Justice conservatrice à la sauce américaine

Le gouvernement de Stephen Harper fait présentement face à une crise juridique sans précédent. Il souhaite modifier le mode de sélection des juges au Canada pour donner plus de pouvoir au gouvernement de choisir les magistrats qu’il désire mettre en poste.

À l'origine de toute cette controverse se trouve un changement apporté l'automne dernier par le gouvernement fédéral aux comités consultatifs recommandant à Ottawa des candidatures pour les postes de juge. À l'origine composés de sept membres, ces comités en comprendront désormais huit puisqu'on y ajoute une personne issue des rangs policiers. Pour éviter les votes à égalité, le représentant de la magistrature a perdu son droit de vote.

Par conséquent, ce sont désormais les personnes nommées par le gouvernement fédéral (et non plus celles nommées par le Barreau ou la magistrature) qui y détiennent la majorité. Or le Globe and Mail a révélé cette semaine qu'une majorité des membres nommés par Ottawa étaient des proches du Parti conservateur, certains ayant été candidats aux élections, d'autres, chefs de cabinet ministériel.

Cette majorité permettrait à Stephen Harper se faire nommer ses amis comme juges ou des personnes qui pensent exactement comme lui et qui appliqueront à la lettre ces politiques. Pourtant, la justice ne doit jamais entrer en contact avec la politique, c’est une des règles d’or du principe de séparations des pouvoirs en démocratie ; ceux qui décident des lois ne sont pas ceux qui les appliquent…

Gilles Duceppe, chef du Bloc québécois, a déclaré ceci à sa sortie de la Chambre hier : «On fait en sorte de trouver par les mécanismes qu'on met en place des personnes qui vont tout à fait appliquer le genre de politiques que l'on propose», a-t-il dit en établissant un lien avec ce qui se fait aux États-Unis. «Quand Bush est entré, il a choisi des juges qui seraient contre l'avortement, qui seraient contre l'égalité des femmes, qui seraient contre tout ce qu'il y a de progressif, exactement ce que Harper fait: c'est appliquer en justice le même modèle républicain de droite qu'il applique au niveau de l'environnement.»

Selon moi, la justice canadienne se doit de rester indépendante du pouvoir politique. Sinon, elle garantie trop de pouvoir au gouvernement qui se voit libre de voter toutes les lois qu’il désire car il est certain que les juges les feront appliquer dans leur intégralité.

Cette histoire est encore une fois la preuve que Stephen Harper est un clone de Georges Bush et qu’il ferait n’importe quoi pour être à la remorque des Américain. Avec ces juges amis du pari conservateur et de Stephen Harper, j’attends avec impatience le retour de la peine de mort, l’interdiction des mariages entre conjoints de même sexe, la criminalisation de l’avortement et les exemptions d’impôts pour les grosses compagnies…

Les amateurs de sports… religieux!

Sarajevo, capitale de la Bosnie-Herzégovine, a accueilli mardi et mercredi la troisième édition du Championnat européen de soccer en salle pour prêtres! Des religieux provenant de 10 pays (Autriche, Bosnie-Herzégovine, Croatie, Espagne, Italie, Hongrie, Pologne, Roumanie, Slovénie et Portugal.) se sont affrontés durant deux jours.

Le but de cette compétition était de renforcer les relations entre les prêtres et de montrer que ceux-ci « adressent leur message évangélique à la société entière, y compris au domaine sportif», a déclaré le cardinal bosniaque Vinko Puljic après un penality gagnant!

Selon toute vraisemblance, le Canada souhaite participer au prochain championnat. La formation canadienne pourrait compter sur Monseigneur Turcotte comme gardien, Zachée Zidane pour les têtes devant le but adverse ainsi que l’apôtre David Beckham pour les corner! Enfin, le Pape Benoit porterait le maillot numéro... 16!

Klaxon tout en chanson

On arrête pas le progrès. La tendance actuelle est à la personnalisation de chaque objet de la vie courante. Je pense avant tout aux téléphones cellulaires qui viennent dans une variété impressionnante de couleurs, sur lesquels on peut télécharger une image de fond personnalisée ainsi qu’une sonnerie… personnalisée! Alors quoi de mieux que de télécharger une petite chanson en guise de klaxon?!?

Ce qu’il vous faut, c’est le Horntones FX-550, un appareil qui vous permettra de remplacer le son de votre klaxon par votre chanson favorite en format MP3. Pour l’instant, l’appareil peut contenir 8 chansons différentes et peut être chargé à l’aide d’une simple clé USB. Le Horntones FX-550 sera disponible en avril au coût de 150$.

Trop cool! Je m’imagine déjà en train de klaxoner un petit vieux traversant la rue avec sa marchette en jouant « Walk » de Panthera! Selon mes sources, Jonathan de la 1C choisirais la chanson « Whenever, Wherever » de Shakira!

À fleur de peau

Plusieurs hommes gâteront la femme de leur vie en lui offrant des fleurs aujourd’hui. Bien peu se questionneront sur la provenance des fleurs ou des conditions dans lesquelles elles ont été produites. Depuis deux semaines, des millions de roses, d’œillets, chrysanthèmes ont été coupés et emballés par des milliers de travailleuses et de travailleurs, majoritairement des femmes, dans des serres d’Amérique latine, d’Asie et d’Afrique afin d’être offerts comme un symbole d’amour principalement au Canada, aux États-Unis, en Europe et au Japon.

Mais saviez-vous que depuis 2002, le 14 février est aussi célébré comme la Journée internationale des travailleurs-euses des fleurs? Cette initiative nous provient de la Colombie et a pour but de revaloriser le labeur des travailleurs et travailleuses exploité-e-s du Sud, de sensibiliser l’opinion publique et de promouvoir de meilleures conditions de vie pour les gens travaillant dans les serres de fleurs dédiées à l’exportation.

De 60 à 70% des individus travaillant dans les serres sont des femmes et la grande majorité d’entres elles sont mères de famille. Elles gagnent en moyenne, et ce, lorsqu’elles sont payées de façon légale, un maigre 90 sous de l’heure. Sous-traitance, salaires nettement insuffisants, graves problèmes de santé dus aux produits chimiques, de salubrité et de sécurité, congédiements injustes, heures supplémentaires excessives, absence de contrats, non-respect du droit libre-association, pollution et exploitation excessive des ressources naturelles des régions où se concentrent la production sont au lot des problèmes générés par les secteurs de la floriculture.

Il est donc important de démonter de la solidarité avec les milliers de travailleurs et travailleuses des fleurs appauvri-e-s du monde qui permettent, en réalisant des journées de travail de 18 heures aux alentours du 14 février, que les amoureux du Canada puissent s’offrir une fleur.

Si vous désirez offrir des fleurs aujourd’hui, pensez plutôt aux plantes fleuries du Québec et tentez de sensibiliser votre fleuriste aux conditions de vie des travailleuses de fleurs à l’étranger. Car derrière chaque fleur, il y a une vie humaine fanée dans l’hémisphère Sud…

Lovapalooza

Voici la grande fête des amoureux! Pour la journée, je dédie les articles du Blog aux fanatiques de la St-Valentin.

Tout d’abord, quoi de plus chic que d’embrasser l’être cher dans un stationnement de centre d’achat?!? Réponse : le faire en compagnie de plus de 12 000 personnes!

Howard Benson a décidé de réunir 6124 couples dans un immense parking aux Philippines pour battre le record du plus grand nombre de baisers simultanés! Les participants devaient échanger un baiser d’une durée minimale de 10 secondes pour que le record soit homologué!

Le tout s’est déroulé à minuit, très exactement. Un décompte électronique et des haut-parleurs avaient été installés pour garantir la précision de l’événement! Une fois le record battu, des feux d’artifices, des confettis ainsi que des ballons en forme de cœur ont été lancés dans les airs.

Le précédent record avait été établi à Budapest en Hongrie; 5875 couples s’étaient alors embrassés en même temps le 25 juin 2005.

Je suis pas mal certain que Romane et Myriam sont capables d’organiser le même genre d’événement au Carrefour Laval!

L’amour éternel

Les âmes romantiques vont appréciés l’histoire qui suit. À quelques jours de la Saint-Valentin, des archéologues ont découvert deux squelettes enlacés dont l'étreinte remonterait à 5000 ou 6000 ans. Les ossements de ces Roméo et Juliette de l'époque néolithique ont été retrouvés à Mantua, au sud de Vérone, en Italie.

Cette découverte semble bien particulière. Les archéologues affirment n'avoir aucune preuve à ce jour de doubles enterrements pendant le Néolithique, ce qui n'est pas sans poser des questions sur les circonstances de leur mort. La mort les a-t-elle surpris dans leur sommeil ou l'attendaient-ils tranquillement, enlacés?

