Pauline, Pauline et encore Pauline!

Bon samedi matin. Pauline Marois a monopolisé l'espace médias cette semaine suite aux nombreuses critiques à son endroit. Les anciens chefs du Parti Québécois ont refait surface tels des esprits en cette semaine de l'Halloween. Les chicanes internes au PQ sont aussi divertissantes que nombreuses! Jean Charest en profitera surement pour se faire du capital politique, encore plus après le cuisant échec de l'opération "Marteau"! Bon weekend d'Halloween!

Alternative biblique à l’Halloween

C’est dimanche que les petits monstres sillonneront les rues du quartier à la recherche de friandises de toute sorte. Cette fête païenne ne fait pas l’unanimité du côté des pieux religieux. Au lieu de sculpter des citrouilles et de préparer des déguisements, nombre de jeunes catholiques italiens se préparent à célébrer Holyween, alternative catholique à la fête très païenne d'Halloween, bête noire du Vatican!

Le 31 octobre, au lieu de se déguiser en zombies ou en momies, les jeunes fidèles de 30 villes italiennes sont appelés à suspendre des images de saints à leurs fenêtres et à leurs balcons pour célébrer la veille de la Toussaint (1er novembre).

De Turin (nord) à Palerme (sud), les participants à Holyween préparent aussi des biscuits baptisés «Ossa dei morti» (Os des morts), une spécialité de saison à base d'amandes, de pignons, de vanille ou de chocolat, avec des variantes régionales.

L’inspiration provient de la tradition celtique de laisser de la nourriture sur la table en signe de bienvenue pour les morts qui visitent nos maisons.

Halloween, qui vient de l'expression «All Hallows' Even» (le soir de tous les saints), est célébrée la veille de la Toussaint. Halloween possède des origines païennes et est parfois associée à une ancienne fête celtique, supposée éloigner les esprits mauvais.

Quoi de plus accueillant qu’une photo du Frère André à la porte de sa demeure?!?

RIP Paul le poulpe

La vedette incontestée de la dernière Coupe du monde d e soccer est décédée hier. Je ne vous parle pas de David Villa ou de Diego Forlàn mais bien du regretté Paul le poulpe!

La direction et le personnel du Sea Life Centre d'Oberhausen en Allemagne ont été bouleversés en découvrant que le poulpe devin Paul, qui a connu la gloire planétaire durant la récente Coupe du monde de football, était mort de causes naturelles pendant la nuit.

L'invertébré le plus célèbre du monde avait prédit tous les résultats de l'équipe d'Allemagne au Mondial en Afrique du Sud, ainsi que la victoire en finale de l'Espagne. Quelque 600 chaînes de télévision avaient suivi ses prédictions concernant la finale du Mondial.

Signe de son influence, un nombre significatif de parieurs britanniques qui avaient misé sur une victoire des Pays-Bas face à l'Espagne lors de cette finale avaient changé leur fusil d'épaule après son ultime augure. Pour énoncer ses verdicts, Paul s'avachissait de toute sa masse gluante sur une boîte en plexiglas étiquetée du drapeau des équipes concernées avant de s'emparer de la nourriture placée dans l'une d'entre elle.

Menacé de finir au barbecue ou dans une poêle à frire voire en salade par des supporteurs mécontents de ses verdicts sous-marins, Paul avait fini par attirer les foudres de certains fans, et des associations de protection de la nature se sont insurgées contre les désirs barbares de certains.

Né en 2008 à Weymouth (Angleterre) avant d'être transféré en Allemagne, Paul s'était vu remettre une statue en bronze à son effigie par une délégation espagnole ainsi que le titre de «citoyen d'honneur» de Carballiño (nord-est de l'Espagne) pour ses qualités de devin!

