Concours de barbe!

Après la ligue de bataille d’oreiller professionnelle et la ligue des mangeurs professionnels, voici le championnat mondial de… barbe!

Plus de 200 concurrents, pour la plupart des hommes (hihihi!!), se sont rendu à Schoemberg dans le Sud de l’Allemagne pour le International German Beard Championship.

Pourquoi en Allemagne me direz-vous? Tout simplement car les habitants de ce beau pays européen sont reconnus dans le monde comme d’excellents barbus!

Les compétiteurs pouvaient s’inscrire dans 3 catégories : barbe complète, petite barbichette ou moustache! (N'est-ce pas Justin!)

Je vous laisse donc faire votre choix parmi les candidats suivants. Je ferai parvenir un rasoir Gillet Sensor aux vainqueurs du sondage! Bon vote.

Souris chauffante

Vous passez de très longues heures à pitonner sur Internet dans un sous-sol mal chauffé? Vous souffrez de problème de circulation sanguine et vous avez toujours froid aux mains? Vous vivez au Québec où l’hiver dure 10 mois? J’ai la solution : une souris d’ordinateur chauffante!

Grâce à son appareil de chauffage intégré, cette souris pourrait carrément réveiller un mort. Vous en doutez? Dans ce cas, sachez qu'en moins de dix minutes, ce périphérique est en mesure de gagner 18 degrés de chaleur. Par exemple, si la température de votre pièce se situe à 20 degrés Celsius, la souris atteindra 38 degrés, et ce, pour le plus grand bonheur de vos mains (ben en fait, une seule! Les deux si vous faites de la souris extrême ou que vous avez développer un système d’alternance manuelle!).

Bien sur, une température trop élevée risquerait de vous causer de sévères blessures et pour cette raison, une limite de 45 C a été fixée.

Offert en noir et en blanc, vous pourrez vous en procurer une pour la somme de 22$. Peut-être est-ce une excellente façon d’économiser du chauffage et de l’énergie!

Les élections de Ygreck

Un petit ca-cahier!

On cherche à protéger les forêts en diminuant les coupes à blanc. Voici maintenant une toute nouvelle solution pour produire du papier sans avoir à couper une seule branche d’arbre : le caca!

Vous avez bien lu, je vous parle bien de papier fabriqué à l’aide d’excréments d’animaux! L'Elephant Poo Poo Company propose à ses clients nord-américains des cahiers et bloc-notes issus de la bouse d'éléphant, une ressource abondante puisqu'un seul sympathique pachyderme en produit une centaine de kilos par jour!

Le procédé de production nécessite un long séchage au grand air, un nettoyage, puis un ajout de fibres végétales pour produire une «galette» d'où seront coupées les feuilles de papier.

Sur son site Web, l'entreprise explique qu'une seule bouse, mêlée à des fibres de bananier pour plus de solidité, peut donner 25 grandes feuilles de papier, de quoi produire une dizaine de journaux.

Au pays de Galles, c'est le mouton qui alimente les produits Sheep Poo Paper. Des morceaux de tissus recyclés sont ajoutés pour renforcer le papier. L'artisan suédois Lars Cronquist, quant à lui, exploite les excréments de l'élan mieux connu au Canada sous le nom d'orignal. En Thaïlande, les 25 kilos quotidiens du couple de pandas nommés Huang Chuang et Lin Hui, sont mis à contribution pour payer les frais d'entretien de leur zoo. Des produits du papier issu de leur caca conjugal ont déjà permis d'encaisser plus de 10 000 $!

Parlez-moi enfin d’une ressource recyclable mais surtout renouvelable!

Le tsunami adéquiste

Tous voyaient venir la vague mais personne ne prévoyait un raz-de-marée adéquiste aussi puissant! À la lumière des résultats, force est d’admettre que les vieux partis ont encaissé une solide raclée hier soir et que Mario Dumont est bien en scelle et qu’il sera probablement à tête d’un gouvernement de l’ADQ lors de la prochaine élection.

Plus que jamais, Montréal est isolé du reste de la province alors que l’ADQ n’a pas réussit à percer le secret de l’île! Pour la première fois de l’histoire récente, ce sont les régions qui ont scellé l’issu de l’élection et non la métropole montréalaise.



Ceci laisse la PQ dans un état pitoyable. Avec à peine 28% du vote, on peut affirmer sans se tromper que les souverainistes du Québec ont tourné le dos au parti d’André Boisclair pour se ranger du côté de Québec solidaire ou de l’Action démocratique. Le Parti québécois devra se rebâtir de la base et ça commencer selon moi par un changement de chef et ce, immédiatement. Gilles Duceppe est prêt à faire le saut au provincial et il sera beaucoup plus apte a canaliser les aspirations des souverainistes et rallier le Québec à sa cause.

Quand à Jean Charest, il est maintenant clair que les Québécois sont insatisfait de son travail. Il devra ménager la chèvre et le choux en tentant de voguer sur un gouvernement minoritaire ultra-fragile. Selon moi, ça sent la fin pour lui aussi car si les électeurs n’ont pas voté pour lui en 2007, je ne vois pas pourquoi il voterait plus pour lui la prochaine fois! Je suis persuadé que Philippe Couillard salive déjà à l’idée de devenir chef des libéraux…

Finalement, Super Mario! Quelle progression hier! Passer de 4 députés à 41, voilà la véritable victoire électorale d’hier. Il se voit confier la chaise de leader de l’opposition, un rôle qui lui va parfaitement jusqu’à la prochaine élection. Son parti est en hausse, les candidats vedettes vont de présenter sous la bannière adéquiste, l’argent rentre à pleine porte, ça ne pourrait aller mieux.