Selon Elena Menotti, qui a dirigé l'équipe chargée des fouilles, il s'agirait d'un homme et d'une femme. Les chercheurs attendent quand même la confirmation des analyses avant de l'affirmer de manière absolue. Des tests menés sur les ossements permettront de déterminer l'époque de leur enterrement, ainsi que leur âge au moment de mourir.

Non mais ça ne pourrait être plue cute que ça ! Mourir dans les bras de l’être cher, en se regardant amoureusement dans les yeux, en parfaite symbiose. De toute beauté ! Je vous envoie donc un gros câlin virtuel !

Pongistes extrêmes

Je pense que les élèves de première secondaire s’adonnent présentement au module Ping-Pong en éducation physique. Plusieurs sursauteront en lisant les mots « Ping-Pong » et « éducation physique » dans la même phrase et je faisais partie de ceux-ci! Mais après avoir vu le petit vidéo ci-dessous, j’ai changé d’idée! Voici donc ce qui pourrait être considéré comme le plus grand match de Ping-Pong de l’histoire! Vous demanderez à Madame Vandal de faire mieux!!

Se divertir au cabinet!

Plusieurs connaissent l’émission « Pimp mon char» sur les ondes de Musique Plus. Le concept est simple : on prend un vieux bazou et on le remonte au complet en ajoutant des gadgets. Voici une toute autre version : le «Pimped Out John », entièrement dédié aux amateurs d'informatique ou aux accros des jeux vidéo qui veulent consacrer chaque minute de leur vie à leur passion.

Mais de quoi s’agit-il au juste? Tout simplement du tout premier système de divertissement rattaché à une toilette! Selon Steven Pollyea, porte parole de la compagnie Roto-Rooter, un être humain passe plus de 11 862 heures dans la salle de bain! Ceci fait une année complète, 4 mois et 5 jours. Toujours selon lui, le cabinet de toilette devrait être la pièce la plus confortable de la maison.

L'ensemble comprend plusieurs accessoires, dont un écran LCD Philips 20 pouces, un lecteur DVD Philips, une console Xbox 360, un iPod et un réfrigérateur compact Avanti. Les plus sportifs pourront aussi se dégourdir les jambes grâce aux pédales d'exercice.

On estime a environ 5 000$ le coût des rénovations et des équipements composants le « Pimped Out John ».

Voilà enfin une bonne raison de manger des All Bran et de boire du jus de pruneau!

La plus grosse omelette du monde?

En consultant le livre des records Guinness, je suis tombé sur la plus grosse omelette du monde. Cuisinée à Brockville en Ontario, l‘omelette détentrice du record pesait plus de 6 150 livres! Et bien il semble que ce record a été battu… via un accident de camion!

Un chauffeur de camion était en direction du Maryland où il allait effectuer une simple livraison d’œufs. Pour des raisons encore obscures, le chargement du camion a été renversé sur une autoroute à proximité de Washington! Plus de 165 000 œufs se sont retrouvé cassés sur le pavé, créant ainsi ce qui pourrait être considéré comme la plus grosse omelette du monde!

Le chauffeur a immédiatement fuit es lieux après l’accident et les policiers ont perdu sa trace. Il pourrait être accusé de délit de fuite ainsi que d’autres charges le rendant responsable de ce fiasco « gastronomique »!

Les jaunes d’œuf ont coulé jusque dans les égouts à proximité de la route, créant ainsi une rivière de jaune selon les témoins! La température froide empêchant les secours d’utiliser de l’eau pour nettoyer la route, les autorités ont donc décidé d’utiliser 250 livres de litière à chat pour absorber la substance. Le tout a ensuite été déposé dans trois containers à déchets.

Bientôt disponible chez Cora : l’omelette Cols Bleus à la litière pour chat!

Les Kodiaks auront enfin LEUR terrain au MSL.

La rumeur planait depuis longtemps dans les corridors du Mont-Saint-Louis. Et bien il semble que ce soit bel et bien vrai : le MSL compte se doter d’unterrain de football et de soccer synthétique. Et pas en 2097 mais bien cette année si tout va bien!!

L’arrondissement d'Ahuntsic-Cartierville a indiqué qu'il appuie le Collège Mont Saint-Louis dans ses démarches afin d’obtenir le financement nécessaire à la réalisation de son projet d’aménagement d’un terrain de soccer-football synthétique, évalué à 1, 3 million $.

«Nous avons choisi un terrain synthétique en fonction des coûts d'entretien et de sa durabilité. Il y aura quelques estrades, et aucun éclairage, pour ne pas déranger les voisins. Notre terrain sera utilisé de jour» déclare André Lacroix, directeur général du MSL. Celui-ci indique que si le feu vert était donné en février ou en mars, le terrain pourrait être fin prêt pour la rentrée scolaire de septembre 2007. Les plans et devis ont été effectués par une firme spécialisée.

La municipalité s’est engagée à défrayer la somme de 500 000$. En échange, le Collège mettra ses installations (terrain de football, de soccer et de basketball, la piste d’athlétisme et les gymnases) à la disposition de la ville pour certaines plages horaires (l’été principalement, où les élèves ne fréquentent pas le Collège). C’est rafraîchissant de voir une institution privée qui met ses installations au service de la population de l’arrondissement.

La direction du Collège déposera sa candidature au programme de soutien aux installations sportives et récréatives du ministère de l’Éducation, du Loisir et du Sport pour obtenir le reste du financement.

Le terrain sera utilisé par les élèves lors des cours d’éducation physique, sur l’heure du dîner et après les classes. Les Kodiaks-Football pourront enfin pratiquer en toute sécurité en plus de pouvoir jouer leurs matchs à domicile, devant leurs partisans, dans leur cour! Et qui sait, verra-t-on peut-être la création d’équipes Kodiaks-Soccer extérieur, maintenant que le Collège disposera de terrains de qualité.

Voilà une excellente nouvelle qui devrait réjouir les 1350 élèves du MSL! Reste maintenant à obtenir le financement mais je suis très confiant!

Divorce équitable?

Nous savons tous qu’un divorce, ce n’est jamais facile, surtout pour les enfants. Pour les parents qui se séparent, vient inévitablement la question de la division des biens entre les ex-membres du couple. Chana et Simon Taub ont trouvé une façon bien originale de se séparer la résidence familiale : un mur construit en plein milieu de la maison!

Véritable Mur de Berlin des temps modernes, cette unique séparation de plâtre divise la maison en deux parties! Habitant une résidence dont le prix avoisine les 923 000$ et situé dans un riche quartier juif de New York, les ex-époux se sont livré une bataille juridique sans précédant pour savoir qui obtiendrai possession de la maison. Comme aucun des deux ne voulaient quitter la maison, le juge a finalement décidé d’ordonner la construction d’un mur séparant la maison en deux!

La dame obtient donc l’entrée principale, un escalier en spirale reliant les planchers, le 3e étage de la maison où sont situées les chambres à coucher, la cuisine du 2e étage et 3 salles de bain. Le mari devra donc se contenter d’une entrée sur le côté, le premier plancher, de la salle à manger du second et une seule salle de bain. Pour être certain que Chana et Simon ne se rencontrent jamais, le juge a également fait barricader la porte séparant la salle à manger de la cuisine!

Le pire, c’est que le couple a eut 4 enfants ensemble!! Et selon l’article, 3 vivent avec la mère alors que le dernier vit avec son père… dans la même maison! Simon a également du faire construire un escalier car sinon, il devait passer par l’extérieur, utiliser l’escalier de son voisin et entrer par une fenêtre pour se rendre au 2e étage!! Mince consolation : Simon a le contrôle du dispositif contrôlant les thermostats de la maison! Madame se plaint d’ailleurs qu’il fait trop froid et qu’elle n’a pas accès à l’appareil!

C’est madame Taub qui a demandé le divorce, affirmant avoir été traité comme une esclave pendant 20 ans. Elle a déclaré que son époux l’obligeait à lui enfiler ses bas et souliers chaque matin et qu’elle devait toujours passer derrière lui… pour flusher la toilette! Elle raconte également que son mari la forçait à conduire une petite Lexus, voiture très luxueuse dont le prix tourne autours de 60 000$, alors que lui se payait un plus gros model. De la TORTURE mes amis, j’ai pitié d’elle!

De son côté, le mari a dit que sa femme n’en avait que pour son argent et que c’est uniquement lorsqu’il a fait faillite qu’elle a demandé le divorce. Durant leur mariage, il a aussi été victime de 2 arrêts cardiaques, on se demande bien pourquoi! Enfin, il reprochait à madame de trop dépenser en chirurgie plastique ou en faisant l’achat de souliers! Selon son estimation, l’épouse posséderait plus de 300 pairs de souliers!

Un mur qui sépare une maison en deux parties, un homme qui ne flush pas les toilettes après usage, 300 pairs de souliers, c’est l’histoire la plus invraisemblable que j’ai lu depuis longtemps! Ils devraient sauver du temps et installer une belle pancarte devant la maison où il serait écrit : « Asile, visites libres en tout temps! ».