La direction et le personnel du Centre de vie marine d'Oberhausen ont fait part de leur chagrin, assurant qu'ils étaient néanmoins sûrs que Paul avait bénéficié d'une bonne vie chez eux. L'aquarium a réalisé d'importants profits en commercialisant la marque du poulpe, notamment sur des vêtements et des applications de téléphonie mobile. Son corps est à présent au congélateur en attendant que la direction décide de la façon de marquer son décès!! On parle déjà de lui accorder une petite tombe dans l'enceinte d’un jardin et de lui dédier un modeste monument permanent.

En attendant, un nouveau jeune poulpe est déjà en période d'acclimatation à l'aquarium où il prendra également le nom de «Paul» pour garder la tradition. Repose en paix mon cher Paul, snif! Décédé en plein Oktoberfest, ironie du sort?!?

La fin du Walkman

Une ère technologique vient de se terminer. Avec le développement des lecteurs MP3, c’était écrit dans le ciel. Un objet culte de ma jeunesse va bientôt disparaître du marché : le Walkman!

Après trente ans de loyaux services, le Walkman de Sony prend sa retraite, ce qui marque la fin d’une époque et rappelle à bien des gens beaucoup de souvenirs. Certains seront surpris d’apprendre que la production du walkman n’avait pas été interrompue depuis tout ce temps, mais beaucoup d'autres aussi se demanderont de quoi il s’agit. Ce sont les plus de trente ans qui se souviennent de l’arrivée sur le marché de cet appareil révolutionnaire.

La compagnie Sony a confirmé en avril dernier la fin de la vente de ses baladeurs à cassette magnétique Walkman au Japon. Par le fait même, les ventes se termineront une fois le stock écoulé dans les magasins. Pour dire à quel point l’appareil de Sony a eu une présence significative, surtout dans les années 1990, rappelons que le mot Walkman en français était le terme générique qui désignait les baladeurs.

Sony affirme avoir vendu plus de 220 millions de Walkmans à cassette depuis le lancement de son tout premier modèle en 1978, crée par l’ingénieur Nobutoshi Kihara. L’arrivée des Discman, puis des iPod, on contribué à sa perte de popularité. À titre comparatif, l’iPod à lui seul, a été vendu à 275 millions d’exemplaires en moins de 10 ans.

L’arrivée du Walkman de Sony marque néanmoins une révolution dans l’histoire de la musique. C’était la première fois qu’il était possible d’écouter de la musique ailleurs qu’à la maison, et ce, de façon individuelle. Et que dire de la taille de l’engin, microscopique!

821,24 kilos!

L’Halloween approche et les ventes de citrouilles sont au maximum à l’approche de la fête du bonbon! Les concours loufoques se multiplient également : le Livre Guinness des records a confirmé qu'une immense citrouille du Wisconsin, aux États-Unis, était la plus grosse du monde. La citrouille, cultivée cette année par Chris Stevens, de New Richmond, pèse 821,24 kilos, soit 38,56 kilos de plus que le précédent record, établi l'année dernière dans l'Ohio!!

La citrouille de M. Stevens a une circonférence de 4,7 mètres. Quand elle est retournée sur le côté, elle arrive à peu près à la ceinture d'une personne de taille normale. M. Stevens a dévoilé sa citrouille plus tôt ce mois-ci lors du festival agricole de Stillwater, dans le Minnesota. Il avait alors affirmé que son secret était un mélange précis de soleil, de pluie, de fumier de vache, d'émulsion de poisson et de varech!

Saint frère André, la retraite française, bâillon et perversion dans l'armée canadienne!

Bon samedi à tous. Quelle semaine de fou! Tout à commencé à Rome avec la cannonisation du Frère André, un moment important de l'histoire du Québec. Dans le pays d'à côté, la France, la grogne populaire ne cesse d'augmenter avec le projet de repousser l'âge de la retraite de 2 ans. Bien entendu, Nicolas Sarkozy fait la sourde oreille mais les dégats commencent à s'accumuler. Plus près de chez-nous, le gouvernement de Jean Charest a bâillonner l'opposition en imposant la controversée loi sur les écoles anglaises. Pauline Marois s'est ensuite embourbée dans les déclarations ridicules sur la petitesse du peuple québécois. Enfin, une sordide histoire dans l'armée canadienne avec un haut gradé accusé du meurtre de deux femmes après leur avoir fait subir les pires sévices, à glacer le sang comme histoire. Pour terminer, une petite pensée comique d'Aslin de la Gazette qui nous fait réfléchir sur la piété en 2010. Bonne semaine!