Stephen Harper doit être l’homme le plus heureux du monde ce matin. Les souverainistes ont été écartés du pouvoir, il se retrouve avec un gouvernement fédéraliste en poste à qui il vient tout juste de donner 2,3 milliards et le chef de l’opposition officielle est un conservateur de premier ordre, comme lui! Le vote que Dumont a semé partout en région au Québec, Harper rêve maintenant de le récolter question d’assoire son pouvoir sur un gouvernement majoritaire. Il lui manque 22 députés pour obtenir cette majorité et c’est au Québec qu’il les trouvera lors des élections fédérales. Avec Stéphane Dion, le politicien le plus détesté au Québec, à la tête des libéraux et Gilles Duceppe du Bloc québécois, probablement sur son départ pour le provincial, voilà une période fertile pour partir en élection.

La politique québécoise ne sera plus jamais pareil avec la montée d’un 3e parti d’importance dans la belle province. Reste à voir si les électeurs suivront Mario jusqu’au bout de ses ambitions…

Résultats de l'élection... MSL

Voici les résultats de l'élection tenue en première secondaire du Collège Mont-Saint-Louis. 315 électeurs se sont prévalu de leur droit de vote et seulement 6 votes ont été refusés sur les 10 classes. On parle donc d'un gouvernement du Parti québécois majoritaire avec le Parti vert comme opposition officielle! Merci pour vos votes et bonne soirée électorale!

Le prix de l’amitié

Prenons une petite pause d’élection pour y aller avec quelque chose de beaucoup plus léger et surtout très amusant! Après Kyle MacDonald, ce Montréalais qui a réussi à échanger un trombone rouge contre une maison, voici Julie, une Lavalloise qui vend son amitié sur Internet!

En effet, une femme de Laval âgé de 31 ans met son amitié en vente sur le site eBay, dans l'espoir d'amasser assez d'argent pour faire une mise de fonds pour l'achat d'une maison. Julie souhaite ainsi amasser la somme de 20 000$ pour acheter une maison jumelée avec une de ses amies. Elle souhaite y emménager avec son conjoint, ses deux enfants et sa grand-mère en perte d’autonomie.

La personne qui achètera l'amitié de Julie recevra des photos de la jeune femme, pourra lui téléphoner, recevra un appel et un cadeau à sa fête, de même que «des surprises». Elle s’offre également pour vous défouler au téléphone lorsque quelque chose ne va pas! Jusqu'à maintenant, personne n'a misé sur l'offre, qui commence à 500$.

Si la vente de son amitié ne fonctionne pas, elle mettra en vente des t-shirts où il sera inscrit « Friends » pour la somme de 15 ou 20$!

Only in Laval, only in Laval! Il faut absolument que vous jetiez un coup d’oeil à la petite annonce sur Ebay, du grand art! Pour les intéressés, la vente se termine le 31 mars prochain!

Caricature du 26 mars

Pool des élections!

L’heure de vérité est arrivée, voici le moment des prédictions! Après une campagne électorale très médiatisée et une multitude de sondages, je me risque avec une prévision pour ce soir. Si la tendance se maintient (j’ai toujours rêvé de dire cela!!), ce Blog prévoit un gouvernement péquiste minoritaire!

Je crois que les électeurs de droite se diviseront le vote libéral et adéquiste, ce qui nuira fortement à Frisou. Les gains de Dumont devraient se faire au profit des députés du PLQ en région. Comme Québec Solidaire ne dispose pas encore d’une machine électorale puissante, ils auront de la difficulté à aller chercher le vote des souverainistes de gauche, ce qui permettra au PQ de se faufiler jusqu’au gouvernement. Par contre, je crois que les libéraux obtiendront un plus fort pourcentage du vote que les péquistes à cause de leurs chateaux-forts dans l’ouest de l’île montréalaise.

Évidemment, tout cela n’est que prédiction et peut-être que je suis carrément dans le champ! C’est la beauté de l’imprévisible démocratie québécoise! Bonne élection!

Le prix d’un vote

On dit souvent que la démocratie n’a pas de prix. Et bien détrompez-vous puisque chaque vote dans l’urne électorale demain aura une valeur monétaire!

En vertu de la Loi électorale du Québec, l’État verse un montant de 50 cents par électeur inscris sur la liste électorale. Le montant total est ensuite divisé entre tous les partis en fonction du pourcentage de vote obtenu lors du scrutin. Avec 5 630 567 électeurs sur la liste cette année, les partis se partageront donc 2 815 283,50$ mardi matin!

Un parti qui recevra 1% des votes recevra donc également 28 152$. Pour des partis comme le PLQ et le PQ, cette somme peut facilement représenter près d’un million de dollar chacun. Pour la Parti Vert du Québec, ce montant d’argent représente plus de 50% du budget de la campagne électorale.

Parlant de vote, les experts prédisent un taux de participation record demain. Si on se fie au nombre d’électeurs qui se sont déjà prévalu de leur droit de vote par anticipation le weekend dernier (soit 10,6% du vote total), on envisage un taux avoisinant les 80%, une première en 10 ans. Lors de la dernière élection générale de 2003, seulement 5,56% du vote était venu par anticipation pour un taux de participation total de 70,42%.