Toilettes publiques et carrosse d’épicerie!

Nous vivons dans une société ultra aseptisée. Les microbes sont un ennemi à abattre et la propreté règne. Mais il semble que ce ne soit pas le cas en Malaisie…

La révolution des toilettes, voici le nom d’un projet du gouvernement visant à améliorer la propreté des cabinets publics du pays! Ceux-ci souffrent d'une mauvaise image auprès des habitants et des touristes à cause d'un manque d'équipement essentiel: papier hygiénique, savon et même parfois siège de toilettes!

Certaines universités malaisiennes pourraient bientôt offrir des cours sur l'entretien des toilettes publiques pour aider le pays à améliorer sa réputation dans ce domaine et je ne blague même pas! On souhaite également la mise en place d'une procédure qui permettrait au public porter plainte contre des toilettes insalubres par messagerie texte sur le cellulaire.

Les autorités ont décidé récemment d'installer des toilettes modernes auto-nettoyantes dans des quartiers commerçants et de retirer leur licence aux restaurants dont les toilettes ne seraient pas propres!

Plus près de chez-nous, l’État américain de l’Arkansas tente de faire passer une loi obligeant lesépiceries à nettoyer la poignée de leur carrosse pour éliminer les germes! Des scientifiques de l’université de l’Arizona ont découvert, sur la poignée des paniers d’épicerie, des traces de salive, des bactéries et même des matières fécales! Il y avait plus de germes que sur la rampe d’un escalier roulant, une cabine téléphonique et même une toilette publique! Toujours selon cette étude, seul un poteau dans l’autobus et des modules de jeux pour enfants dans un parc contenaient plus de bactéries!

La loi obligerait les commerçants à installer des distributrices de linge humide à proximité des paniers d’épicerie pour que les clients puissent se laver les mains ou enrouler les linges autours de la poignée du carrosse. On souhaite également l’installation de sièges pour enfant au lieu d’assoire le bébé directement dans le panier.

Non mais ça commence à être grave! J’ai une solution miracle pour régler tous les problèmes de germes et de bactéries : LAVEZ-VOUS CHAQUE JOUR!!!

La pêche en pleine ville!

Je vous parlais récemment des problèmes climatiques en Indonésie. Ils sont présentement aux prises avec de très sérieuses inondations qui ont fait jusqu’ici 50 morts et plus de 350 000 sinistrés. Mais cette catastrophe ne fait pas que des malheureux!

Les inondations à Jakarta ont apporté des milliers de poissons de toutes tailles en plein centre de la capitale, faisant le bonheur de citadins improvisés pêcheurs! Ces poissons sont arrivés principalement par le débordement des rivières suite à de violentes pluies.

Un ouvrier du bâtiment âgé de 53 ans, a réussi une prise exceptionnelle: un poisson de 30 kilos! Un autre pêcheur amateur a lui attrapé un python de 40 kilos au nord de Jakarta. Une journaliste dont la maison a été inondée a retrouvé une douzaine de poissons dans la piscine de son jardin.

Et selon une autre rumeur farfelue, un pêcheur aurait jeté sa canne à l’eau pour en ressortir un gros poisson russe, portant un chandail de Canadien de Montréal, no. 15!! Le trouvant un peu trop petit et surtout très nul, il l’a ensuite remis à l’eau!!

Pour les Homer Simpsons de ce monde!

Si vous êtes un fan de la série d’animation des Simpsons, vous connaissez l’amour maladif qu’Homer porte aux beignes! Une entreprise de gadgets britannique veut vous donner la chance d’imiter le « brillant » Homer en mangeant ces gâteries partout et en tout temps!

Voici le Simpsons Doughnut Maker! Avec celui-ci, vous pourrez préparer 6 beignes en quelques minutes. Ne vous suffit que de mélanger les ingrédients, de placer le tout dans le Simpsons Doughnut Maker et faire chauffer! La surface est non adhésive, donc les beignes ne peuvent jamais coller dans le moule. On vous donne même des recettes gratuitement à l’achat du produit!

Facile à nettoyer et transportable grâce à la fantastique poignée, le Simpsons Doughnut Maker est fait pour vous! Ne vous reste maintenant qu’à débourser la somme de 58$ canadiens pour vous en procurez un en cliquant ICI.

MMMMM………. DOUGHNUTS!

Une meilleure vision avec les jeux vidéo?!?

Plusieurs parents se questionnent sur l’influence que peuvent avoir les jeux vidéo sur les adolescents. Pendant que certains dénoncent l’aspect violent de certains jeux, les scientifiques auraient découvert que l’utilisation de jeux vidéo améliorait l’acuité visuelle!

«Les jeux vidéo d'action modifient la façon dont le cerveau traite les informations visuelles», explique Daphne Bavelier de l'Université de Rochester (pour la 1K : il semble qu’en déclarant ceci, Daphne se serait mise à rire en explosant de joie!!). Après s'être adonné à un jeu vidéo d'action pendant une période de 30 heures, les sujets auraient montré une amélioration substantielle de leurs perceptions visuelles, certain d’environ 20%!

Des jeux vidéo qui diminuent les cas d’obésité ET qui améliorent la vision des jeunes : faut vraiment faire installer du Dance Dance Revolution au MSL!!!

Nouvelle saveur de soupe?

Les compagnies oeuvrant dans le domaine de l’alimentation cherchent souvent de nouvelles saveurs pour leurs produits. Pensons aux célèbres chips à la poutine des années 90 (particulièrement dégueulasse selon mes souvenirs!) ou la Sloche Goudron sauvage! Un père de famille d’Atlanta a tenté un tout autre mélange…

William Allen Cunningham voulait soutirer une somme importante d’argent à la compagnie américaine Campbell Soup Co., fabriquant de la plus célèbre soupe au monde.

Les enfants de monsieur Cunningham, âgés respectivement de 3 ans et de 18 mois, ont été hospitalisés à deux reprises au mois de janvier pour empoisonnement alimentaire. Il a avoué avoir versé des piments forts, du gaz à briquet ainsi que des anti-dépresseurs dans la soupe de ses enfants car il voulait faire croire que ces « ingrédients » avaient été placés dans la soupe par la compagnie Campbell!! Au téléphone, il aurait menacé de poursuivre la compagnie sous ce faux prétexte…

Heureusement, les enfants n’ont pas subit de dommages permanents des expériences culinaires de leur papa. Pour sa part, Cunningham pourrait passer les 5 prochaines années en prison.

Petite suggestion à monsieur Cunningham : la prochaine fois, pensez donc à un baril de « poulet » frit Kentuky pour empoisonner vos enfants, c’est plus discret que le gaz ou le Prozac!!

Garocher son argent par les fenêtres!!

Les Américains ne cesseront jamais de m’impressionner. Lundi, nous apprenions que le déficit des États-Unis se chiffrait à 244 milliards de dollars, une somme astronomique. Et bien aujourd’hui, Le Devoir nous apprend que nos voisins du Sud ont réussit à égarer 12 MILLIARDS de dollars en billet de banque!!

Le gouvernement américain s’est engagé dès 2002 à aider financièrement les Irakiens à rebâtir leur pays. En treize mois, entre mai 2003 et juin 2004, la Réserve fédérale à New York a expédié en Irak près de 12 milliards de dollars en argent liquide. Pour ce faire, elle a dû emballer 281 millions de billets, dont 107 millions de billets de 100 $ !

Il existe même des photos de billets compressés sur des palettes de bois, prêts pour l'embarquement. Au total, on parle de 363 tonnes de billets, surtout des coupures de 100 $, qui ont été expédiés en Irak à bord d'avions-cargos C-130.

Le problème, c’est que les Américains y ont pour ainsi dire perdu la trace de près de 12 milliards de dollars en argent comptant qu'ils avaient expédiés. Et même celui qui devait en superviser la distribution, le responsable américain Paul Bremer, avoue qu'il ignore complètement ce qu'est devenu l'argent qui avait alors été remis aux différents ministères irakiens pour répondre à un urgent besoin de liquidités.

Comment peut-on perdre 363 TONNES de billet de banque ?!? Chose certaine, les milliards de dollars n'ont pas tous servis à la reconstruction. Pour justifier ce «flou», M. Bremer a rappelé la situation de «chaos» qui prévalait alors en Irak, un pays privé de banques et d'ordinateurs.

Certains soupçonnent même que les Irakiens auraient utilisé l’argent pour se procurer des armes, question d’attaquer les Américains ! Non mais c’est très fort ! Les États-Unis ont peut-être financé eux-mêmes l’armée ennemie, WOW !