Célébration sportive

C'est vendredi, célébrations!!! Voici un vidéo d'un partisan des Celtics légèrement enthousiaste! Le fanatisme sportif m'impressionnera toujours!

Vol sans allergène

On ne peut affirmer que la nourriture servie lors des vols en avion soit de première qualité. Le manque d’espace et d’infrastructure gastronomique viennent limiter les perspectives culinaires! Les passagers doivent donc se rabattre souvent sur les petites collations, notamment les arachides. Mais à l’ère des allergies alimentaires, que fait-on?

Les voyageurs allergiques aux arachides et aux noix devront prévenir Air Canada au moins 48 heures avant leur vol pour obtenir la création d'une zone tampon autour de leur siège. Leurs voisins immédiats devront alors s'abstenir de consommer des allergènes pendant le trajet!

L'Office des transports du Canada (OTC) publiait mardi un complément à sa décision de janvier enjoignant Air Canada de se doter d'une politique officielle pour répondre aux besoins des personnes allergiques aux arachides et aux noix. Il était alors suggéré de créer une zone tampon où seuls des aliments certifiés sans allergènes seraient servis et où les passagers seraient avisés de ne pas en consommer.

L'Office précise le délai approprié pour réclamer un accommodement. Le client intéressé devra ainsi fournir un préavis de 48 heures pour que la compagnie prévoie le coup. Le document détaille également la taille de la zone tampon appropriée. En classe économique, la rangée de sièges où se trouve la personne allergique est visée ainsi que les rangées situées directement devant ou derrière tandis qu'en classe affaires, la zone tampon se limite à une rangée ou même un seul siège selon la taille des appareils.

Plusieurs autres causes impliquant des voyageurs allergiques restent encore pendantes à l'OTC. Quatre d'entre elles con¬cernent aussi les arachides et les noix. Quatre autres ont trait au transport d'animaux domestiques dans la section passagers. Une dernière porte sur les parfums. On parle d’accommodement raisonnable mes amis!

Camouflage tacheté

«Pourquoi le léopard a-t-il des taches?» Les nombreux parents plongés dans l'embarras par cette question pourront désormais répondre sans crainte à leurs enfants trop curieux: il s'est adapté à son environnement et les taches lui permettent de mieux se camoufler.

Plus fort encore: les différences entre les pelages et les taches de la plupart des félins sont liées à leur habitat de prédilection et à leurs habitudes de chasse et de vie, selon une étude britannique publiée hier. Pour parvenir à cette conclusion, des chercheurs de Bristol ont modélisé des photos de 36 espèces de félidés, aboutissant à une classification de leur pelage: uni, motifs simples ou motifs complexes.

Il en ressort que les félins évoluant à ciel ouvert ont tendance à avoir un pelage uni, particulièrement en milieu montagneux, tel le puma. A l'inverse, ceux qui vivent dans des forêts tropicales très denses arborent des taches aux motifs complexes et plus irréguliers, à l'instar du jaguar.

Le fameux léopard se retrouve principalement dans la zone intermédiaire : dans les plaines et les prairies, d'où son pelage tacheté, mais aussi ses motifs simples et relativement réguliers, tout comme le guépard. De la même manière, plus un félin passe du temps dans les arbres, plus la probabilité sera grande qu'il soit tacheté.

Que les bambins espiègles ne désespèrent pas ! Un félin, et non des moindres, continue cependant de défier la science, ses rayures verticales refusant de s'inscrire dans ce schéma: le tigre!

Arme de destruction massive?