En terminant, plusieurs électeurs hors-Québec se sont également prévalus de leur droit de vote. 11 494 Québécois installés à l’étranger pourront voter. Ils ont reçu leur bulletin de vote par la poste dans la semaine du 7 mars et ils ont jusqu’à demain 20h pour faire parvenir leur vote au Directeur générale des élections. Selon le Journal de Montréal, le Parti Libéral du Québec a porté une attention particulière aux 8858 électeurs québécois installée en Floride. Pour la plupart des retraités, ils sont souvent très favorables au libéraux!

Ben quoi, à 50 cennes du vote, ça vaut la peine de dépenser un timbre! Quoique le timbre se vend présentement… 52 cents!

McDo se lance dans le luxe

McDonald’s, triomphe de l’impérialisme américain. Restaurant favoris des tout-petits, la chaîne veut maintenant changer son image. Terminer le look « fast food », le gros clown rouge et la nourriture un peu douteuse : McDonald’s se lance dans la restauration luxueuse!

Un tout premier modèle de McDo de luxe vient d’ouvrir des portes à Saratoga Spring dans l’Utah. Au menu, poubelle qui s’ouvre automatiquement et qui vous dit merci quand vous y déposer vos déchets, un bol de pommes de courtoisie sur le comptoir, des écrans plasma diffusant les nouvelles, un accès Internet sans-fil gratuit, des sofas un même un foyer!

Selon le porte-parole du restaurant, on veut que les clients se sentent bien en venant manger un Big Mac et souhaite qu’ils passent plus de temps plutôt que de manger en vitesse. On veut leur offrir du confort et une ambiance décontractée.

Si ce nouveau type de restaurant fonctionne bien, il pourrait être exporté partout à travers le monde. En apprenant cette nouvelle, le gérant du Petit Québec sur Henri-Bourassa aurait finalement décidé de passer un linge humide sur les tables, une première en 10 ans!

Un cœur en chocolat

Nous vivons dans une époque où l’alimentation tend de plus en plus vers la santé. Dans la plus récente parution du Guide alimentaire canadien, on nous incite à manger plus de fruits et de légumes. Mais par contre, aucune mention concernant le chocolat!

Selon des études récentes, la consommation de chocolat pourrait réduire la détérioration des vaisseaux sanguins généralement associée avec l’âge et pourrait prévenir les maladies cardiaques.

Évidemment, on ne parle pas de s’enfiler une Mr. Big pour déjeuner mais bien de consommer des breuvages à base de cacao. En effet, le chocolat contient des flavonoïdes, un puissant antioxydant également contenu dans le thé et le vin. Ces flavonoïdes favorisent le renforcement les vaisseaux sanguins et diminuent fortement les risques de caillot de sang. Enfin, le cacao favoriserait aussi la production d’acide nitrique, un élément essentiel qui entre en ligne de compte dans la régénération des artères.

La compagne Mars inc. travaille présentement à commercialiser ces breuvages chocolatés à base de cacao puisqu’ils ne sont pas encore disponibles en magasin. Alors rien ne vous sert de vous enfiler une douzaine de Quik demain matin !

Rien n'est joué

Bien malin est celui qui pourrait déterminer le résultat des élections de lundi. Avec les sondage de ce matin dans les journaux, même les meilleues astrologues ne se risqueraient pas avec une prédiction! Alors si vous êtes encore indécis, passez faire un tour sur le site Vivre le Québec. Vous y trouverez un sondage portant sur les grands enjeux de la campagne électorale 2007 et le résultat de vos réponses vous donnera votre profil d'électeur. Rien de bien scientifique mais c'est très amusant! Voici le résultat de mes réponses.

La fin des bagarres au hockey?

Certains fans de hockey aiment l’aspect sportif, la rapidité des joueurs, le niveau de compétition, l’intensité de la performance, etc. D’autres ne jurent que par l’aspect force physique et j’irais même jusqu’à dire violent d’une partie de hockey. Et bien ces derniers risquent d’être déçu car la Ligue Nationale songe à bannir les bagarres de ses matchs…

Mercredi, Todd Fedoruk des Flyers de Philadelphie a quitté la patinoire sur une civière après avoir été mis KO par une droite de Colton Orr des Rangers. Il en fut quitte pour une sévère commotion cérébrale. Voici d’ailleurs le vidéo de l’incident :





Fedoruk a raté 18 matchs plus tôt cette saison après avoir subi une opération majeure au visage, conséquence d'une autre bagarre avec Derek Boogaard du Wild du Minnesota. Avec Stéphane Robidas qui a goûté à la médecine de Jordin Tootoo il y a quelques jours et le coup de bâton qu’a asséné Chris Simon à un adversaire, le hockey est-il devenu trop violent?

Selon le préfet de discipline de la Ligue nationale de hockey Collin Campbell, il est temps de s'interroger au sujet des bagarres dans la ligue. «Cette année, il y a eu deux joueurs qui ont quitté la patinoire sur des civières à la suite de bagarres. Ca fait peur, a dit Campbell. Je crois que nous devons jeter un long coup d'oeil à cet aspect du jeu.»

Avec des joueurs de plus en plus costauds et forts physiquement, il est fort probable que des incidents de la sorte se feront de plus en plus fréquents. Sortir les bagarres des matchs de hockey serait probablement la meilleure chose à faire pour protéger ces athlètes de haut niveau qui méritent mieux comme fin de carrière qu’un bon coup de poing sur la gueule…

50 ans de défoulement!

Il y a plusieurs personnes qui se targuent d’être en parfait contrôle de leur corps et, en tout temps. Mais je ne connais personne qui est capable de résister au célèbre papier-bulle!