Pendant ce temps chez-nous, la Monnaie royale du Canada dévoilera sous peu une nouvelle pièce de monnaie d'un million de dollars canadiens destinée au marché des collectionneurs!! La pièce ne sera évidemment pas disponible pour se procurer une Root Beer dans une machine distributrice; elle sera uniquement en vente pour les investisseurs et les riches collectionneurs.

Du beau gaspillage d’argent ça mes amis…

Histoires de zoo!

Beaucoup d’action dans deux jardins zoologiques aujourd’hui! Tout d’abord, Lennart Sunden, directeur d’un zoo de Kolmaarden, à environ 160 km au sud de Stockholm en Suède, a été hospitalisé après qu’une girafe lui ait tombé sur la tête!!

Vous avez bien lu, une GIRAFE! Maans, un mâle âgé de 2 ans et pesant plus de 400 kilos, devait subir des tests pour savoir s'il était atteint de la tuberculose. On a donc placé l’animal sous anesthésie mais l’opération a mal tourné et la girafe est morte après la piqûre, s’écroulant de ton son poids sur le directeur du zoo!

Sunden a été immédiatement conduit à l’hôpital et en est ressorti avec 7 points de suture au crâne! Il s’est déclaré très chanceux d’avoir survécu mais que l’impact l’avait un peu sonné!!

Petit détail pour les filles qui pleurent la mort de Maans : les tests ont révélé que la girafe n'avait pas la tuberculose!

Autre histoire; un jardin zoologique chinois, le Xi'an Qinling Wildlife Park, est présentement à la recherche de volontaires pour vivre comme des singes!

On recherche 3 hommes et 3 femmes qui accepteraient de vivre durant 5 jours dans l’enclos des singes, de dormir dans les arbres et de quêter de la nourriture aux touristes visitant le zoo!

Il s’agit d’un concours et au bout de la semaine, un vainqueur sera déclaré l’Ambassadeur de l’amour des animaux!

Je m’empresse de soumettre immédiatement la candidature de certains spécimens mont-saint-louissiens!

2007 : l’année du cochon!

Messieurs-dames, encerclez le 18 février sur vos calendriers sans plus attendre sinon vous risquez de rater le début de l’année du cochon! Et oui, selon le calendrier chinois, nous amorcerons l’année dédiée au cochon, le plus sympathique des animaux de la ferme! Selon le peuple chinois, le porc symbolise la générosité, la prospérité et la chance. D’ailleurs, ce sont toujours ces trois mots qui me viennent en tête lorsque je vois un livre de bacon ou une épaule de jambon!

Mais il n’y a pas qu’à Hérouxville où il est question d’accommodements religieux. Un réseau de télévision chinois a décidé de retirer toutes les publicités utilisant l’image d’un cochon pour ne pas choquer la communauté musulmane vivant en Chine. Selon les plus récentes statistiques, plus de 20 millions de pratiquants islamiques résideraient présentement dans le pays le plus populeux de la planète.

On retire l’image du sympathique porcinet uniquement pour 2% de la population?!? 20 millions sur 1,3 milliards de chinois et on banni le cochon de la télévision! Et pendant ce temps, l’usine Olymel de Vallée-Jonction lutte pour sa survie car on la prive également du cochon.

Il n’y a pas à dire, 2007 sera vraiment l’année du cochon…

Réunion de parents

Au moment où vous lirez cet article, je serai probablement en pleine rencontre avec vos parents! Il sera question de votre manque de motivation et d’effort et de la nécessité de travailler plus fort d’ici la fin de l’année! Rien de nouveau sous le soleil. Malgré le fait que tous les parents souhaitent la réussite de leurs enfants, rare sont ceux qui se présentent lors des réunions. Je parle ici en général car on ne manque jamais de parents au MSL! Mais ce n’est pas partout pareil…

Au Texaspar exemple, un très faible pourcentage des parents se rendent à l’école de leurs enfants pour les réunions avec les enseignants. Un conseiller municipal de la petite ville de Baytown a décidé d’agir en proposant un nouveau projet de loi qui punirait les parents fautifs de rater volontairement les réunions par une amende de 500$ et un casier judiciaire!

Wayne Smith explique son projet en déclarant vouloir rapprocher les enseignants et les parents en impliquant ceux-ci dans le processus éducatif de leur enfant. Si la loi est acceptée, les parents recevraient une lettre par courrier certifié les invitant aux rencontres et leur donnant trois choix de dates pour les accommoder. Des raisons exceptionnelles pourraient être acceptés pour motiver l’absence de certains parents mais ces « excuses » n’ont pas encore été définies.

Certains parents se sont déjà prononcés contre cette idée puisqu’ils considèrent qu’il ne faut pas les menacer mais bien les encourager à se rendre aux rencontres!

L’argent recueilli avec les amendes servirait à acheter du matériel scolaire et à augmenter le salaire des enseignants!

Des parents impliqués dans l’éducation de leur kid et de l’argent de plus dans les écoles; enfin un projet de loi qui profiterait à tous le monde!!

P.S. Je trouve cette idée totalement ridicule sauf la partie où il est question d’augmenter le salaire des profs!

Bannir le IPod des rues?

L’État de New York est souvent à l’avant-plan de législations assez drastiques. Ils ont été le premier État à bannir le cellulaire au volant des voitures ainsi que les gras trans dans les restaurants. La prochaine cible à abattre : le IPod!

Carl Kruger, sénateur de l’État du Big Apple, se lance à l’attaque en proposant une loi qui rendrait illégale l’utilisation du Ipod, du Blackberry et des consoles de jeux portatifs dans les rues!

Kruger juge qu’il est dangereux d’utiliser ces appareils électroniques dans le trafic piétonniers. Dans le seul district de Brooklyn, 3 piétons auraient été tués depuis septembre car leur IPod les aurait empêché d’entendre les voitures! «Vous devez être conscients de ce qui vous entoure quand vous pianotez sur votre BlackBerry, téléphonez à quelqu'un, jouez à Super Mario Brothers sur un Game Boy ou écoutez de la musique sur un IPod», dit le sénateur dans un communiqué.

Les contrevenants recevraient une contravention de 100$. La loi permettrait aux cyclistes et aux joggers d’obtenir une exemption mais uniquement pour ce qui est des parcs où il n’y a aucune rue à traverser.

Carl Kruger affirme que l'utilisation de ces appareils constitue un «problème national» et que le gouvernement a la responsabilité de protéger ses citoyens face à cette «crise majeure».

Bien que je trouve cette loi beaucoup trop sévère, je ne suis pas contre l’idée que les êtres humains recommencent à communiquer ensemble et à discuter dans les endroits publics comme la rue et l’autobus au lieu de s’isoler avec des écouteurs enfoncés dans les oreilles…

Débilité PROFONDE

Feindre la maladie pour ne pas aller à l’école. Vous l’avez sans doute fait! Peut-être êtes vous en train de lire cet article en feignant d’avoir mal au ventre, à la tête, en simulant une fièvre ou une intense douleur à la gorge pour rater un examen trop difficile ou un exposé oral. Certains sont même devenus des spécialistes dans ce domaine. Mais sachez que vous n’arriverez jamais à la cheville de Pete Costello qui sera accusé d’escroquerie, vendredi dans l’État de Washington.

Peu avant son 8e anniversaire, la mère de Costello lui demande de se faire passer pour un handicapé mental pour qu’elle puisse retirer une prestation du gouvernement. Lors d’entretiens avec des psychologues, elle demande à son fils d’agir comme un débile en se griffant le visage, en marchant le dos courbé et en faisant semblant de ne pas savoir parler.

Le stratagème a tellement bien fonctionné que Rosie Marie Costello aurait reçu la somme de 220 000$ au cours des 20 DERNIÈRES ANNÉES! 20 ans de mensonges et de comédie, c’est pratiquement incroyable!

La duperie était si bien montée que personne ne se doutait que Pete Costello était un être humain parfaitement normal dans la vie de tous les jours. Le problème, c’est que maman avait déclaré aux psychologues que son fiston était tellement handicapé qu’il ne pouvait pas prendre un bain seul, conduire une voiture ou travailler.

Quelle ne fut pas la surprise du psychologue que de tomber sur une vidéo montrant Pete Costello, s’exprimant très bien, se tenant droit debout, et en train de contester une contravention pour excès de vitesse dans un tribunal de Vancouver! L’handicapé mental qui ne pouvait pas conduire qui attrape une contravention, tiens donc!

Pete Costello risque ainsi un an de prison et une amende dépassant les 60,000$. Maman Costello devrait subir son procès en mai et risque de devoir rembourser la totalité des prestations des 20 dernières années au gouvernement américain.

Même si Costello « fakait » son handicap, je le soupçonne quand même d’être atteint de débilité profonde!

Bon à s’en lécher les doigts!