Le second amendement de la constitution américaine prône le droit de posséder librement des armes au pays de l’Oncle Sam. Chez-nous, on se questionne encore sur l’utilité du registre des armes à feu. Qu’à cela ne tienne, la compagnie Dodge fait fit de ce questionnement éthique en proposant un véhicule facilitant le transport des armes!

Voici le nouveau Ram Outdoorsman pour les chasseurs, équipé de deux étuis à fusils intégrés, tellement pratiques pour le chasseur qui rencontre le gros buck de ses rêves! Dodge l'a présenté le 24 septembre à la foire de l'État du Texas. C'est arrivé deux jours après le vote aux Communes, à Ottawa, quand les conservateurs ont échoué dans leur tentative d'abolir leur bête noire, le Registre canadien des armes à feu. Une coïncidence, bien entendu: l'annonce de cette option visait le début de la saison de chasse!

Selon un sondage, 47% des propriétaires de camionnettes s'en servent pour aller à la chasse et 57% pour aller à la pêche. Probablement aussi une réponse au sondage Gallup de 2005 qui plaçait une arme à feu dans 35% des foyers américains.

Les attaches au fond de la «RamBox» peuvent recevoir deux fusils ou six cannes à pêche et l'option coûte 297$.

Naturellement décaféiné

« Hey! what's the deal with decaf; how do they get the caffeine out of there and then where does it go? » - Janeane Garofalo dans l’épisode « The Invitations » de la série Seinfeld

Plusieurs personnes adorent le goût du café mais aiment moins les effets rencontrés après avoir consommé de la caféine. Il existe du café sans caféine mais généralement, le goût laisse à désirer. Comment rendre le café décaféiné aussi bon que le café régulier? C'est ce à quoi le chercheur Paulo Mazzafera, de l'Institut d'agronomie de Campinas au Brésil travaille depuis plusieurs années. Et de son laboratoire pourrait bientôt sortir un grain de café décaféiné, sans aucun traitement, avec arôme et saveur préservée.

Le processus de décaféinisation utilisé dans l'industrie enlève des propriétés essentielles au goût, indique le chercheur. Pour un déca de qualité, la solution est un café naturellement décaféiné. Plusieurs découvertes ont été publiées au cours des dernières années, mais la faible productivité des plants et la piètre qualité des baies obtenues les rendaient commercialement non viables.

Cette fois, c'est la bonne, croit le chercheur. Les grains ne contiennent pas de caféine, ils donnent une boisson délicieuse et les plants sont féconds. Ces grains ne sont toutefois pas apparus comme fleur dans la nature. En utilisant une technique d'induction des mutations dans les semences, un procédé employé depuis des décennies en agriculture, mais jamais sur des caféiers, le scientifique a obtenu, à partir de grains déjà utilisés commercialement, sept plants mutants qui ont développé la caractéristique désirée: l'absence de caféine.

Mais comme rien n'est parfait dans la nature, le mutagène du caféier génère une éclosion précoce de la fleur. Comme elle s'ouvre avant, il y a un risque qu'elle reçoive le pollen de plants avec caféine. Pour contourner le problème, des lots de caféiers, exclusivement composés de plants mutants, pourraient être plantés loin des cultures régulières. Si tout se passe comme l'espère le chercheur, l'amateur pourra retrouver ce savoureux café chez Starbucks, d'ici 5 ou 6 ans.

Mineurs, Bastarache, Force Québec, ONU et lock out

Bon samedi. Tous se rappellerons de la semaine dernière comme celle du sauvetage réussi des 33 mineurs chilliens. Résultat moins efficace pour la Commission Bastarache qui devra déposer son rapport bientôt, je ne voudrais pas être à sa place! Un nouveau parti politique ferait son entrée sur la scène provinciale bientôt, à suivre. De plus, le Canada a subit une grande humiliation en étant éjecté du Conseil de sécurité de l'ONU... par le Portugal, ouch! Parlant de douloureux, la situation des employés en lock out du Journal de Montréal semble se détériorer de jours en jours. Mais qu'est-ce qu'il attend pour régler de Péladeau?!? Bonne semaine!