Qui n’a jamais fait éclaté ces sympathiques papiers qui protègent les objets fragiles? Un pur plaisir pour les doigts et les oreilles! Et bien le papier-bulle célèbre son 50e anniversaire aujourd’hui!

En 1957, Alfred Fielding et Marc Chavannes, deux ingénieurs américains, travaillaient sur un tout nouveau modèle de tapisserie à motif. Ils cherchaient à donner du volume au papier en superposant plusieurs couches. Ils ont découvert très rapidement qu’ils disposaient d’une mine d’or entre les mains!

Les ingénieurs ont décidé de remplacer le papier par de la résine de plastique et de former des bulles d’airs scellées et ta dam!! Ils ne se doutaient sûrement pas qu’ils venaient de créer une compagnie qui vaut aujourd’hui 2 milliards de dollars!

Selon le porte-parole de la compagnie, le papier-bulle est non seulement utilisé pour protéger les objets mais également comme anti-stress! Il cite d’ailleurs un bureau de courtiers américains où du papier-bulle est remis chaque jour aux employés pour qu’ils puissent de détendre!

Le plus drôle, c’est qu’un site Internet vous permet de faire éclater du papier-bulle virtuellement! À voir sans faute!

Un vote voilé

Je suis vraiment tanné des histoires d’accommodements raisonnables. Après les fèves au lard pas de lard dans une cabane à sucre visités par les musulmans qui ont monopolisé le plancher de danse durant une vingtaine de minute pour une de leur prière quotidienne, voici maintenant que le directeur général des élections permettra aux femmes voilées de pouvoir voter sans s’être préalablement identifiée…

En vertu de cette directive, ces femmes portant la burqa ou le niqab n'auront qu'à être accompagnées d'un adulte certifiant leur identité pour avoir l'autorisation de voter. Le DGE assure que cette façon de faire ne constitue pas un accommodement raisonnable, mais plutôt l'application de la loi.

Une porte-parole du directeur, Myriam Régnier, a expliqué que tout électeur inscrit sur la liste électorale, mais qui ne peut être identifié parce qu'il a oublié ses cartes d'identité ou pour des raisons religieuses, est acheminé vers une table de vérification d'identité. L'électeur doit alors présenter deux cartes d'identité et prêter serment. Mais les femmes n’ont pas besoin de retirer leur voile pour s’identifier, ce qui pourrait amener évidemment à des fraudes électorales ou des votes multiples.

Les 3 chefs ont évidemment été questionnés sur cette nouvelle. André Boisclair a peut-être été le plus tranchant dans sa réponse. « Je ne comprends pas la décision du DGE. On a atteint une limite à ne pas franchir », a déclaré le chef du PQ. « Je ne vois pas pourquoi il y aurait deux poids, deux mesures. Elles sont obligées de s'identifier pour avoir leur photo sur leur permis de conduire ou leur carte d'assurance maladie, bien c'est la même chose pour pouvoir voter », a-t-il ajouté. « Il y a un principe fondamental qui est celui de l'identité de l'électeur. Il y a des moments où il faut voir les gens pour être capables de les identifier ».

De son côté, le chef de l'ADQ, Mario Dumont, a été beaucoup plus prudent dans ses commentaires. Il a expliqué que cette décision était celle du DGE et que les partis politiques n'avaient pas à la commenter. Enfin, le chef libéral a défendu une position à mi-chemin entre celles de ses adversaires. Tout en rappelant l'indépendance du DGE, il l'a invité à s'assurer que tous les électeurs soient identifiés correctement, comme l'exige la loi électorale, même s'il est difficile de faire une règle absolue. Il a ajouté que toute personne devait faire le nécessaire pour être identifiée correctement au moment du vote. « Le droit de vote est un droit, mais c'est aussi un privilège », a rappelé M. Charest.

Je suis parfaitement d’accord avec la position d’André Boisclair. S’il faut retirer son voile pour prendre sa photo de passeport ou de permis de conduire, il devrait en être de même pour aller voter. Il en va de l’intégrité des élections.

Une pilule miracle

Je vous ai déjà parlé des effets dévastateurs que les flatulences de vaches peuvent avoir sur l’atmosphère. Je ne parle pas ici de puanteur mais bien de la quantité impressionnante de méthane rejetée dans l’air par le système digestif des bovidés (façon très éloquentes de dire des pètes de vache!!). On parle quand même de 4% des émissions de gaz à effet de serre sur la Terre! Les scientifiques allemands pourraient avoir trouvé la solution : une pilule!

La pilule permet en effet d’éliminer totalement la fabrication de méthane dans les estomacs des vaches car elle utilise le gaz pour fabriquer du glucose au lieu de tout simplement l’expulser vers les intestins. Ceci devrait donner plus d’énergie aux vaches et permettrent une meilleure production de lait.

Il faudra bien entendu accompagner la pilule d’un régime alimentaire très strict et de régulariser les heures auxquelles les animaux sont nourris.

Le seul problème, c’est que la pilule est présentement de la grosseur du poing d’un adulte! Il est donc très difficile de « convaincre » la vache d’avaler une telle prescription! La pilule se dissous très lentement dans l’estomac et il faut plusieurs mois avant de voir les effets.

Nous verrons d’ici quelques années si ce médicament aidera à la réduction des gaz à effet de serre. En attendant, nous sommes destiné à porter un masque à gaz lors de nos visites dans la campagne lav……….! Je vous laisse terminer la joke!

Les têtes en claques se lancent en politique… américaine!