J’ai déjà goûté le chocolat aux amandes, aux fruits, au caramel, etc. Par contre, je n’ai jamais eut la chance de déguster du chocolat aux organes humains!! Un jeune homme de 28 ans de Bischofsheim, dans l'ouest de l'Allemagne a eut le bonheur de trouver un bout de doigt humain dans une tablette de chocolat !

Le bout de doigt, avec l’ongle complet s’il-vous-plaît, est apparu lors de l’ouverture de la friandise, tablette qui devait contenir uniquement du chocolat et des noix entières!

Le chocolat avait été envoyé d’Italie par un ami proche de notre Allemand! Avec des amis comme ça, pas besoin d’ennemies! Le bout de doigt a été remis aux autorités qui tenteront d’en trouver la provenance.

Une lame de rasoir chez Mcdo, un doigt dans le chocolat, j’ai hâte de voir ce qu’on retrouvera dans le pâté chinois de la cafétéria la semaine prochaine!

Bourassa se retrouve… à la rue!!

Une des controverses les plus ridicules de 2006 vient de prendre fin : l’avenue du Parc conservera son nom et ne deviendra pas l’avenue Robert Bourassa comme l’avait annoncé la ville de Montréal l’automne dernier.

Rappelons que l’annonce avait soulevé un tollé de protestation dans la métropole, particulièrement au niveau des commerçants de l’avenue du Parc qui n’avaient pas été consultés sur ce changement majeur. Une manifestation avait été organisée au début décembre et une pétition de 40 000 noms a été déposée à la mairie de Montréal en janvier contre le changement de nom.

Avant de prendre une décision, Gérald Tremblay a consulté la famille de Monsieur Bourassa qui ne souhaitait nullement toute cette controverse. Il a d’ailleurs déjà mandaté la commission de toponymie de trouver un nouvel endroit qui pourrait porter le nom du seul Premier ministre du Québec à être né à Montréal.

Nul ne peut nier l’héritage politique de Robert Bourassa. Plue jeune Premier ministre de l’histoire du Québec, il a été à la tête de la province de 1970 à 1976 et de 1985 à 1994. En regardant certains noms de rue à Montréal, je crois qu’il mérite le même honneur.

Mais je dois avouer que la nouvelle d’aujourd’hui me fait également plaisir. Pour la première fois depuis longtemps, un gouvernement s’est plié à la volonté du peuple. Ce n’est peut-être qu’un stupide nom de rue à Montréal mais pour une rare occasion, les élus ont porté l’oreille aux demandes de ceux qui les ont nommés comme leurs représentants. D’habitude, ils font à leur tête de politicien; mais aujourd’hui, un grand miracle s’est produit! Ça me redonne un peu confiance en la démocratie et au droit de parole populaire.

Imaginez maintenant si cela se produisait une autre fois! Que nos gouvernements se mettent à nous écouter. Que Stephen Harper ramène les soldats d’Afghanistan ou qu’il commence à légiférer contre les industries pollueuses. Que Jean Charest ne vende pas le Parc du Mont-Orford à des hommes d’affaires sans scrupule, qu’il aide financièrement l’usine d’Olymel de Vallée-Jonction ou qu’il cesse d’accommoder raisonnablement chaque personne qui le demande.

Merci Monsieur Bourassa, nous vous en devons une!

La VRAIE passion!

Nous sommes à une semaine de la St-Valentin, ça sent l’amour! Très souvent, ce sentiment fait perdre la raison et amène les pires folies. Lisa Nowak, une astronaute américaine nous en fait la preuve!

Nowak a fait partie d’une mission dans l’espace en juillet dernier. Elle était même en charge de la manipulation du célèbre Bras canadien lors de réparations sur la station spatiale. Lors de cette mission, elle serait tombée amoureuse de William Oefelein, le pilote de la navette.

Persuadée qu'une autre femme tournait autour du pilote dont elle était amoureuse, Nomak rongée par la jalousie, a décidé de confronter Colleen Shipman. Le problème, c’est que celle-ci réside en Floride alors que Nomak habite au Texas. Elle a donc conduit les 1500 kilomètres séparant Houston et Orlando et ce, sans arrêt!! Elle portait même une couche question de ne par perdre une seconde pour aller au cabinet!!

Il s’est ensuite rendu à l’aéroport d’Orlando vêtue d’un imperméable et d’une perruque! Elle a poursuivit Colleen Shipman jusqu’à sa voiture avant de l’asperger de poivre de cayenne dans les yeux! Nowak fut arrêtée quelques minutes plus tard après que le responsable du stationnement ait contacté les autorités.

Selon la police, Lisa Nowak a affirmé vouloir simplement effrayer Colleen Shipman et n'avoir aucune intention de lui faire du mal. Elle sera tout de même accusée de tentative de meurtre!

Le juge ne s’est pas opposé à sa remise en liberté mais à une condition : que madame Nowak porte sur elle, en tout temps, un GPS!

Comme quoi la jalousie n’est pas soumise à l’état d’apesanteur…

Le prix de la guerre

Ce sont encore les nouvelles militaires qui retiennent l’attention aujourd’hui. Georges W. Bush a rendu public son budget hier soir et l’armée américaine doit se réjouir ce matin car ils ont reçu la promesse de 715 MILLIARDS DE DOLLARS d’ici la fin de 2008!!! En comparaison, le Canada accorde une « minuscule » somme de 16,4 milliards de dollars par année aux forces militaires. Ce montant a augmenté mystérieusement depuis l’arrivée au pouvoir de Stephen Harper…

Depuis les attentats de 2001, les États-Unis ont investi la somme de 661,9 milliards contre la lutte au terrorisme. Le gouvernement Bush souhaite également une augmentation du nombre de soldats dans l’armée américaine. Il serait donc à la recherche 92 000 nouveaux militaires d’ici 5 ans, portant ainsi le total à 547 400 pour l’armée de terre et plus de 200 000 pour les marines. Au Canada, l’armée compte actuellement 62 300 soldats et une réserve de 21 500 membres. J’ai bien hâte de voir comment ils vont faire pour recruter presque 100 000 soldats quand 66% de la population américaine souhaite le retour au pays des militaires stationnés en Irak!

En plus des missions irakiennes et afghanes, les États-Unis investiront 8,9 milliards pour le développement du fameux bouclier anti-missile au dessus de l’Amérique du Nord. Une part du budget ira également à l’installation de missiles en Alaska, question de calmer les ardeurs de Kim Jon en Corée du Nord.

Mais comment vont-ils pouvoir réaliser ce budget, déjà que le déficit américain se chiffre présentement à 244 milliards?!? Facile, il faut couper dans les services du peuple. Le budget prévoit entre autre de réaliser des économies dans les dépenses des caisses d'assurance publiques de santé et de retraite. Bush compte ainsi économiser 66 milliards de dollars en cinq ans sur le programme Medicare, l'assurance santé des personnes âgées, et 12 milliards de dollars sur Medicaid, destiné aux Américains les plus démunis. Lorsqu’on parle d’avoir les priorités au bon endroit, Bush est là!

Il est très ironique d’apprendre aujourd’hui que l’armée américaine est dans l’embarras après la publication d’un vidéo montrant des pilotes tirant PAR ERREUR sur un allié britannique en Irak. Le sergent anglais Matty Hull a été tué lorsque son blindé a été bombardé par les tirs américains en mars 2003. Pourtant les autorités américaines n’ont jamais rendu l’information publique avant… aujourd’hui! Ça vaut vraiment la peine d’investir 715 milliards pour tuer ses ALLIÉS!

Et l’armée canadienne n’est pas mieux car on apprenait également que des militaires auraient torturés trois prisonniers afghans en avril 2006. Lors d’interrogatoires disons musclés, les prisonniers auraient subit la torture physique et seraient ressorti avec des « coupures, contusions et gonflements des yeux (...) de multiples contusions sur les bras, le dos et la poitrine ».

Ce n’est pas la première fois que de tels actes sont reprochés aux forces armées canadiennes. Lors de leur mission en Somalie, en 1993, les soldats s'étaient livrés à plusieurs débordements et abus contre la population. Shidane Arone, un jeune Somalien de 16 ans, avait été torturé à mort. Le soldat meurtrier avait été condamné à 5 ans de prison.

Il y a vraiment de quoi être fier de l’humanité quand on tue ses alliés, qu’on torture des gens et ce, à l’aide de l’argent des contribuables. Édifiant…

Guérir la grippe avec… un kleenex!

Comment tuer les microbes de la grippe et du rhume? Voilà une question très pertinente, surtout lorsqu’il fait -40 comme aujourd’hui! Ma grand-mère dispose d’un grimoire rempli de recettes miracles mais il semble que la compagnie Kleenex vient de trouver LA solution : un mouchoir qui tue les microbes en l’espace de 15 minutes!

