui permettent, en réalisant des journées de travail de 18 heures aux alentours du 14 février, que les amoureux du Canada puissent s’offrir une fleur.

Si vous désirez offrir des fleurs aujourd’hui, pensez plutôt aux plantes fleuries du Québec et tentez de sensibiliser votre fleuriste aux conditions de vie des travailleuses de fleurs à l’étranger. Car derrière chaque fleur, il y a une vie humaine fanée dans l’hémisphère Sud…

Lovapalooza

Voici la grande fête des amoureux! Pour la journée, je dédie les articles du Blog aux fanatiques de la St-Valentin.

Tout d’abord, quoi de plus chic que d’embrasser l’être cher dans un stationnement de centre d’achat?!? Réponse : le faire en compagnie de plus de 12 000 personnes!

Howard Benson a décidé de réunir 6124 couples dans un immense parking aux Philippines pour battre le record du plus grand nombre de baisers simultanés! Les participants devaient échanger un baiser d’une durée minimale de 10 secondes pour que le record soit homologué!

Le tout s’est déroulé à minuit, très exactement. Un décompte électronique et des haut-parleurs avaient été installés pour garantir la précision de l’événement! Une fois le record battu, des feux d’artifices, des confettis ainsi que des ballons en forme de cœur ont été lancés dans les airs.

Le précédent record avait été établi à Budapest en Hongrie; 5875 couples s’étaient alors embrassés en même temps le 25 juin 2005.

Je suis pas mal certain que Romane et Myriam sont capables d’organiser le même genre d’événement au Carrefour Laval!

L’amour éternel

Les âmes romantiques vont appréciés l’histoire qui suit. À quelques jours de la Saint-Valentin, des archéologues ont découvert deux squelettes enlacés dont l'étreinte remonterait à 5000 ou 6000 ans. Les ossements de ces Roméo et Juliette de l'époque néolithique ont été retrouvés à Mantua, au sud de Vérone, en Italie.

Cette découverte semble bien particulière. Les archéologues affirment n'avoir aucune preuve à ce jour de doubles enterrements pendant le Néolithique, ce qui n'est pas sans poser des questions sur les circonstances de leur mort. La mort les a-t-elle surpris dans leur sommeil ou l'attendaient-ils tranquillement, enlacés?

Selon Elena Menotti, qui a dirigé l'équipe chargée des fouilles, il s'agirait d'un homme et d'une femme. Les chercheurs attendent quand même la confirmation des analyses avant de l'affirmer de manière absolue. Des tests menés sur les ossements permettront de déterminer l'époque de leur enterrement, ainsi que leur âge au moment de mourir.

Non mais ça ne pourrait être plue cute que ça ! Mourir dans les bras de l’être cher, en se regardant amoureusement dans les yeux, en parfaite symbiose. De toute beauté ! Je vous envoie donc un gros câlin virtuel !

Pongistes extrêmes

Je pense que les élèves de première secondaire s’adonnent présentement au module Ping-Pong en éducation physique. Plusieurs sursauteront en lisant les mots « Ping-Pong » et « éducation physique » dans la même phrase et je faisais partie de ceux-ci! Mais après avoir vu le petit vidéo ci-dessous, j’ai changé d’idée! Voici donc ce qui pourrait être considéré comme le plus grand match de Ping-Pong de l’histoire! Vous demanderez à Madame Vandal de faire mieux!!

Se divertir au cabinet!

Plusieurs connaissent l’émission « Pimp mon char» sur les ondes de Musique Plus. Le concept est simple : on prend un vieux bazou et on le remonte au complet en ajoutant des gadgets. Voici une toute autre version : le «Pimped Out John », entièrement dédié aux amateurs d'informatique ou aux accros des jeux vidéo qui veulent consacrer chaque minute de leur vie à leur passion.

Mais de quoi s’agit-il au juste? Tout simplement du tout premier système de divertissement rattaché à une toilette! Selon Steven Pollyea, porte parole de la compagnie Roto-Rooter, un être humain passe plus de 11 862 heures dans la salle de bain! Ceci fait une année complète, 4 mois et 5 jours. Toujours selon lui, le cabinet de toilette devrait être la pièce la plus confortable de la maison.

L'ensemble comprend plusieurs accessoires, dont un écran LCD Philips 20 pouces, un lecteur DVD Philips, une console Xbox 360, un iPod et un réfrigérateur compact Avanti. Les plus sportifs pourront aussi se dégourdir les jambes grâce aux pédales d'exercice.

On estime a environ 5 000$ le coût des rénovations et des équipements composants le « Pimped Out John ».

Voilà enfin une bonne raison de manger des All Bran et de boire du jus de pruneau!

La plus grosse omelette du monde?

En consultant le livre des records Guinness, je suis tombé sur la plus grosse omelette du monde. Cuisinée à Brockville en Ontario, l‘omelette détentrice du record pesait plus de 6 150 livres! Et bien il semble que ce record a été battu… via un accident de camion!

Un chauffeur de camion était en direction du Maryland où il allait effectuer une simple livraison d’œufs. Pour des raisons encore obscures, le chargement du camion a été renversé sur une autoroute à proximité de Washington! Plus de 165 000 œufs se sont retrouvé cassés sur le pavé, créant ainsi ce qui pourrait être considéré comme la plus grosse omelette du monde!

Le chauffeur a immédiatement fuit es lieux après l’accident et les policiers ont perdu sa trace. Il pourrait être accusé de délit de fuite ainsi que d’autres charges le rendant responsable de ce fiasco « gastronomique »!

Les jaunes d’œuf ont coulé jusque dans les égouts à proximité de la route, créant ainsi une rivière de jaune selon les témoins! La température froide empêchant les secours d’utiliser de l’eau pour nettoyer la route, les autorités ont donc décidé d’utiliser 250 livres de litière à chat pour absorber la substance. Le tout a ensuite été déposé dans trois containers à déchets.

Bientôt disponible chez Cora : l’omelette Cols Bleus à la litière pour chat!