La campagne électorale bat son plein et ce sujet semble inspirer tout le monde, même les Têtes à claques! Vous avez peut-être vu le dernier vidéo mettant en vedette un politicien tanné de se faire prendre pour un « tata »! Ygreck a également été inspiré des personnages pour sa caricature des trois chefs politiques!

Mais la nouvelle du jour, c’est que les têtes à claques vont maintenant sévir aux États-Unis! En effet, les personnages seront les vedettes d’une campagne de publicité télévisuelle pour la compagnie Vertigo.

3 publicités de 15 secondes seront lancées demain sur les principaux réseaux de télé pour annoncer ces fameux pop sicle au chocolat et au bonbon. Vous pouvez les voir en cliquant ICI et je dois avouer avoir BEAUCOUP rit en voyant celle des hommes préhistoriques! Rappelons que ces pubs seront diffusées uniquement aux États-Unis alors ne raté pas votre chance!

Tourisme en hauteur

Souffrant du vertige, je me trouvais bien courageux de marcher sur le plancher de verre à 533 mètres d’altitude au sommet de la Tour du CN de Toronto. Que diriez-vous de prendre une petite marche en n’ayant qu’entre vos pieds et 1200 mètres d’altitude qu’une simple couche de vitre? Passez faire un tour au Grand Canyon Skywalk!

Situé dans la partie Nord de l’Arizona, cette nouvelle attraction touristique se trouve en plein cœur de la réserve amérindienne des Hualapai. Quand je vous disais que plusieurs personnes sont tentées de laisser tomber leurs traditions pour faire plaisir aux touristes, en voici encore un très bel exemple. D’ailleurs, plusieurs membres de la tribu n’appréciaient guère la construction du Skywalk mais leurs demandes sont passées sous silence. Ils ont quand même donné leur bénédiction au projet en bénissant littéralement le site il y a de cela quelques jours.

Mais qu’est-ce que le Grand Canyon Skywalk? Tout simplement un espèce de « U » géant en verre qui vous permettra une petite balade à quelques 1200 mètres d’altitude! Coût de production : 30 millions! On espère attirer environ 600 000 visiteurs chaque année, principalement des touristes en vacances à Las Vegas.





Pour aller vous balader là-dessus, vous devrez porter une paire de bottes spéciales pour éviter les égratignures sur les vitres d’une épaisseur de 2,8 pouces. On se croirait au bowling! Selon les créateurs, la structure peut supporter le poids de 71 avions et résiste très bien au tremblement de terre. Par contre, on limitera quand même à 120 le nombre d’utilisateurs en même temps sur le verre. Pourtant, on parle de 2 millions de livres de vitre et d’acier! Je sais bien que les Américains sont gros mais y a quand même des limites!

Il vous en coûtera 25$ pour accéder au Skywalk, en plus d’avoir à débourser 28$ en droit d’accès à la réserve-parc amérindienne. L’inauguration du Grand Canyon Skywalk s’est déroulé hier en présence du 2e homme à avoir posé le pied sur le Lune, et j’ai nommé Buzz Aldrin.

1200 mètres de haut, très peu pour moi! Si je suis à la recherche de sensations fortes, je regarderai un match du Canadien avec Aebischer dans les buts!

Un savon en acier!

Les mauvaises odeurs sont souvent insupportables et si une bonne hygiène suffit généralement à les enrayer, il y a bien certains cas où le Irish Spring, le Axe et même le jus de tomate sont insuffisants! Voici la solution : un savon en acier!

Le Magareve est un savon conçu pour éliminer les odeurs tenaces qui collent à la peau. Fait d'acier, cet accessoire supprime les odeurs d'ail, d'oignon, de poisson et d'eau de Javel. Un excellent produit pour les poissonniers et les éboueurs qui n'apprécient certainement pas l'odeur qui s'incruste sur leurs mains, à la fin de la journée.

Suffit de passer le savon sous l’eau froide pendant 30 à 40 secondes et voilà! On peut difficilement demander mieux au niveau écologique car ce savon est pratiquement inusable. En prime, il vient avec un petit support mural qui permet l’écoulement de l’eau après utilisation, une pure merveille!

Malheureusement, ça ne fonctionne qu’avec les mains pour l’instant! Prix de détail : environ 10$.

Budget fédéral

Stephen Harper a été généreux hier. Par l’entremise de son ministre des finances Jim Flaherty, il a respecté un engagement électoral de 2006 en redonnant plus d’argent aux provinces

Selon ce que j’en comprends, le budget du gouvernement fédéral ne contient rien de bien bien nouveau. On parle de mesures fiscales pour les familles en accordant une déduction de 310$ par enfant, d’investissements assez imposants en environnement, en santé et dans le domaine de la culture. Mais on se souviendra surtout du budget 2007 pour le règlement de déséquilibre fiscal…

Ainsi, Québec recevra quelque 780 millions de dollars de plus à la suite de ce budget, une somme additionnelle qui porte à plus de 7 milliards le montant versé à Québec aux termes de la péréquation.

Est-ce que le montant est suffisant? Jean Charest vous dira que oui, André Boisclair vous dira que le montant aurait dû être plus élevé et Mario Dumont vous dira qu’il a déjà dépensé 500 des 800 millions selon son « fameux » cadre financier! En regardant les chiffres, quelque chose m’a réellement frappé : on se fait vraiment fourrer!