Ce tout nouveau model de mouchoir antiviral dispose d’une couche centrale activée par l’humidité des microbes éjectés! Cette couche contient de l’acide citrique (aromatisant généralement utilisée dans la confection de boisson gazeuse!) et de dodécyl sulfate de sodium (qui se trouve dans de nombreux shampooings et détergents!). Cette solution serait apparemment capable de désactiver les virus responsables du rhume et de la grippe et ce, en 15 petites minutes.

On parle d’un taux d’efficacité de 99.9%! Les boîtes viennent en deux formats pour l’instant: une boîte verticale de 75 mouchoirs et une boîte familiale de 112 mouchoirs, toutes deux au prix suggéré de 2,49 $.

Et pour ceux qui n’ont pas les moyens, trempez vos kleenex dans le Mountain Dew et le Pantene Pro V soins hivernaux (marque ce commerce suggérée par Genevière B.-N.!!) , ça devrait faire!

Né pour tuer

Si vous avez vu le film « Le diamant du sang » avec Leonardo Dicaprio, le terme enfant soldat n’a plus de secret pour vous. Dans le film, un père africain se lance à la recherche de son fils de 10 ans enrôlé de force dans l’armée du Sierra Leone. Malgré qu’il s’agisse d’un film, la réalité des enfants soldats n’a rien de fictif.

Le Canada et 70 autres pays participent aujourd’hui et demain à une conférence de l’UNICEF qui se déroule à Paris. On y discutera des façons d’éviter le recrutement des jeunes dans les forces militaires, de la libération et de la réinsertion sociale des enfants soldats.

Depuis 1997, l’âge minimal pour faire la guerre a été fixé à 18 ans. Pourtant, on estime à plus de 250 000 le nombre de soldats enfants sur la Terre à l’heure actuelle, certains étant âgés d’à peine 7 ans.

12 pays sont d’ailleurs sur la liste noire de l’ONU en matière d’enfant soldat : la Colombie, le Burundi, la Côte-D’Ivoire, l’Ouganda, le Congo, la Somalie, le Soudan, le Tchad, le Myanmar, le Népal, les Philippines et le Sri Lanka.

L’ONU a réussit à libérer plus de 95 000 enfants depuis 6 ans mais il y a encore beaucoup de travail à faire. En ouverture de conférence, Ishmael Beah, un ancien enfant soldat de la Sierra Leone âgé aujourd'hui de 26 ans, a raconté qu'il avait commencé à tuer vers 12 ans, et que c'était devenu « quelque chose d'aussi facile que de boire un verre d'eau ». Il a lancé un appel à l'action concrète et rapide.
Il a raconté que tout avait commencé, pour lui, lorsqu'il s'était réfugié dans une base militaire après la mort de ses parents et de ses deux frères. Son enfer a duré quatre ans. Il a ensuite été pris en charge par une famille aux États-Unis.

Les filles sont également touchées par ce phénomène. Bien qu’elles soient encore peu utilisées lors des attaques militaires, plusieurs jeunes filles servent souvent d’esclaves sexuelles ou de servantes.

Il y a plusieurs crimes crapuleux sur la Terre mais rien qui me touche autant que ceux qui impliquent des enfants. Comment des adultes peuvent-ils hypothéquer le futur et la vie de jeunes sans défense ? Comment peut-on donner des armes à des enfants comme on offre des bonbons ? Pourquoi…

Combien ça coûte?

Les chiffres ne mentent pas : les peuple québécois est le plus taxé en Amérique. Aucun citoyen ne remet autant d’argent au gouvernement fédéral, provincial et municipal que le contribuable résidant dans la Belle province. Je ne remet pas cela en cause mais je me suis souvent posé la question suivante : qu’est-ce que le gouvernement fait avec mon argent? Dans les médias, on me parle d’investissements en santé, en éducation, la mission canadienne en Afghanistan et des splendides réparations du réseau routier québécois!

C’est bien beau mais concrètement, combien ça coûte? J’ai trouvé un article intéressant dans le Journal de Montréal de dimanche. Je vous propose donc un petit quizz : tentez de deviner combien coûtent les équipements municipaux suivants. Les réponses sont dans la section « Commentaires ». Bonne chance, j’ai eut 3/11!!

Combien coûte…

1) Autobus à plancher bas
A) 409 000$ B) 525 000$ C) 603 000$

2) Autobus articulé à plancher bas
A) 615 000 B) 775 000$ C) 850 000

3) Voiture de Métro
A) 2,2, millions B) 2,4 millions C) 2,6 millions

4) Auto-patrouille
A) 42 567 $ B) 48 125$ C) 64 545$

5) Camion de pompier avec échelle de 100 pieds
A) 550 000$ B) 650 000$ C) 750 000$

6) Camion de pompier avec pompe à eau
A) 450 000$ B) 570 000$ C) 630 000$

7) Camion épandeur 6 roues pour l’hiver
A) 125 000$ B) 145 000$ C) 155 000$

8) Camion épandeur 10 roues pour l’hiver
A) 135 000$ B) 165 000$ C) 187 000$

9) Souffleuse à neige 2000 tonnes/heure
A) de 125 000$ à 400 000$ B) de 175 000$ à 555 000$ C) de 245 000$ à 721 000$

10) Chenille camoplast SW-48HY
A) 75 000$ B) 95 000$ C) 155 000$

11) Limousine du maire (Chrysler 300)
A) 36 000 B) 50 000$ C) 65 000$

Super Pubs!

Hey oui, les Colts d’Indianapolis sont maintenant champions du Super Bowl. Le pouce de Payton a tenu le coup! Tout avait débuté pour le mieux avec un touché des Bears sur un retour de botté de 92 verges mais les choses se sont gâtées à cause de la maudite pluie!!

Je profite de l’occasion pour saluer les partisans des Colts qui avaient correctement prédit l’issue du match! Bravo à monsieur Daloze (1C), Antoine Allard-Lachapelle (1G), Faraz (1H), Genevière Bélanger-Nantel (2B) et Catherine V.-C. (1H). Les autres (tout comme moi!), meilleure chance l’an prochain!

En faisant quelques petites recherches, j’ai mis la main sur les fameuses publicités à 2,6 millions qui ont été diffusées durant le match! Certaines sont vraiment amusantes et divertissantes. Je vous en présente deux que je trouve particulièrement savoureuse. La première annonce des Doritos et le 2e, de la Bud Light!





Pour voir la liste complète des publicités 2007 ou pour voter pour votre annonce favorite, cliquez ICI.

Dimanche du Super Bowl

Pour se mettre dans l'ambiance pour le match de ce soir, je vous propose un petit vidéo. Merci à Martin Gélinas de la 1K pour le lien! N'oubliez pas de laisser vos prédictions dans le sujet un peu plus bas. Bon match!

5 ans en Afghanistan

Le 3 février 2002, les premiers membres d’un contingent de 750 soldats de l’armée de terre canadienne arrivaient en Afghanistan. La guerre au terrorisme venait de s’amorcer suite à l’appel du Président Bush suivant les attentats du 11 septembre 2001.

5 année ont passé depuis, 44 soldats canadiens (dont deux Québécois) ont laissé leur vie sur les champs de bataille afghans, 273 ont été grièvement blessés. . Des hommes et des femmes, âgés en moyenne d’à peine 30 ans, sont morts dans des attaques suicides, des attentats à la roquette ou déchiquetés par des explosifs artisanaux. Et tout cela pourquoi? Ah oui, il s’agit d’une mission de PAIX et de RECONSTRUCTION, j’oubliais…

Le Canada s’est engagé en 2001 à investir la somme d’un milliard de dollars sur une période de 10 ans pour la reconstruction de l’Afghanistan, la réduction de la pauvreté et le renforcement de la gouvernance. Jusque là, c’est défendable. Le problème, c’est qu’il en coûtera 10 milliards pour la mission militaire canadienne là-bas! Et on prévoit déjà des dépassements de coût de 2,5 milliards. Le petit milliard de 2001 commence à ressembler à 13 milliards, et nous sommes encore loin de 2009!

Stephen Harper se défend en disant qu’il dispose de l’appuie des canadiens. Lors du vote à la Chambre des communes le 17 mai dernier, 149 députés se sont dit favorables à la mission en Afghanistan contre 145. Seulement QUATRE votes de majorité. Au niveau support de la population, j’ai déjà vu mieux…

Rappelons également qu’Harper avait, en avril dernier, exprimé son opposition au fait que l’ont diffuse des images des cercueils des soldats morts rentrant au pays. Il affirmait que cela démoralisait les canadiens et les familles des victimes.

Écoute Stephen, si tu ne veux pas voir de soldats morts revenir au Canada dans une boîte, n’envoie pas de soldat au combat. La guerre implique automatiquement des morts, je n’apprends rien à personne. Rendre un dernier hommage à ces héros en mettant les drapeaux en berne, c’est la moindre des choses.

En août prochain, 2 000 militaires de la base de Valcartier quitteront pour Kandahar. Des québécois pour la vaste majorité. J’espère de tout coeur qu’ils auront plus de chance que Marc Léger et Robert Girouard…

Bouchon pour éruption!!