Ce graphique nous indique d’où provient l’argent que le gouvernement de Stephen Harper administre. En analysant les chiffres, je remarque qu’il en sort de l’argent de ma poche : 115 milliards en impôt sur les salaires des Canadiens, 16 milliards sur les cotisations d’assurance-emploi sur la paye des travailleurs en plus des 30 milliards de TPS sur chacun des achats des consommateurs au Canada! C’est absolument incroyable!

Les entreprises qui s’en mettent plein les poches, ne contribuent que pour 37 milliards par année! Conclusion : les Canadiens payent 3 fois plus d’impôt que L’ENSEMBLE DES COMPAGNIES AU CANADA, pathétique.

Alors quand les gens s’énervent parce que le gouvernement Harper nous garoche 800 millions alors que nous en payons 115 MILLIARDS, arrêter de me parler de cadeau, c’est MON argent, notre argent!





Quand je regarde les dépenses du gouvernement, je ne vois que 43 milliards pour les transferts aux provinces. 43 millions pour 10 provinces, c’est nettement insuffisant et presque insultant. Alors Harper des Bois peut aller se rhabiller avec ses histoires de prendre aux riches pour donner aux pauvres…

2960 fois

Vous avez sans doute un plat préféré, un met que vous souhaiteriez peut-être manger chaque jour! Mais avez-vous déjà tenté de chiffrer combien de fois vous aurez dégusté ce plat dans toute votre vie? Les britanniques ont fait l’exercice et les résultats sont assez spectaculaires!

Selon le sondage, le met favori des britanniques est le spaghetti bolognaise, communément appelé le Spag Bog là-bas, qui sera consommé 2960 fois durant une vie normale, soit l’équivalent d’en manger chaque jour pendant 8 ans!

Les autres mets fréquemment cuisinés sont le Stew (ragoût à base de bœuf), les saucisses accompagnées de patates pillées, le célèbre Fish and Chips, le steak, le chili et les burgers. Tous ces plats sont consommés à plus de 1000 reprises dans l’espace d’une vie.

Bizarrement, aucun plat « cuisiné » par la cafétéria du MSL ne figure sur aucun palmarès de popularité culinaire!

Moi j’vends!

Depuis que Neil Armstrong a posé le pied sur celle-ci en 1969, une question est apparue dans l’imaginaire collectif : à qui appartient la Lune? Aux États-Unis? Aux Terriens? Aux Lavalois? Une chose est certaine, elle n’appartient pas à la Chine!

Un tribunal de Pékin a une nouvelle fois statué que nul ne pouvait se déclarer propriétaire de la Lune, faisant état d'un traité international sur l'espace signé par la Chine en 1983. Pourtant, Li Jie, fondateur de la compagnie « Ambassade de la Lune », vendait des terrains sur la Lune au prix de 298 yuans (37 dollars) pour 0,4 hectare!!

Statuant qu’il s’agissait ici d’une fraude, le tribunal a condamné monsieur Jie à rembourser les trente-quatre personnes qui s'étaient laissées tenter et qui avaient « acheté » des terrains sur la Lune!

34 personnes!! C’est probablement les 34 mêmes poissons qui ont acheté les disques de Jacques Villeneuve!

Nouveaux uniformes

Je vous parlais récemment des tous nouveaux modèles d’uniformes de joueurs de la ligue nationale de hockey qui permettront aux joueurs d’être plus rapides et de moins souffrir des effets de la transpiration. Il semble que les policiers indiens auront eux aussi le même luxe!

Les 8 000 policiers de la ville de Ahmadabad en Inde porteront fièrement un nouvel uniforme cet été. Fait de tissus ultralégers et hyper absorbants, cet uniforme dégagera également un parfum de rose ou de citron!

Rappelons que les températures dépassent fréquemment les 40 degrés durant plus la moitié de l’année en Inde. Les policiers effectuant la circulation dans les rues de Ahmadabad sont ceux qui auraient fait la demande pour la conception des nouveaux uniformes.

Non mais quoi de mieux que de recevoir une contravention émise par un policier moustachu sentant la rose!!

Stephen Harper votera pour…

Stephen Harper ne dispose pas d’un droit de vote aux élections provinciales du Québec. Pourtant, il pourrait décider de l’issue de celle-ci demain après-midi alors que son ministre des finances déposera son budget annuel…

Tous les politiciens attendent le budget de Jim Flaherty comme des enfants le Père Noël le 25 décembre! Personne ne sait encore ce qu’il contiendra mais il est fort à parier que la question du déséquilibre fiscal sera traitée puisqu’il s’agissait d’une promesse électorale de Stephen Harper en 2006.

Le déséquilibre fiscal au Canada est source de conflit depuis plusieurs décennies. Au pays du sirop d’érable, les contribuables paient des impôts au gouvernement fédéral à Ottawa. Celui prend l’argent provenant des 10 provinces et la redistribue à celles-ci, « équitablement ». Cette formule s’appelle la « péréquation » qui permet, en théorie, d’aider les provinces moins fortes économiquement en répartissant plus également l’argent. En termes clairs, les provinces riches aident les provinces plus pauvres.

Au Canada, des provinces comme l’Île-du-Prince-Édouard, Terre-Neuve et le Manitoba profitent beaucoup de cette formule. Par contre, le Québec paie beaucoup plus d’impôt qu’il n’en reçoit d’Ottawa, d’où l’expression déséquilibre fiscal.

Dans son budget de demain, le gouvernement de Stephen Harper pourrait régler le déséquilibre en offrant d’avantage d’argent aux provinces. Mais il joue gros dans la situation du Québec; s’il lui donne plus d’argent, il sera critiqué dans le reste du Canada et sera accusé de favoriser une province au dépend des autres (tel un père disant à un de ses 10 enfants qu’il l’aime plus que les autres!). S’il refuse d’augmenter les transferts aux provinces, il donnera encore plus d’arguments aux séparatistes du Québec qui veulent l’indépendance de la province.

Le Parti libéral du Québec, le Parti québécois et l’Action démocratique du Québec attendent également ce budget. Jean Charest souhaite évidemment plus d’argent du fédéral pour pouvoir poursuivre ses projets dans l’éventualité d’un 2e mandant. André Boisclair ne lèverait pas le nez sur de l’argent en provenance d’Ottawa mais il souhaiterait encore plus garder la totalité des impôts à l’intérieur des frontières d’un Québec souverain. Mario Dumont, le politicien qui ressemble le plus à Stephen Harper dans sa façon de penser, nous répète depuis le début de la campagne qu’il attend le budget fédéral pour chiffrer ses promesses. Il devra livrer la marchandise au plus tard mardi matin car tous l’attendent de pied ferme!

Stephen Harper joue probablement sa carrière politique sur ce budget, Jim Flaherty aussi. La tradition veut qu’à la veille d’un budget, le ministre des finances se procure une nouvelle paire de chaussures pour porter chance à son budget. Cette année, Jim Flaherty a décidé d’acheter des patins! Est-ce là un présage de ce qu’il tentera de faire demain, soit une belle démonstration de patinage de fantaisie entre le Québec, les 9 autres provinces, Jean Charest, André Boisclair, Mario Dumont et l’électorat québécois…

Célébrer les Irlandais!

Je quitte pour le weekend en compagnie des mecs du Clan. Mais n’ayez crainte, je n’allais pas oublier la grande fête des Irlandais, la Saint-Patrick! Selon ce que j’ai pu lire, 40% de la population du Québec aurait du sang irlandais! C’est dimanche que cette fête sera célébrée à Montréal et un peu partout dans le monde.

La fête de la Saint-Patrick ou fête nationale irlandaise est une fête catholique qui célèbre Saint Patrick, le saint patron de l'Irlande. On raconte que Saint Patrick, venu pour christianiser l'Irlande, a, un 17 mars, expliqué la Sainte Trinité aux Irlandais avec un trèfle, devenu depuis un des symboles de l'Irlande !

.La Saint-Patrick est célébrée par les Irlandais du monde entier, expatriés ou descendants des nombreux immigrants qu’a connus l’île. Les célébrations font généralement appel à la couleur verte et à tout ce qui appartient à la culture irlandaise : la fête de Saint-Patrick telle que pratiquée aujourd’hui voit les participants, qu’ils soient chrétiens ou pas, porter au moins un vêtement avec du vert, assister à des parades, consommer des plats et des boissons irlandaises, en particulier des boissons alcoolisées (bières et stout irlandais, comme la Murphys, Smithwicks, Harp ou Guinness, ou des whiskies, des cidres irlandais, des Irish coffee). Certains boivent même de la bière colorée verte dans le bon goût irlandais. Parlant de vert, la ville de Chicago avait poussé la célébration un peu loin en 2006 en colorant l’eau d’une rivière !!





À Montréal, il y aura encore une fois la traditionnel parade dimanche après-midi. Départ à midi, rue Sainte-Catherine, angle du Fort. Les Irlandais, d'origine ou de coeur, défileront jusqu'à la rue Saint-Urbain. L'événement sera diffusé en direct sur Global TV. On pourra aussi suivre le défilé grâce à une webcam située angle Sainte-Catherine et Peel. Fait à noter, le défilé montréalais, organisé depuis 1824, détient le record de longévité en Amérique du Nord.

Vous pouvez également célébrer la Saint-Patrick à la maison. Il vous suffit de préparer un potage aux pommes de terre en entrée, un ragoût traditionnel irlandais comme plat principal avec pour dessert... la tarte au whiskey! Le tout évidemment accompagné d'une bonne bière irlandaise. Attention : estomac fragile s'abstenir!

Alors chers petits lutins, bon weekend de la Saint-Patrick!

Souliers GPS

Plusieurs personnes ont une phobie dans la vie : se perdre. Chaque déplacement est source de stress et d’anxiété. N’ayez crainte car voici le tout premier modèle de souliers avec GPS intégré!

Une puce intégrée sous la semelle de cette chaussure permet de localiser son propriétaire n'importe où dans le monde à l’aide d’un signal satellite. Selon le créateur Isaac Daniel, un ingénieur de 38 ans, les chaussures à GPS permettront d'aider à retrouver des enfants perdus ou des malades atteints de la maladie d'Alzheimer égarés.

Ces chaussures proposent également d'envoyer un signal d'alarme à la personne de son choix en cas de danger. Le système fonctionne grâce à une batterie qui se recharge par un connecteur mini-USB. Ces souliers seront disponibles dès juin au coût de 350$ la pair! Une ligne pour enfant devrait également voir le jour cet automne.

M. Daniel a également un projet de chaussures avec téléphone cellulaire ainsi que de chaussures pour stocker ses jeux vidéo préférés.

Malheureusement pour les filles, le modèle à talons hauts ne sera pas disponible pour notre visite au Mont-Saint-Bruno en mai!

Pizza de luxe

Ah, une pizza de luxe! On ne parle pas ici de peperonni, de fromage, de piment, de champignon ou d’anchois! Je vous parle d’une pizza à 1000$.