Les habitants de l’île de Java en Indonésie sont aux prises avec un problème de taille : les éruptions volcaniques. Les résidents du petit village de Sidoarjo subissent depuis mai 2006 les aléas d’un volcan qui déverse chaque jour d’importantes coulées boueuses.

Ils ont donc décidé de régler le problème en bouchant le volcan! Vous avez bien lu! Cette semaine, le gouvernement indonésien donnera son accord à une opération qui vise à réduire les coulées boueuses en libérant la pression à l’intérieur du volcan.

Comment s’y prendre? Ils vont garocher des centaines de boules de ciment géantes à l’intérieur du volcan!! Les boules seront reliées entre elles à l’aide d’une immense chaîne de métal car si cette tentative devait s’avérer un échec, on veut éviter que le volcan projette les boules de ciment dans les airs! Excellent idée lorsqu’on sait qu’une chaîne de boules pèsera entre 400 et 500 kilos et qu’ils veulent en lancer plus de 300!

L’opération devrait coûter environ 3 milliard de roupie, soit 330,800$ américains. Les coûts devraient être assumés par la compagnie ENERGI, responsable de ces coulées boueuses. En effet, ils ont eut la brillante idée de creuser des puits de pétroles à proximité du volcan. Au lieu de trouver du pétrole, ils ont percés une canalisation d’eau qui a évidement… explosé! S’en est suivit une inondation majeure, faisant monter le niveau des rivières entourants le volcan. Eau + Volcan = coulée boueuse sur la village juste à côté! Le génie humain dans la plus pure des traditions!!

Au niveau des solutions loufoques, je propose donc de lancer 10,000 capsules d’Imodium dans le volcan. Ça devrait le calmer pour quelques temps!

Pepsi ou Coke?

Ça joue dur dans l’industrie de la boisson gazeuse! Une secrétaire de 41 ans l’a apprit à ses dépends et risque maintenant 10 ans de prison et une amende de 250,000$!

Joya Williams, ancienne employée de la compagnie Coca-Cola, a été arrêté l’été dernier à Atlanta après avoir tenté de vendre des secrets… à Pepsi!

Exaspérée par ses patrons qui l’avaient plusieurs fois accusé d’être improductive, madame Williams a contacté la compagnie Pepsi pour leur offrir des informations sur les produits Coke en échange d’argent. Évidemment, les dirigeants de Pepsi ont immédiatement alerté le FBI pour qu’ils enquêtent sur cette offre bizarre!

Dans une lettre datant du mois de mai 2006, Madame Williams affirmait être en mesure de fournir des informations confidentielles que seuls 5 hauts dirigeants de Coke connaissaient en échange de 10,000$.

Un agent du FBI s’est alors fait passé pour une personne intéressée aux informations. Il a alors remis 30,000$ à Madame Williams et deux complices en échange de quelques documents papiers insérés dans une boîte de biscuits vendu par les scouts!! L’agent a également offert 45,000$ en échange de documents classés hautement confidentiels et un échantillon de produit liquide. Finalement, il a offert la rondelette somme de 1,5 million pour la totalité des documents concernant ce nouveau produit.

À ce moment, les policiers n’ont eut qu’à cueillir les coupables en possession des documents confidentiels. Joya Williams s’est alors défendu en disant qu’elle était en possession des documents pour en faire des photocopies, prouvant que contrairement à ce que ses patrons disaient, elle faisait bien son travail!! Il semble que le juge ne soit pas tombé dans le piège!

Selon une rumeur persistante, certains élèves du MSL seraient en fait des espions, envoyés par Régina-Assumpta au Mont-Saint-Louis pour tenter de découvrir comment devenir un bon collège!!!

La révolution de la danse… à l’école!

On entend parler de plus en plus des problèmes d’obésité chez les jeunes. La malbouffe dans les écoles et le manque d’infrastructures sportives deviennent de plus en plus flagrants. L’État américain de la Virginie occidentale a décidé de régler les problèmes d’obésité chez les jeunes en mettant l’accent sur un populaire jeu vidéo : Dance Dance Revolution!

Ce jeu, disponible sur la majorité des consoles de jeu vidéo, est basé sur la danse. Il faut imiter les mouvements illustrés à l’écran à l’aide du tapis tactile. Pour en avoir fait l’essaie chez Monsieur Tremblay, c’est vraiment tordant!

Des études scientifiques ont été menées auprès de 50 jeunes de 7 à 12 ans et qui souffraient d’un problème de poids. Ils ont joué pendant 30 minutes par jour durant une période de 24 semaines et les résultats ont été sidérants : cette activité physique leur a permis de stabiliser ou de diminuer leur poids tout en réduisant le taux de sucre dans le sang. De plus, les chercheurs ont remarqué que les jeunes semblaient avoir plus confiance en eux et qu’ils s’impliquaient d’eux même dans d’autres activités sportives.

Les écoles de la Virgine occidentale ont donc décidé d’organiser des séances de Dance Dance Revolution en activités parascolaires! Ils voudraient aussi mettre à la disposition des élèves des postes de jeu pour qu’ils puissent s’exercer lors des récréations et pendant l’heure du dîner.

Voilà qui est beaucoup mieux que de garder le silence, n’est-ce pas Flavie? J’ai bien hâte de voir Laurent Ganier et Jétro se faire aller là-dessus!

La science de la marmotte

Aujourd’hui, 2 février, nous célébrons la plus grande fête de l’année pour les amateurs de petits rongeurs laids: Jour de la marmotte!

Cette stupide tradition de nos voisins du Sud vient polluer l’actualité chaque année. Le principe est simple : on fait sortir une marmotte de son trou et si elle voit son ombre, cela indique que l’hiver va durer encore 6 semaines. Par contre, si elle ne voit pas son ombre, le printemps sera hâtif.

À une époque où nous sommes capables d’effectuer des transplantations cardiaques, d’envoyer des sondes sur Pluton et de rentrer 4 000 chansons dans une gadget gros comme une carte de crédit, on se fit à une marmotte pour prédire le temps! Les scientifiques peuvent faire brûler leurs sarraus car c’est clair que plus personne ne va les écouter!

Et en ce 2 février 2007, je peux maintenant vous le confirmer : le printemps arrive puisque les ni marmottes Phil à Punxsutawney en Pennsylvanie (ville américaine d’où cet événement provient), ni Shubenacadie Sam en Nouvelle-Écosse, et ni Wiarton Willie en Ontario n’ont pas vu leur ombre ce matin!

Cette « fête » se déroule depuis 1896 à Punxsutawney. Chaque année, plus de 15 000 personnes s’y rendent pour assister en direct à la sortie du terrier de Phil! Et lorsque le résultat est annoncé, ils peuvent également assister à un impressionnant feu d’artifice… à 8H DU MATIN!!

Selon les rumeurs, Phil aurait également prédit une victoire des Bears au Super Bowl! Ben quoi, entres mammifères poilus!

Petit cadeau de St-Valentin!

La fête de l’amour approche. Vous cherchez une idée de cadeau pour l’être cher? J’ai la solution pour vous : le Kiss Me Meter!

Petit gadget inventé par les Japonais, l’appareil permet d’analyser les gaz produits par votre bouche. Il classe ensuite votre haleine selon un code de couleur variant du vert ou rouge!

Vert, c’est la fraîcheur totale alors frenchez à gorge déployée! Rouge, vous êtes une arme de destruction massive! C’est l’heure de la gomme ou de la brosse à dent!

On arrête pas le progrès mes amis! Le prix de détail du Kiss Me Meter : 39,800 Yen, soit environ 400$ canadiens! Et comme je sais que Pascale et Izara se promettent quelques séances de bécotage d’ici la fin de l’année, voici le lien pour commander! Ah oui, le site est en japonais!

Prédictions pour le Super Bowl

Le plus gros weekend de football de l’année est à nos portes, le Super Bowl! Emblème de la suprématie au football américain, il donne chaque année la chance à de simples mortels de devenir des héros et à d’autres, de sombrer dans l’oubli total de la défaite!

Regardés par des centaines de millions de personnes chaque année, le Super Bowl est plus d’un match de football. C’est un véritable cirque médiatique, un spectacle de variété mais surtout une occasion publicitaire incroyable. Si votre compagnie désire diffuser une pub durant le match, il vous en coûtera la modique somme de 2,6 millions… pour 30 SECONDES!

La sécurité est également un aspect très important. Le gouvernement américain a d’ailleurs haussé le niveau d’alerte terroriste d’un cran car ils craignent les attaques. Les journalistes doivent subir une fouille complète chaque fois qu’ils arrivent au Dolphin Stadium et des chiens renifleurs sont présents pour chercher… des bombes! Un budget de 6 millions de dollars a été investi par la NFL et plus de 3000 agents de sécurité seront dispersés dans le stade durant le match. Enfin, des jets de l’armée survoleront le stade, just in case!!