Nino Selimaj, propriétaire de six restaurants new-yorkais dont le célèbre « Bellisima » offre désormais sur son menu une pizza à base de crème fraîche, d’échalotes, 8 onces du meilleur caviar russe, de la queue de homard du Main hachée, des œufs de saumon et un soupçon de wasabi pour épicé le tout!

Cette pizza de 12 pouces n’est évidemment pas cuite puisque cela ruinerait les œufs de poissons. Si on fait le calcul, elle vous reviendra à 250$ la pointe.

Cette pizza de luxe s’inscrira dans le livre des records comme la plus chère au monde, battant ainsi celle du Gordon Ramsey's Maze de Londres qui se vend pour la modique somme de 193$!

Je vais continuer de m’en tenir aux Pizza Pochettes!

Pédaler une montagne russe!

Amateurs de sensations fortes, j’ai quelque chose qui devrait vous intéresser! Je vous présente le tout premier modèle de montagne russe urbain! Vous n’aimez pas l’ambiance survoltée des parcs d’attractions, le Skycycle est fait pour vous!

Installé à même une véritable montagne, le Skycycle se marie très bien au modernisme du Japon car évidemment, cette innovation nous vient du pays du soleil levant! Le seul hic avec ce manège, c’est que vous devrez l’actionner à l’aide de vos mollets!





Et oui, le Skycycle est une montagne russe où vous devrez pédaler pour monter les collines! Installé en tandem, deux personnes actionnent les pédales pour faire avancer le module, ce qui doit grandement diminuer le niveau de plaisir du « manège »! Par contre, les créateurs ont cru bon d’installer un ridicule panier rose à l’avant du module, sans doute pour tenter de s’attirer une clientèle féminine!





Le Skycycle a évidemment un avantage écologique certain puisqu’il ne nécessite aucune forme d’énergie pour le faire bouger. Il ne produit ainsi aucune pollution à l’exception de la sueur excessive chez les utilisateurs!





J’imagine très bien le Parti Vert inclure l’installation d’un Skycyle sur le Mont Royal dans ses prochaines promesses électorales!

Exercer son cerveau… aux toilettes!

J’aime bien stimuler mon cerveau le plus souvent possible. Mais jamais je n’aurai pensé pouvoir le faire dans ma salle de bain! Laissez tomber votre vieux Archie ou le Clin d’œil d’octobre 1997 et concentrez-vous sur le tout nouveau papier hygiénique Mind Trainer!

Et oui, un rouleau de papier offrant du divertissement pour les longues minutes que vous passez au cabinet chaque jour! Avec le Mind Trainer, l'entraînement des neurones est tout ce qu’il y a de complet grâce aux dix types d'activités proposées. Sudoku (ou Sudo-Cul dans ce cas-ci!!), jeux avec couleurs, calculs mentaux, exercices de mémoire... De tout pour tous les goûts!

Bon. C'est certain qu'à la base, ce papier a été inventé pour une utilisation aux toilettes, alors c'est assez inusité. Toutefois, si jamais vous décidez de vous procurer un de ces rouleaux, j'aimerais savoir si vous préférez résoudre les problèmes avant, pendant ou après le moment lors duquel vous faites... Ce que vous avez à faire! Par contre, vous devrez dépenser environ 11$ par rouleau, de qui est beaucoup d’argent flushé directement dans le bol!

Toujours dans le rayon du papier hygiénique, je vous présente une invention qui pourrait être commercialisée prochainement. J’ai souvent tendance à encenser la technologie mais cette fois-ci, je considère que ça dépasse un peu les bornes! Je vous laisse en juger par vous-même mais une patente qui distribue automatiquement du papier de toilette, qui le plie et qui le coupe, c’est trop pour moi!

Pauvreté = Déforestation

La forêt est une ressource essentielle sur la planète en 2007. Au Québec, nous sommes conscient que cette ressource est épuisable et qu’il faut essayer de la protéger. Par contre, la déforestation continue d’affecter les pays en développement, notamment dans les zones tropicales, a souligné hier l'Organisation des Nations unies pour l'alimentation et l'agriculture (FAO). Les forêts couvrent un peu moins de quatre milliards d'hectares, soit quelque 30% des terres de la planète. Le monde a perdu 3% de ses forêts entre 1995 et 2000.

Dans son rapport, l'agence explique que les pays pauvres ou qui connaissent des conflits restent confrontés à de sérieuses difficultés pour gérer leurs forêts. «La déforestation continue à un rythme inacceptable» d'environ 13 millions d'hectares par an, souligne Wulf Killmann, un expert de la FAO.

L'Afrique, l'Amérique latine et les Caraïbes sont les régions les plus touchées. L'Afrique, qui représente 16% des forêts mondiales, a perdu plus de 9% de ses arbres entre 1990 et 2005. Dans la zone Amérique latine, qui abrite près de la moitié des forêts de la planète, le recul ne cesse d’augmenter d’année en année depuis 15 ans.

Par contre, les forêts ont progressé en Asie entre 2000 et 2005. Une amélioration marquée se retrouve à l'Est du continent, où plusieurs investissements ont favorisé le reboisement en Chine. Les zones forestières gagnent également du terrain dans la plupart des pays européens tandis qu'elles sont stables au Canada et aux États-Unis.

Sachant cela, il faut poursuivre les efforts de régénération de la forêt québécoise en continuant de planter des arbres, en multipliant les réserves forestières protégées et en diminuant tout simplement notre consommation de bois. De cette façon, la forêt pourra se développer de façon durable et non finir en Journal de Montréal ou en bûches de foyer…