Depuis plusieurs jours déjà, je consulte les statistiques pour tenter de prédire l’issue du match. Je m’informe sur le pouce de Payton Manning et son aptitude surnaturelle à donner des signaux à ses joueurs de ligne avant la mise au jeu du ballon, je regarde les prédictions des joueurs des Alouettes mais devrais-je me fier aux choix de cette équipe incapable de remporter les victoires importantes? Je me suis même dit qu’il serait plus facile de prédire la fin du 7e tome d’Harry Potter qui sortira en librairie le 21 juillet prochain.

J’aurai pu me laisser influencer par une simulation faite par le jeu vidéo Madden 2007 où les Colts d’Indianapolis l’emportent par la marque de 38 à 27. Comment ne pas se fier à un jeu qui a prédit correctement l’issue des 3 derniers Super Bowl?

J’ai finalement trouvé!! À l’aide de 5 petites questions auxquelles j’ai répondu sur un site Internet, les gagnants du match m’ont été révélés! Je sais pour qui prendre. Pas besoin de sacrifier une brebis ou de faire des prières, la vérité m’a été dictée!

Les gagnants du prochain Super Bowl seront les Bears de Chicago!

Si c’est écrit sur Internet, c’est forcément VRAI! Je vous invite à ouvrir vos haut-parleurs et à répondre aux questions en cliquant ICI.

Bon match, j’attends vos prédictions et on s’en reparle lundi!

C’est ça que j’aime?!?

Une femme de 54 ans, Carolyn Bovey, a eut la surprise de sa vie hier matin en Floride. Comme d’habitude, elle est passé à la commande à l’auto du restaurant McDonald’s tout près de chez-elle pour y acheter un McMuffin. En y mordant avec appétit, elle a été coupée à la lèvre inférieure. Raison de cette blessure : une lame de rasoir se trouvait dans son déjeuner!!

Elle a immédiatement porté plainte aux autorités. Le shérif de la petite municipalité de Bradenton a ouvert une enquête et la gérante du McDo a AVOUÉ qu’ils utilisaient des lames de rasoir DANS le restaurant!! Elle n’a par contre pas élaboré sur l’utilité de ces objets qui servent, par chez-nous, à raser le visage des hommes et pas à trancher des pickels!

Et dire que j’ai toujours cru que ce qu’il y avait de plus dangereux chez McDo, c’étaient les gras tans!

Le Fouineux

Lorsque j’étais petit (et oui, j’ai déjà été petit!!), ma grand-mère me traitait toujours de fouineux! Le nez toujours fourré partout, je voulais découvrir le monde et ma curiosité était sans borne! Je fouine encore beaucoup aujourd’hui, mais surtout dans les livres et sur Internet.

Et bien j’ai trouvé un outil de recherche à ma mesure aujourd’hui : le Fouineux! Nouveau site lancé aujourd’hui par deux programmeurs montréalais, il se veut un moyen facile et efficace d’effectuer des recherches sur Internet.

Regroupant sur une même page les principaux moteurs de recherche (Google, Yahoo, Toile du Québec, MSN, etc.), des outils linguistiques tels que des dictionnaires (dont un qui fonctionne avec la phonétique, très pratique pour les chatteux analphabètes!), des sites de traduction, de synonymes et de conjugaison, des encyclopédies, des cartes géographiques, des annonces classées et même des recettes! Vous pourrez également chercher plus rapidement des images, des vidéos, de la musique et même une personne ou une entreprise.

C’est un peu comme un gros Costco virtuel, où vous pourrez trouver TOUT dans un même magasin, et en quantité industrielle! Et en plus, c’est un site QUÉBÉCOIS! Alors cessez de fouiner à gauche et à droite sur Internet et placez le Fouineux dans vos favoris!

5 minutes de répit pour la planète

Vous avez probablement reçut ce message par courriel. Je me permets quand même de le poster car je considère que c’est important pour l’avenir de la planète. Passez le mot autours de vous.

« Participez à la plus grande mobilisation des citoyens contre le Changement Climatique ! Nous lançons un appel simple à tous les citoyens, 5 minutes de répit pour la planète : tout le monde éteint ses lumières le 1er février 2007 entre 19h55 et 20h00.

Il ne s'agit pas d'économiser 5 minutes d'électricité uniquement ce jour-là, mais d'attirer l'attention des citoyens, des médias et des décideurs sur le gaspillage d'énergie et l'urgence de passer à l'action!

5 minutes de répit pour la planète : ça ne prend pas longtemps, ça ne coûte rien, et ça montrera aux politiciens que le changement climatique est un sujet qui doit peser dans le débat politique.

Pourquoi le 1er février ? Ce jour là sortira, à Paris, le nouveau rapport du groupe d'experts climatiques des Nations Unies. Cet événement aura lieu en France : il ne faut pas laisser passer cette occasion de braquer les projecteurs sur l'urgence de la situation climatique mondiale.

Si nous y participons tous, cette action aura un réel poids médiatique et politique. »

Dis ton Top dix

Je dois tout d’abord vous dire que c’est le nom de concours le plus laid que j’ai vu de toute ma vie! J’aimerais mieux vous parler de la toute nouvelle rue Céline Dionque d’avoir à écrire les mots « dis » « ton » « top » « dix » dans la même phrase! Mais comme ça parle de sport, ça m’intéresse quand même!

Cette semaine, le site web de RDS célèbre son 10e anniversaire. Pour l’occasion, ils ont demandé aux internautes de voter pour les dix événements sportifs les plus marquants de la dernière décennie. Les résultats ont été dévoilés hier soir.

Le retour au jeu de Saku Koivu après avoir vaincu un dangereux cancer le 9 avril 2002 a été élu comme l’événement le plus important des 10 dernières années. Lors de l’émission spéciale de 30 images/secondes, le capitaine du Canadien a remercié les fans pour cet honneur, et en FRANÇAIS PAR-DESSUS LA MARCHÉ!! À ma connaissance, c’est la première fois que Koivu daigne nous parler en français! Je me suis étouffé avec mon Pepsi, je vous jure!

Vous pouvez consulter la liste complète du Top 30 en cliquant ici
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J’ai moi-même participé au concours, je vous publie aujourd’hui mon Top 3.

3) Le décès de Maurice Richard en 2000. Jamais un joueur de hockey n’aura eut pareil impact sur les Canadiens-français. Véritable idole pour tous, le Rocket nous a quitté à l’âge de 78 ans. Sa dépouille a été exposée au Centre Molson pour que le public québécois puisse venir lui rendre un dernier hommage. Des dizaines de milliers de personnes ont circulé devant le cercueil du célèbre no.9, pleurant un héros. Je faisais parti du lot. Bien que je n’aie jamais vu le Rocket sur la glace, je tenais à y aller, conscient de l’héritage que le plus grand joueur de hockey à avoir endossé le chandail du Canadien laissait aux partisans. J’ai écrit quelques phrases dans un livre laissé à la disposition des visiteurs et j’ai signé mon nom et celui de mon grand-père, alors âgé de 80 ans. Lui, il avait eut la chance de voir Richard en action. Il le connaissait même personnellement. Un très grand homme que ce Maurice Richard.

2) La victoire des Red Sox de Boston lors de la Série mondiale de 2004. Je suis un grand fan de baseball, probablement le dernier à Montréal! Étant un partisan de nos défunts Expos, je n’ai malheureusement pas eut l’occasion de célébrer de grandes victoires! Je donc dû me rabattre sur d’autres équipes, soit les Yankees de New York mais surtout les Red Sox de Boston. Ces derniers n’avaient pas remporté une seule Série mondiale depuis 1918, l’année où le propriétaire de l’équipe avait vendu le contrat de Babe Ruth aux Yankees! Depuis ce jour, on raconte que les Sox était sous la malédiction du Bambino, surnom du Babe! Et bien la malédiction a été brisée en 2004 alors que les Red Sox ont enfin (après 90 ans!!!) remporté les grands honneurs en éliminant les Yankees et les Cardinals de St-Louis.

1) Les médailles d’or de Team Canada aux Jeux olympiques de 2002. Ce fut probablement l’événement sportif ayant rassemblé le plus de Canadiens devant leur télévision. Un peu plus de 17 millions (sur 30 millions, c’est quand même pas pire!) de personnes étaient rivé à leur écran pour voir les meilleurs joueurs au pays remporter la première médaille d’or du Canada en hockey masculin depuis 1948! Une belle victoire de 5 à 2 contre les Américains, et dans LEUR pays en plus, wow! La veille, les femmes avaient joué le même tour aux Américaines. Une des rares fois dans ma vie où je me suis senti fier d’être canadien!

Et maintenant, Dis ton Top dix!!